Relutei bastante antes de escrever essa carta, talvez por não querer relembrar tudo que um dia passamos, mas foi ai que realmente percebi que nunca esqueci, e tudo bem, não é algo que dói, não é algo que foi ruim, foi a minha história de conto de fadas da vida real, teve brigas, teve ciumes, teve amor, cumplicidade e carinho, e por isso até hoje eu não esqueci de nada que vivemos, tenho algumas cartas que não foram publicadas, alguns texto nesse mesmo lugar, e em o brilho do meu olhar só de pesar em você.

Você nunca foi fã de exposição, nunca foi de demonstrar nada em publico, e mesmo assim sempre venho aqui e falo sobre você, sobre quem é você por que ninguém sabe o quão maravilhoso você foi e é em minha vida, talvez por isso você ganhe até alguns fã clube. Mas eu ainda sentiria ciumes, então não façam ok? Que esse príncipe seja apenas o meu, mesmo que esteja no futuro com outra, com os filhos,ou sozinho que faz bem mais a sua cara.

Você é alma livre, mas que sempre busca um par, e nessa louca aventura que chamamos de vida nós nos encontramos, dois impares que realmente se tornaram par, lembro nitidamente de tudo, e o mais incrível que já se passaram quatro anos e o mesmo brilho que tive a primeira vez, permanece.
Até as musicas clichês que eu falava que era nossa, elas estão salva na minha playlist do spotify em oculto para que ninguém roube elas de mim, como o destino tirou você de mim.

Aprendi a lidar com essa saudade que tenho de você diariamente, aprendi a dançar conforme a musica, e não dói mais. Você é a minha pessoa favorita no mundo, é sempre a primeira pessoa que penso quando algo de extraordinário me acontece, ou quando mais uma vez eu fiz besteira. É sempre você a pessoa que me vem a mente toda vez que sento na beira da praia e olho o mar e a lua.
Você sempre será essa pessoa em minha vida, você sempre terá o seu lugar em meu coração.

Mas essa carta é para dizer que por mais que eu sinta esse amor e carinho tão grande por você, sei que jamais seremos um casal novamente e eu já estou lidando muito bem com isso, achei que demoraria uns vinte anos até de fato conseguir me sentir leve falando de você.
E ao escrever essa carta percebi que brunny nunca irá acabar, e porque deveria parar de escrever sobre, né?

Você será muito feliz, com alguém ou sozinho, mas deixe que alguém consiga conquistar seu coração, que derrube esses muros que você vem criando ao longo do ano, e deixe alguém te amar como ou até mais do que eu te amei um dia. Você é o homem ideal para alguém, se permita encontrar, ou se já encontrou essa pessoa que te ame do jeito que você é, não a perca. Como sempre disse, você é único.

Já se passaram anos e ainda sim não tivemos um ponto final, nunca tivemos aquela conversa definitiva. Talvez entre linhas, talvez dito entre dentes, nas ausências, nas mensagens respondidas dias depois [...] mas nunca de forma tão clara ao ponto de falar, que acabou.

Já tentei me enganar dizendo que seria só mais uma pausa, que é só mais uma fase, mas não estamos em um vídeo game onde cada momento é uma dificuldade, cada momento é alguém do passado que volta para assombrar, ou que a cada momento a desconfiança e insegurança fale mais alto e dita como deve seguir a partir daquele instante. Já passamos por muitas e muitas coisas, temos história onde eu consiga escrever uma saga, mas a verdade é que tudo desgastou.

Sempre falamos que só amor não bastaria, te amei de corpo e alma e ainda sim não bastou. Não bastou para suas desconfianças, suas inseguranças e não bastou para meus traumas que sei que carreguei durante boa parte da nossa trajetória. Mas amar é isso, é saber a hora de se retirar da vida do outro e deixa-lô livre para ir para onde quiser, mesmo que seja para longe (mesmo que o coração queira para bem perto). É poético, mas é doloroso também, escrevo de coração apertado e olhos cheios de lágrimas, por mais poético que seja nunca foi fácil te ver tão longe, mesmo que você esteja tão perto.

