E se nossa vida for baseada em um navio, onde entram e saem passageiros, onde tem ondas turbulentas, onde também tem calmaria. Mas não adianta explicar a ninguém como se sente, como quer as coisas, pois não é você o comodante do navio, ele é apenas você.

 Tem pessoas que vão te marcar da melhor forma possível, te dará momentos inesquecíveis, mas no final restará apenas esses momentos bons. E, por outro lado, terá pessoas que vão deixar muitas marcas ruins, lembranças ruins e te fará duvidar de tudo vivido. Mas terá uma pessoa, ela será aquela pessoa que te levará do céu ao inferno, te arrancará sorrisos e lagrimas, deixará marcas boas e ruins, traumas e momentos confortantes em meio a alguns conflitos. E a maioria das pessoas que passaram pela sua vida, foram apenas figurantes, no qual um ou outro detalhe você irá se recordar por algum tempo, e logo esquece, pois não marcam de forma tão profunda. Mas essas três pessoas que citei são cruciais para que a quarta pessoa venha.

A quarta pessoa será a pessoa, que te acalmará, que te ajudará com seus traumas, irá te entender como ninguém e a conexão será a maior que já teve com outra pessoa. E a partir desse momento você assume o comando do navio, e essa pessoa será seu segundo piloto, onde te dará aquele suporte quando não aguentar mais, irá segurar sua mão e enfrentar quando os outros passageiros entrem em rebelião por estarem na cabine que estão. Pois seu navio apesar de não ter sido comandado por você desde o início, sempre foi muito bem organizado e cada pessoa tem seu próprio espaço. Alguns têm espaço melhor por questão de consideração, mas o comandante não irá visitá-lo. Outros estão tão abaixo que o comandante não faz ideia de que ainda está aborto, pois em seu pensamento você desembargou e sumiu do mapa.

Talvez esse seja o sentido da vida, e se não for, é engraçado pensar dessa forma, pelo menos terei a história totalmente organizada, e que talvez só faça sentindo para mim.

São dias, ou melhor semanas que me perco nos meus próprios pensamentos. Não sei ao certo como agir, o que pensar, como seguir. Por bastante tempo coloquei as pessoas em primeiro lugar, guardei segredo, evitei discussões e me calei mediante a tanto sentimento acumulado.

Já se passaram setenta e oito semanas de decepções atrás de decepções, e parece inevitável não me decepcionar com as pessoas na qual eu abro o meu eu interior, seja no trabalho, faculdade ou roda de amigos. Mas dentre todas as decepções apenas uma sobressai, e a pessoa nem sequer deve saber, ainda prefiro guardar tudo em um potinho e falar apenas na hora certa.

Hoje me sinto mais sozinha do que nunca, e como sempre aqui sem sendo meu único escape de tudo isso, e até dos meus pensamentos. Obviamente com o decorrer de tantas decepções eu arrumei outras formas de escape, mas dessa vez eu priorizei as palavras, afinal eu preciso dizer de alguma forma que está doendo, que a dor é real, e só assim que vou conseguir me livrar de todo esse peso que me atormenta a cada vez que durmo.

Que eu conheci uma pessoa que de fato me aproximou um pouco mais de quem sou, eu não escondi, já foram vários textos e afins, e por conta de tudo isso, eu sei que eu dei o meu melhor para cada pessoa que me magoou, que eu não fui metade, que eu não fui uma pessoa rasa, mas não é todos que conseguem lidar com alguém assim, e está tudo bem. 

Eu queria falar abertamente sobre cada uma delas, fazer uma carta, uma ligação, uma mensagem, mas não consigo, não sei explicar para alguém que sabe exatamente o que me magoa, que ela fez exatamente o que me magoa. Chega ser engraçado, pois todas as falas sempre foram "jamais faria isso" e fez, confesso que fez bem feito, pois demorei ainda a deixar a ficha cair, mas uma hora cai, né? 

Mas não vou ficar remoendo, ou jogando na cara isso, esse texto é o meu ponto final, mesmo que para muitos esteja confuso, eu sei exatamente quem, quando e o quê, e apenas isso me importa.