Nossa história é recheada desses clichês de filmes românticos da netflix, cada filme e cada série tem um pouco de nós dois. E talvez seja por isso que ainda assisto as mesmas séries e os mesmos filmes toda vez que quero te ter mais perto. Me acostumei com aquele inicio, aquele frio na barriga, aquela aflição a cada dia distante, e aquela risada gostosa quando nossos corações se conectavam na mesma batida e na mesma intensidade.

É normal sentir saudade, é normal querer que tudo isso volte, mas é maduro aceitar que o grande amor da minha vida é você, mesmo que distante, mesmo que não fique comigo e tenha filhos. Esse é aquele jeitinho de dizer, não importa onde você estiver, meu coração sempre irá ter o seu formato, pois você é exclusivamente o formado do meu grande e único amor. E por mais que essa também foi uma tentativa de colocar um ponto final, meu coração sempre acha uma brecha e faz o ponto final se tornar reticências.

E para onde será que o destino irá nos levar? Será que no final ainda estaremos juntos como era o plano inicial, ou apenas viveremos toda essa história e que talvez seja descrita em um livro ou em um blog de romance. O que será que o destino reserva para nós dois que tivemos tamanha ousadia em viver o que muitos e até eu sempre tem medo de viver, de se entregar, de se arriscar.

Não sei como anda seu coração, se já tem outra pessoa em sua vida, não sei se ainda lembra de todos os planos que fazíamos no decorrer da madrugada jogando conversa fora, pensando em viajar o mundo, meio que sem rumo, apenas com a companhia um do outro. Foram vários e vários planos juntos e hoje cada um em caminho diferente. Não me pergunto mais onde foi que a gente se perdeu, talvez seja porque a gente finalmente se achou, aceitamos nossos medos, inseguranças, traumas.

É meio idiota falar que ainda não te esqueci, que ainda lembro dos nossos planos, dos nossos gêmeos, da nossa casa próximo à praia, entre outros planos que fizemos juntos e que realizar sozinha não terá nenhuma graça. Meu corpo ainda tem seu cheiro, meu coração ainda tem seu nome, e quando me perguntam sobre você meus olhos ainda tem aquele brilho no olhar como se fosse a primeira vez. É como sempre disse, você é o amor da minha inteira todinha, minhas realizações sem você do meu lado pra comemorar não é completa.

Acho que nunca entendi tanto o que é o amor como entendo agora, e ainda sim sei que não sei um porcento, mas o que sinto é capaz de mudar a rota do planeta só para ouvir você dizer mais uma vez, olhando em meus olhos, mesmo que seja a ultima vez: eu te amo.

Talvez você realmente não seja alguém que fique, é mais instável que mulher na TPM, é mais sentimental também. Te disse milhares de vezes que entendo seu jeito livre, mas estava na esperança de me chamar para ser livre com você, mas hoje entendo, terei que ser livre sozinha. E quem sabe  gente se esbarre pelo caminho, sentamos em frente o mar, cada um com uma história separados para contar, e relembrar de quando estávamos dispostos a criar cada uma delas juntos.

Se cuida, beba água, coma salada, não pegue chuva, não vire a noite jogando ou assistindo serie. E quando a saudade apertar, se lembre, mesmo que distante, eu sempre vou te amar.

Confesso que nunca pensei que esse dia chegaria, você não faz ideia da dor que estou sentindo, mas sei que será o melhor para nós dois, afinal, não dá para fazer ficar quem sempre quis partir.

Em todas despedidas lembramos sempre de como tudo se inciou, só que eu já fiz isso tantas e tantas vezes na esperança de tudo voltar a ser como antes, ou um pouco parecido, e confesso que só vem piorado. Você já não pergunta mais como foi o meu dia, e se pergunto como foi o seu acha que é por que tento de controlar, gosto de saber como tens passado o dia, se dormiu bem, se acordou bem, se já almoçou [...] é de mim isso tudo, mas você nunca levou a serio as minhas perguntas. Sempre quis te cuidar, mas você sempre se afastava, se afastou tanto que consigo nitidamente falar sobre quem você era, e quem você é comigo.