Eu queria estar escrevendo sobre amar, mas sem citar você e só depois de horas percebi ser impossível não ser sobre você. Por que amar se resume exatamente em você e no seu lindo sorriso que me derrete sempre que penso nele. 

Ao contrário que todos dizem, e do que aprendemos nos contos de fadas às vezes amar não é suficiente, existem várias outras coisas que impede duas pessoas que se amam ficarem juntas, mas não significa que não seja amor, não significa que amou pouco. Talvez o amor tenha sido o mais forte, o mais intenso, mas só ele não é o suficiente para que duas pessoas fiquem juntas, e bom, de algum modo acredito que esse é o nosso amor. 

Você é sem sombra de dúvidas o amor da minha vida, aquele que dá um frio na barriga ao lembrar, aquele que marcou a fase mais gostosa da vida. Meu coração já passeou em várias casas, mas nunca quis ficar na intensidade que quis ficar no seu, é como a música da Anavitória - Explodir, penso que elas se inspiraram em nós para escrever essa musica pois cada palavra é minha para você. Nunca fui de me entregar tão rápido a alguém como foi com você, mas desde que te vi pela primeira vez eu tive certeza que era você, fiz de tudo para não me aproximar, e quando vi eu já estava totalmente entregue.

Chega ser engraçado como tudo no final me leva a vocês, eu consigo te ver em tudo, mesmo que não seja algo sobre você, acaba sendo. É como se você tivesse se tornado o centro do meu universo, e antes que se assuste com isso, pode ficar calma, não é que eu parei minha vida por estar amando você, mas por amar você eu consigo te ver em tudo que está em minha volta, e está tudo bem, não é nada ruim. Sei que aprendemos que o amor só serve se for vivido a dois e todos aqueles clichês de filmes de princesa (que convenhamos eu nunca fui de assistir até o fim).

Eu achei que não conseguiria falar sobre você aqui, e bom, já temos alguns textos, e acredito que será minha forma de eternizar você em minha vida, pois meu coração você já deixou sua marca,

Vinte e oito de março de dois mil e vinte um, algum lugar do Brasil - mas deveria ser dentro do seu coração

Oi, como você está? Não sei bem como escrever uma carta para você, pois  não sei se um dia você irá ler, talvez eu esteja apenas "perdendo" tempo escrevendo isso, mas acredito que preciso disso, não por você, mas por mim. 

Final de novembro de dois mil e vinte, eu parei de negar o que sentia por você e assumi (para mim, obviamente), tudo que todos já haviam dito para mim e eu negava fielmente sobre qualquer possibilidade disso acontecer, mesmo sabendo que lá, no fundo, meu coração sempre chamava seu nome. Penso que tudo isso foi desde o primeiro dia, não sei como, mas sinto isso, ao falar de você com uma amiga ela me disse que jamais me viu dessa forma (e não de boba apaixonada), mas ciente que amar não sustenta um relacionamento, que só amar não dá. 

Já havia te dito que o ano passado foi um ano bem pesado para mim, julgo que tive que lidar com todos meus demônios de uma vez, e a única coisa boa foi ter conhecido você. E sei que soa clichê, mas você não faz ideia do quanto você me salvou, mesmo sem saber. Você me manteve viva, aquela garotinha que sonha em viver um romance, que sonha em constituir uma família, mesmo que não agora, mas em um momento da vida. Você me fez sentir algo que eu jamais imaginei que sentiria, e todas às vezes que eu disse que te escolheria todos os dias, eu não estava aumentando, pois, eu sempre escolho você no final. 

Te amar também doeu, pois, nunca quis jogar essa responsabilidade para você, e por muito tempo tive que guardar apenas para mim, pois sei que se eu falasse com a pessoa errada ela iria te cobrar alguma posição. E eu jamais queria ser o motivo do seu sorriso não estar no seu rosto mais, e guardar esse amor talvez tenha sido egoismo da minha parte, mas sei que te cuidei o máximo que pude, sei que demonstrei o máximo que pude sem me machucar ou machucar você. Fugi desse sentimento todas às vezes que eu estava prestes a me entregar de vez, e foi assim que levei alguns dias após assumir para mim que estava apaixonada. Eu jamais irei lhe culpar por nada em nossa história, se é que posso chamar assim, eu te amei com tudo de mim, mas não tive coragem de assumir isso para você da forma mais clara, sempre foi nas entrelinhas, sempre com uma capa para disfarçar a intensidade. Mas saiba que cada palavra que foi dita por mim em relação a sentimento é real, não importa por onde foi dita, era meu coração falando algo que já aguentava mais guardar.

Você é a mulher mais incrível que conheci, eu sou apaixonada por cada detalhe seu físico e da sua personalidade. A gente se encaixou de uma forma que eu não sei como sair (e não quero) mas sei que não sou o seu encaixe perfeito. Quando eu dizia que você é perfeita para mim eu falava com todos os defeitos e qualidades, mesmo eu não conhecendo todos, mas sei que é, não pede para eu explicar como sei, mas eu sei. É como se você fosse a pessoa que eu pedia nas minhas conversas com a lua nas noites em que eu não estava mais acreditando que alguém iria me entender, me amar, me querer exatamente do jeito que sou, com meu passado, com minhas inseguranças, sei que é você pois toda vez que olho para lua somente você que me vem a mente, sendo a do céu, sendo a tatuada no meu braço, você deu sentindo a minha vida onde eu jamais pensei que teria sentido.

Queria ser a pessoa certa para você, a que faz seu coração acelerar, suas mãos suar, e sua pupila dilatar. Mas sei minha posição na sua vida, e aceito. Você merece o mundo, eu te admiro tanto que se por um momento você conseguisse se enxergar da maneira que eu te enxergo veria a mulher que vejo, mas tenho certeza que daqui a alguns anos você irá conseguir ver, e talvez você se lembre de mim, e eu espero que esteja com uma pessoa que te faça feliz da forma que merece. 

Não era para ser uma carta de despedida, e talvez não seja, era apenas para eu te dizer o que meu coração já não aguenta mais guardar só para ele. 

Se cuida, minha preciosa.

Com amor, eu.

Você é um passarinho, (queria dizer que é o meu) mas pronomes possessivos com você não tem vez, você é um passarinho da vida, voa por ai deixando sempre um pouco de si em quem teve o privilégio de desfrutar de toda sua essência. É engraçado que logo você. um passarinho da vida tenha esquecido como é ser livre e como é voar sem ter uma direção predestinada. 

Você é diferente de todas as pessoas a sua volta, tem alma de poeta, que precisa sentir intensidade até em um mero bom dia que recebe por mensagens, seus abraços são os mais demorados, e o seus beijos sempre tem uma risada no final de quem conseguiu se conectar também a alma de quem está beijando. Tudo com você é assim, ou é muito ou pouco, ou é agora ou é só lá na frente, e ultimamente você tem deixando tudo pra ser lá na frente pois tem medo de tentar o agora. 

Mas agora você precisa se recompor e novamente voar, se livrar de vez das amarradas e dessa gaiola que você insiste em ficar por achar que é confortavel, posso te garantir voar é a coisa mais linda, ainda mais para um passarinho igual você. Não tenha medo, corta laços se for necessário, suma por alguns dias caso precise, mas não deixe de voar, voa sozinha, voa com os amigos, voa comigo, mas voa, é isso que realmente importa.

Poderia te dizer todas suas qualidades e também seus defeitos, poderia te dizer todos os dias que sim, você não sai dos meus pensamentos, mesmo sóbria ou bêbada, mas não se trata de mim, ou de que sinto. Trata-se de você, e do quanto eu almejo que você voe novamente, que você sinta o vento gelado da madruga tocando seu rosto, que você consiga sorrir sem qualquer medo, e que você ame da forma que sempre deixou amar, e que essa pessoa possa sentir o mesmo amor que você e que juntas vocês voem, se amem.  Que ela seja sua companheira, sua amante, sua dose diária de paz e afeto.