Estava lendo nossas mensagens antigas e me deu um aperto, lá você dizia que me carregava no peito... e nas de hoje, bom, não preciso nem dizer o que tem. Hoje me dei conta que sinto saudade sua, mas como você mesmo me disse, "aquele lá" não existe mais, e foi ai que percebi que não faz sentido ficar aqui, o melhor é partir.

Era ele que me tirava sorrisos verdadeiros, me fazia feliz por inteiro. Se alguém me perguntar sobre você hoje irei dizer que sempre está bem, está curtindo a vida, e se me perguntarem sobre ele, bom, sei que meus olhos irão se encher de lagrimas e direi que ainda vive comigo, aqui dentro, onde ninguém pode tirar.
Esses dias ouvi uma frase que hoje me dei conta que faz todo sentido "se um escritor se apaixonar por você, você nunca morrerá" e é isso que vem acontecendo, eu me apaixonei, me entreguei, amei, e hoje o eternizo em todos meus versos, em qualquer um deles terá uma parte de você, a parte boa, a que me fazia sorrir, a que me colocava pra dormir. A parte que me fez perder o medo de me apaixonar e me entregar.

Se ele ainda estiver por ai, diga que sinto falta dele, mas que hoje estou partindo, o levo dentro do coração, onde ninguém alcança, onde ninguém irá saber encontrar. E se ele tiver ai, deixe-o sair e me encontrar, não preciso dizer pra onde irei, ele sabe, ele me conhece como a palma da mão dele.
Diga também que ele foi o amor da minha vida, mas hoje eu estou sendo o amor da minha própria vida, afinal, ele partiu antes mesmo de me dizer adeus.

Já fazem mais de quarenta e quatro dias que você se foi, e só agora consegui respirar sem sentir tanto a sua ausência, agarrei no clichê "quem muito se ausenta um dia deixa de fazer falta" e eis que até o momento funcionou.

Hoje bateu uma saudade absurda, quase fui a loucura e para não entrar em colapso comigo mesma resolvi te escrever, bom, escrever para quem você costumava ser, Vida, está lembrado? Te chamava assim e o significado não podia ser mais obvio quanto "você deu sentido a minha vida" e de fato deu, deu sentindo as partes preto&branco que ainda existia dentro de mim, até a cor rosa você colocou de volta em minha vida.

Você apareceu por um acaso, e confesso que foi o acaso mais bonito que já tive. Te desejei de corpo e alma, te amei por dez vidas inteiras, mas ainda sim você preferiu partir, não vou dizer que o meu amor não foi suficiente, pois eu sei que foi, valeu a pena cada instante que passamos juntos, cada virgula e  ponto final na nossa história.  Mas você não foi feito pra ficar, essa é a grande questão, você simplesmente decidiu partir mundo a fora sem sequer me perguntar se eu iria com você, talvez seja por que a minha companhia já não era a que você queria por perto.

Dói admitir isso, mas é libertador dizer que o erro não foi meu, pois o meu melhor eu dei, o meu melhor eu te entreguei. Cada um seguiu a vida, mas não significa que ás vezes, só ás vezes antes de dormir eu não pense em nós, que antes de dormir eu não olhe pro céu e digo para Deus te proteger. Você foi o amor da minha vida, hoje aprendi que ninguém além de mim poderá ficar com esse posto, pois antes de amar alguém, deve vim o amor próprio, antes de amar nós dois juntos, tenho que me amar sozinha, liberdade né? Isso você me ensinou muito bem, sair sem dar satisfação, sumir por dias e voltar como se nada tivesse acontecido, beber até não aguentar mais, e esperar mais cinco minutinhos e voltar a beber, curtir a vida ao máximo, sair para baladas, boates, bares, simplesmente SAIR SEM TER HORA PARA VOLTAR PARA CASA, isso se voltar né?!