Te nomeei de passarinho,  pois tens um belo canto, e nasceu pra vida. Queria te dizer todo sentimento que tenho por você, mas ainda não é a hora, mas saiba que mesmo de longe eu estou aguardando ansiosamente o seu voo, pois você é mais que suficiente pra você e para quem você escolher para voar contigo, não deixe o medo te cegar e te tirar nenhuma oportunidade de amar.

Existem situações em nossas vidas que realmente não dá para  apontar aquilo como fim de tudo. O fim também é poético, mas poucas pessoas enxergam, é libertador, mas poucas pessoas se entregam a essa liberdade, e aos que se entregam são taxados de frios. E foi bem isso que aconteceu após o nosso fim.

"Oi, pensei muito antes de vim aqui escrever essa carta para você, mas talvez de alguma forma você precisse disso para de vez seguir em frente sem olhar para trás, pois toda vez que olhar para trás eu não estarei lá, estive, me entreguei de corpo e alma, mas quando disse que seria o fim, também foi o fim de corpo e alma. 

É no mínimo estranho escrever para você aqui, já que disse não querer fazer parte do meu cantinho, pois não queria ser como todas as pessoas que eu escrevo, e quando recentemente voltei a escrever sobre algumas delas achou ruim de alguma forma e questinou se um dia te amei. Mas te digo, amei, e como amei. Mas aprendi que não pode ficar onde o amor e entrega de um é maior que a do outro, e eu sou assim, mergulho de cabeça, faço loucuras, faço o que for por quem amo, mas quando decreto que é o fim, eu não volto atrás.

Você sempre me questionou por que meu ex é meu melhor amigo, e eu realmente não sei a resposta para essa pergunta, mas se no fundo a pergunta que me faria é se eu voltaria com ele, a resposta é não. Nunca escondi isso, nunca neguei. Mas por ser sincera demais você acabou me perdendo, você por alguns instantes faria eu escolher entre ele e você, e não adianta dizer que não.

Eu li cada palavra que escreveu nesses vinte e oito dias que terminamos, confesso que fiquei surpresa em ler varias coisas, e decepcioada em outras. Eu nunca comparo ninguém, nunca uso palavras ou frases por costumes, é bem difícil sair um eu te amo da minha boca, por mais que a intensidade da relação seja a maior possível, e com você foi tão natural porquê eu me permiti viver tudo como se fosse a primeira vez, me entreguei, fiz planos, planejei quase o nosso futuro por um completo, mas aos poucos você foi me perdendo, aos poucos foi me sufocando com todas as incertezas, e olha que sou muito compreensiva de tentei de todas as formas entender que era só uma fase, mas não foi bem assim.

Pode não parecer, mas sou bem mais racional que emocional e por alguns intantes eu deixei meu lado racional para planejar uma vida ao teu lado, mas você mesmo sem perceber foi cortando cada passo que eu dava por nós. Todos nós temos traumas de relacionamentos anteriores, temos inseguranças, medos… E eu sou a pessoa mais insegura do mundo, nunca te neguei isso, mesmo não transparecendo, eu sou. Eu de fato tentei que dessemos certo, mas eu aceitei que o fim chegou, e espero que você aceite também e siga a vida sem olhar para trás, deixa ficar uma lembrança boa, não estrague ainda mais a imagem que tive do nosso relacionamento.E de coração, espero que se apaixone, que encontre alguém que irá te fazer feliz como merece. 

Ps:Você terá sua hastag, mas esse será o único texto escrito para você.

Andei pensando esses dias sobre algumas coisas que aconteceram aos longos dos anos em minha vida e de repente me pego pensando em você, e bom é o segundo texto que faço sobre, contigo sempre me faltaram palavras para expressar tudo que aconteceu, ou coragem.

O tempo não volta, eu sei disso, visitei suas redes sociais hoje e vi tudo que perdi por não ter tido coragem de encarar tudo antes, e o que me consolou é que está feliz, ou aparenta estar. Eu sou um caos que ainda está tentando colocar em ordem o que talvez não tenha como colocar, um caos que acabou machucando a única mulher que largou tudo para tentar me ajudar e mesmo assim eu consegui a perder e pior, te perdi para mim.