Sinto saudade de nós, aquele nós que faziam planos, eram confidentes um do outro, aquele nós que dormiam juntos todas as noites, aquele nós que passava o dia inteiro em ligação (obrigada Claro BR).
Sinto falta de quem você costumava ser comigo, não dessa pessoa que você vem se tornando. Mas não se preocupe, você se foi, e agora as lembranças então indo também.

Hoje faz apenas dessesseis dias que você partiu, mas na realidade fazem trinta e sete dias que te sinto distante, além da distância  física, mas distancia emocional. Nunca te cobrei nada, sempre achei que deveria ser algo reciproco, ainda acho, por isso  escrevo, sei que um dia você irá ler e entender o por quê de tantas virgulas e pausas na nossa história.

Cada texto é um capitulo, cada texto é um momento que eternizo em versos e parágrafos, para assim lá na frente poder ler e ver por onde todo o nosso amor já percorreu e ainda irá percorrer. A nossa história sempre foi confusa, até hoje eu não entendo por que de tudo isso, por que a nossa história é tão cheia de virgulas. Somos parceiros, confidentes, isso não dá para negar, tempos princípios iguais, que chega até assustar, até uns gostos peculiares.

Conversando com uma amiga ela me disse que a nossa relação  não é dessa vida, é uma ligação forte até para ela entender, e olha que ela faz psicologia. Mas quem entenderia algo que vem além dessa vida? É complicado te querer tanto e não poder te ter, é doloroso te amar tanto e não poder gritar aos quatros cantos que é só você que eu quero nessa e em outras vidas.

Sinto saudade de quando éramos nós dois em um mundo paralelo, onde fazíamos planos, riamos dos danos, e nos amávamos como se o mundo fosse acabar. Eramos apenas um só, mesmo com todas as dificuldades que enfrentamos, conseguíamos colocar a cabeça no travesseiro e ter a certeza que todo amor que sentíamos foi demonstrado no dia que se findou.

Onde foi que o nosso nós se perdeu? Estava indo tão bem, tínhamos planos, sonhos, metas, parecíamos dois amantes de tanto afeto que era demonstrado durante o dia. Não quero achar o culpado, quero achar o nosso nós de volta, quero ser o seu nós, o seu amor, a sua cara-metade.
Sei que ainda não te perdi, assim como ainda não me perdeu, é algo além de nós todo esse sentimento, pois sei que já tentou seguir em em frete assim como eu já tentei, mas tudo sempre me leva de volta a você, seja uma musica, uma palavra, verso ou um show.

Queria te pedir para voltar, mas sei que é impulsivo e não gosta de seguir ordens ou até mesmo pedidos. Mas por favor, volte, não me perde, não me deixe a beira de naufrágio, não deixe que a saudade seja o único sentimento restante da nossa intensa história de amor. 

Nunca foi fácil falar de dele, melhor dizendo, afinal ele não é uma pessoa fácil, mas qual graça teria se fosse?  Ele talvez seja de longe a pessoa mais decidida que já conheci, meio termo com ele realmente não existe, ou é, ou não é, ama ou é indiferente. Foi difícil cair de paraquedas no mundo dele, mas confesso que gostei, melhor, me apaixonei e amei.

Ele é do tipo que repara até a sua unha do pé, repara as virgulas, a sua gramática e como o nome dele está salvo no seu celular. Ele não fala nada que envolva sentimentos, mas é transparente com o que sente, como sei? Bom, com o tempo a gente acostuma com uma pessoa tão diferente e misteriosa. Ás vezes dá vontade de guardar ele em um potinho e não deixar ninguém chegar perto, a sua essência é tão pura que o medo me cerca pois o mundo é tão cruel com pessoas assim.

Ele se diz desapegado, mas não é bem assim, ele se apega as pessoas que o fazem bem, o resto? É aquele ditado né "resto é resto, segue o baile" ele é apegado até no apelido carinhoso que você dá a ele, e não ouse mudar! Ele ficará bravo na hora, ah, esse é o que dei a ele, bravinho.
A memória dele não é lá essas coisas, tem facilidade em esquecer algumas coisas, mas em compensação jamais esquece outras, e na primeira oportunidade ele irá te lembrar de cada detalhe.

Ele se diz ser sem paciência, mas até que tem um pouquinho escondido dentro de si, mas não abusa, ela acaba bem rápido, da mesma forma que me apaixonei. Ele é encantador, e não digo de aparência, apesar de quê acho ele a coisa mais linda desse mundo, mas é difícil encontrar alguém igual ele, ele é único, autentico, e é isso que fazem as pessoas se apaixonarem, mas tem um porém, ele é do tipo de pessoa que não se apega fácil ou melhor, é difícil mante-lo interessado por mais de uma semana, ele até continua a conversa, mas vai faltar assunto, ele não é muito de puxar assunto. Ele adora mandar memes, e se ele já te mandou algum se sinta com sorte.

Ele é assim, água e fogo ao mesmo tempo, nunca minta pra ele, pois será a ultima coisa que irá fazer, ele vai sumir da sua vida e sequer noticias dele você vai ter. Para ganhar a confiança dele é quase impossível, a desconfiança está no sangue dele, e digamos que a vingança também. Ele até parece personagem de livro de mistério, daquele que sabe toda sua rotina, sabe todos seus passos, mas você sequer sabe a cor da blusa dele da semana passada.

Ele usa não apenas uma muralha para se prevenir dese mundo, usa várias, e ninguém consegue destruir, ele que tem que te convidar a pular, você até pode pensar que consegue muda-lo ou mesmo entende-lo, mas você só saberá o que ele permitir, então desista de tentar explicar o por que ele usou um ponto final no "bom dia." ou por que ele te deixou no vácuo por 24horas, ele odeia ser minimamente controlado, ele é do tipo que não dá satisfação por que é obrigado, ele dá quando acha que a pessoa mereça, ou quando ele achar ser necessário.

Amar ele é como está em uma montanha russa, é intenso des do bom dia, até o boa noite, ele não é romântico de mandar textos apaixonados aleatoriamente, ele não é falar "eu te amo" todo dia, ele é de cuidar de você o dia inteiro, ele é daqueles que se você não estiver bem ele vira até psicologo para te ajudar; ela dá o mundo para quem ama, ele dedica de corpo e alma, ele é intenso, mas tem o espírito livre, nunca, jamais tente o prender, melhor coisa é aprender a ser livre com ele.

Sabe por que o amo?  Pois ele é o próprio amor, não vou ser clichê em dizer que ele me completa, pois ele me transborda, ele me encanta, ele me fascina. Quem me vê por ai sabe que sou dele, e ter me tornado dele foi a melhor coisa e a mais libertadora, é como se eu tivesse me encontrado nessa intensidade e liberdade, e claro, no amor que ele prova no dia a dia, sem plateia, nesse amor a dois

Não foi como as outras noites, sonhei que éramos apenas um. Tinha um parque, uma lagoa e até uma árvore com formato de coração no qual você virou para mim e disse: "e hoje essa árvore representa o nosso amor, grande, livre e florescida", e depois sorriu, já te disse que amo esse seu sorriso? *graxinhaaa.

Andamos pelo parque sem rumo, a cada passo uma declaração, a cada declaração um olhar apaixonado, e a cada olhar apaixonado um beijo (e que beijo). Nosso encaixe sempre foi perfeito, até nas brigas, um sempre completou o outro, um sempre era o que o outro precisava, eu era calma e você a própria impaciência, eu a emoção e você a razão (ás vezes, pois é mais impulsivo que racional).

Mesmo tudo se encaixando tão bem algo vinha para atrapalhar, ou fortalecer, depende do ponto de vista. Pois a cada obstaculo é onde comprovo que o meu amor por você está firmado em uma rocha e pode vim o furacão que quiser, o que sinto ainda irá permanecer. Você é a complicação em pessoa, difícil é atravessar toda essa proteção que você criou em volta de sí, mas cá entre nós, depois que ultrapassa é a coisa mais linda.