O teu sorriso ainda continua a coisa mais linda que eu poderia imaginar, não há nada que o tire dos meus pensamentos nesse instante, aquele seu sorriso de lado que deixa qualquer um hipnotizado. Queria te mandar mensagem, para te dizer como estão as coisas, claro que não está da forma que eu queria, e nem como eu te disse que deveria estar ao decorrer dos anos, mas eu tentei, sei que teria orgulho de mim por tudo que passei e ainda estar aqui. Queria te dizer que me aventurei em coisas que jamais pensei em fazer, conheci pessoas que por alguns instantes tive vontade de manter em minha vida por mais de 3 dias, mas logo passou.

Continuo com a mania de mudar de número a cada ano, mas penso que desta vez eu não irei mudar, mas confesso que já estou pensando nessa possibilidade, e o que fez meu coração acelerar é que o seu número é o mesmo após anos, e sua foto de perfil ainda é desbloqueada como você me prometeu que deixaria, ainda bem que mesma bêbada eu não tive coragem de mandar mensagem para você, e suponho que naquele instante eu iria dizer tudo que de fato estava agarrado em minha garganta.

Minha voz iria falhar, meu coração iria acelerar e eu ia me tremer por inteira com medo do que você responderia, afinal, fazem anos que nem sequer trocamos um simples "oi". Mas você sempre será a minha menina, que por falta de coragem perdi pro mundo, mas que sempre guardei a sete chaves em meu coração. O gosto do seu beijo ainda sinto nos meu lábios sempre que lembro da nossa última noite juntas, se eu soubesse que ali era a nossa despedida eu teria ficado mais tempo, teria te beijado mais vezes, abraçado mais forte e amado intensamente.

Mulher, você fez o que poucos conseguiram e ainda sinto o gosto de todos os nossos momentos com um frio na barriga, e independente de todos os nossos problemas eramos uma só.

Não posso me prolongar mais, eu sequer sei se irá ler, mesmo você sempre amando meus textos, sei que não fui a melhor pessoa para você, mas te amei, mesmo com todos meus medos, inseguranças… Te amei e te desejei de corpo e alma, e se um dia ler essa carta, saiba que sinto muito por tudo.

Olha quem voltou, deveria começar falando "Querido diário, deu tudo certo", mas não vou me precipitar em falar isso e ainda ter alguma recaída, afinal eu não passo vontade com nada.

Tirei um tempo para mim, pensei, repensei em algumas atitudes, em algumas pessoas que eu ainda mantive em minha vida, em pessoas que eu julgava que a opinião era relevante e no final das contas não era. Acredito que nessa quarentena eu me aproximei mais de quem eu sou de verdade, aprendi a lidar com meus demônios e domá-los e usa-los quando necessário, afinal eles também podem ser alidados quando necessário.

Até hoje eu não busquei nenhum balde que chutei e tenho uma certa convicção que essa não será a primeira vez, bom acabei de lembrar que ainda não decidi de quem iria falar nesse texto, talvez seja o único que eu faça sem um destinatário fixo, eu disse que estava de mudança em algumas coisas no blog

Por que dá valor assim que perdeu? Juro não entender o que faz o ser humano deixar escapar algo que tem na palma de sua mão e depois chora arrependido, e como eu aprendi desde cedo, passarinho que aprende voar nunca volta para o mesmo lugar, e bom, nunca gostei de repetir dose de nada nessa vida, exceto tequila, ai é meu ponto fraco e não tem conversa, repito todos os dias se fosse necessário, mas o foco não é esse, bom sequer sei se esse texto tem algum foco, pois já estou pensando no próximo que irei escrever, e assim por diante, parece que esses meses vivi intensamente cada momento da mina vida que consigo novamente escrever um livro e desta vez com vontade de publicar, pois, nada vai me impedir de fazer algo que eu queira, ninguém vai conseguir me segurar mais, nem eu, e nem o meu coração aventureiro.

Acho que desse texto já posso me despedir e começar o outro, e boa sorte para essa nova etapa.