O sonho foi tão real que ainda sinto o aconchego do seu abraço e o gosto dos seus lábios. Que o nosso amor seja eterno enquanto dure, e que dure o tempo ideal para sermos felizes, completos, que dure o tempo necessário para sermos nós, com toda essa intensidade, com toda essa coragem. O que temos vai muito além de status de relacionamento, vai muito além do que alguém consiga explicar. O nosso amor é livre, sem rótulos, sem padrão, não sei explicar o porquê amar tanto assim, e sei que da mesma intensidade que sinto, você sente, então meu dengo, por que não aceita ser livre ao meu lado, sem rótulos, como se vivêssemos em um eterno sonho?

Te espero, te cuido, te guardo. Você é a essência do meu amor, pessoa na qual é o motivos de ter sonhado tanto com contos românticos, motivos pelo qual escrevo em versos sentimentos que até pouco tempo atrás eu não sabia a diferença. Sonhei com você na noite passada, mas quem disse que não sonho com você todos os dias acordada? Quem disse que não posso ser livre e querer ter você ao meu lado? Quem disse que não era amor o que sinto por ti, certamente nunca experimentou uma dose de amor.

"Oi vida, como está? Espero que esteja bem, espero que tenha tido uma ótima noite. Primeiro queria pedir desculpa por todas as vezes que te fiz sentir a minha ausência, sendo que minha vontade era sempre de estar mais perto.

Não vou entrar no mérito de que não sou perfeita e blá-blá-blá, isso você já esta cansado de saber, também não direi que o amo, tento te provar isso a cada dia que passa, mas hoje, com essa carta, te falarei algo que você sabe, mas que não tenha saído da minha boca nenhuma vez, afinal, o obvio precisa ser dito.

Desde que te conheci, ainda nas brigas, ainda nas cobranças sem compromisso algum, eu de alguma forma sabia que era você o tal do amor,não me pergunte porquê, mas eu sentia isso. Nunca fui de dar explicações d nada a ninguém, espirito livre sabe? Mas o meu espirito livre encontrou você, e ele viu em você algo que em nenhum outro ele tinha conseguido enxergar. Brigamos muito, somos iguais em várias coisas, e outras, bom, em outras se existir algo mais profundo que "opostos" somos isso, mas tudo bem, se fossemos iguais em tudo seria chato e ambos já teriam desistido. 
Não a acreditava muito em destino, e novamente veio você. Sinto por você algo tão forte que, eu que sei me expressar tão bem em palavras ainda sim fico perdida.(Ok, já estou chorando, não repare que o papel tiver manchado). Você é a pessoa que eu não imaginaria que fosse encontrar, nunca pedi príncipes encantados, sempre pedi alguém para somar, dividir, multiplicar, mesmo eu sendo péssima em matemática.

Esses dias escutei a musica do Luan Santana- te vivo, acho que talvez você não tenha escutado, e é impossível escutar ela sem lembrar de nós. -(me faz um favor, escute ela nesse instante, sei que vai sentir exatamente oque estou sentindo.)-

Talvez, só talvez, eu consiga te fazer sentir o que sinto apenas quando escuto sua voz, ou quando recebo uma ligação inesperada sua, são sete meses que tento entender o que é tudo isso que sinto, tudo isso que tenho vontade de gritar aos quatros ventos, tudo isso que sinto por você. 
Nesse exato momento você deve estar dormindo, e eu aqui, pensando em você, lembrando o som da sua respiração (com os olhos cheios de lagrimas).

Falar eu te amo é pouco por tudo que sinto, e por tudo que já vivemos, te digo hoje, pois o amanhã só a Deus pertence: Te vivo."

Lembra como tudo começou? Talvez tudo tenha começado em um tom de brincadeira, disputas de qual signo era melhor (e sabemos que é o meu), de quem tem razão nas brigas, de quem tem o melhor gosto musical. E foi dessa forma, cheio de conflitos, para alguns bobos, mas para nós indispensável que sem perceber entramos em queda livre para o que muitos chamam de paixão.

Mas até nisso somos errados, pulamos tão rápido essa parte da paixão, e cá estamos nós, amando sem ter um ao outro, você me tem, como nenhum outro alguém teve, me tem como alguém que possui uma herança de família e não pode passar para ninguém, pois está no contrato, e por falar de contrato tínhamos o nosso, se lembra? "não beber" "não usar roupa curta" "não me deixar" "não mentir" e mais uma vez "não beber"

Dentre todas, a única que não foi cumprida foi a não beber. Bebi, bebi muito na intenção de te tirar da cabeça e do coração, cada drink eu dizia para mim "ultima vez que te mando mensagem e lembro de você" e horas depois estava eu escrevendo uma mensagem, tentando te ligar, minha sorte que meus amigos sempre tomavam meu celular, e assim foi por meses, drinks atrás de drinks, me senti em um filme americano onde o cara senta no bar, levanta a mão e diz: "mais uma dose por favor, aquela desgraçada partiu meu coração" 

Mas você não partiu o meu coração, ele ainda está inteiro, mas ele já não me obedece, não me escuta, só responde quando escuta a sua voz, e essa seja a pior dor. Nesse instante ele está dizendo que sente sua falta, que ainda o ama, ainda não, pois nunca deixou de amar. Desde que você se foi, ele não aceitou mais ninguém, é como uma musica do projota "vivi por vinte anos sem saber que cê existia mas depois de perder você é difícil viver por vinte dia"

Tentei seguir em frente, mas algo sempre me levava a você, sonhos, musicas, pensamentos, e até pessoas que conheci depois de você, e talvez eu gostasse disso, de um jeito louco te mantive por perto quando você queria se manter longe. Nunca contei a ninguém o desfecho da nossa história, tínhamos tanta plateia para a nossa felicidade que para a minha dor preferi me isolar,e fiz, tu reparou e ainda soltou "você ta diferente, você não era assim" e você não faz ideia do quanto isso me doeu, pois eu podia simplesmente falar o porquê, mas apenas disse que estava bem, e que não tinha mudado. Mas cá entre nós, depois de dormir várias noites chorando, esperando um "sinto sua falta" ou até mesmo "eu te amo" é difícil manter as aparências que tudo está bem.

Não te culpo por nada, muitos dizem que deveria, mas me poupo disso e te poupo também, pois apesar de tudo, você me rendeu bons textos, e milhares de aprendizado. Pode acontecer de receber algumas mensagens ainda dizendo que sinto sua falta, que o amo, mas as frequências irão diminuir, pois ainda estou aprendendo a lidar com a falta que você me faz.
E mais uma vez, não, eu não encontrei outra pessoa, não estou me relacionando com outra pessoa, talvez para isso acontecer demore um pouco mais que alguns meses, pois umas das coisas que aprende, é que tenho que ser sincera com que sinto, e nesse instante, ás 09:54am estou aqui, dizendo que sinto sua falta, não sei por quanto tempo ainda irei sentir, ou por quanto tempo ainda irei te amar, como você tem tatuado e eu tenho na minha porta carpe diem.

Se você chegou até aqui, saiba que independente de qualquer virgula que a nossa história teve, ela foi nossa, não posso negar nem se eu quisesse, é como eu já tinha dito, quem me vê hoje sabe que te encontrei, seja pelo sotaque adquirido, seja pela vontade de surfar ou seja apenas pelo espirito livre que aprendi a ter, pois só assim entendi que posso te amar, que só assim posso te querer, posso sentir sua falta e ainda sim continuar a viver, e não, isso não é egoismo.

Ainda vou obedecer o contrato e seguir os planos, vou ser a menininha que você conheceu lá trás, mas não se preocupe, a nossa história está imortalizada onde nem eu mesma consigo tirar. E para hoje, seja, seja feliz, seja você mesmo, seja essa pessoa pela qual me apaixonei, seja essa pessoa pela qual amei e dei o meu mundo, seja, o dono das minhas risadas mais sinceras, seja dono das piadas nas horas mais indiscretas, seja a pessoa pela qual valeu lutar todo esse tempo, afinal, estou partido hoje, mas a nossa história ainda continua, de alguma forma ela ainda vai se manter viva, dentro de nós.

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