Talvez Vinte

Deveria, no mínimo, ser mais fácil após os trinta, mas é cada vez mais difícil lidar com toda essa confusão conhecida como vida.
Quando você arruma um lado, o outro gira trezentos e noventa graus e não dá para fazer nada além de aceitar que é a lei da vida.

E, falando em vida, chegamos aos trinta — trinta e dois em poucos meses — e ainda dói perceber que cuidar de alguém, ajudar a se curar, não significa que você será cuidado de volta. A realidade é bem o contrário: você apenas será cobrado.

Esses dias têm sido difíceis, muitas coisas acontecendo e muita ficha caindo de situações que passaram tão despercebidas por quem estava curando, mesmo precisando ser curado. Como dizia seu psicólogo: você pensa tanto no próximo, analisa cada detalhe e esquece o principal: você. E, após anos, eu posso realmente concordar com ele.

Ser cuidada não é fácil, ainda mais para uma pessoa que "foi programada" para curar, ou melhor, predestinada a curar, e a única pergunta que ecoa nos pensamentos é: e eu? Quem me cura? Quem me ajuda? Quem alivia essa dor que sinto e não consigo lidar, pois os fantasmas ainda tendem a me assombrar? A resposta, até hoje, é: ninguém.

O luto em saber que, mesmo depois de tudo, ainda sou uma loba solitária, não por escolha, mas por sobrevivência — não que minha noiva não mova o mundo para me ajudar.
Nas entrelinhas, já contei tanta coisa, já expus quase minha vida inteira, e ainda assim parece que falta. Me é cobrado ser vulnerável, e o que mais ecoa é: como ser mais vulnerável quando você já disse exatamente tudo? Só faltou cair em lágrimas, mas já chorou tanto na vida que não existem mais lágrimas para chorar? Perguntas grandes, resposta curta: não sei.

Sempre tive respostas para tudo na vida e, pela primeira vez, me permito não ter. Me permito, em um sábado à noite, com uma taça de vinho, ouvindo uma música conceitual da Luísa Sonza — "Sonhei Contigo" — não buscar essas respostas. Me permito ter ainda mais dúvidas, ter ainda mais incertezas e, se for preciso, me permito chorar por não saber onde isso tudo irá me levar.

Mas de uma coisa tenho certeza: quando tudo passar, vai ser apenas mais um capítulo de um devaneio que tive em mais uma noite fria de maio.

Entender o lugar que pertencemos na vida da outra pessoa é, de longe, a situação mais complicada em qualquer relacionamento, mas dessa vez iremos pontuar a amizade.

Não vi nenhum texto na internet explicando o quão difícil é manter uma amizade sincera viva. Nunca vi um manual de como lidar com conflitos de amizade ou melhor, 10 passos para você saber se apenas você é o amigo na relação — talvez seja porque o título iria ser muito grande, ou porque não é algo que iria vender.

A verdade é que ninguém te explica o quão difícil é ter amizade com alguém que é quebrado por dentro, e que espera que você seja a salvadora e sua base para tudo na sua vida — isso é bem específico. A realidade de uma amizade na qual você é a base é: quem será a sua base? Normalmente essas amizades são unilaterais, e quando o recíproco é cobrado é como colocar uma arma na testa do seu amigo e pedir o mínimo e ele entender que você é egoísta demais para entender o lado dele.

Tudo começa a cair em ruína quando você se torna a base, e se esquece que a base também precisa de um chão firme, e assim o efeito dominó vai fazendo cada peça cair, e sabe o que são cada peça? Situações que a base suporta, ignora e passa por cima. A base nunca sabe que está cedendo além do limite até esse limite chegar, e normalmente é quando não dá para voltar atrás e aí sim, você se torna o lado egoísta.

E no fim você aceita ser a vilã da história para que tenha paz, mas sabe a real? Dói, dói tanto até nunca mais doer, mas até parar de doer é uma morte lenta que te mata por dias, semanas... e até meses, e se você falar, ainda será errada.

Nada é tão pessoal como a nossa história, mas quem está genuinamente interessado em saber o que se passa de verdade? Quem em um mundo que se resume em 15 segundos irá se dispor a conversar por 15 minutos sobre vários assuntos ao mesmo tempo, ou apenas um e ser uma troca tão interessante que chega a ser uma conexão mental surpreendente — talvez tenha descrito uma cena de filme, mas já vivi isso.

A realidade bate tão forte na nossa cara que ainda passamos por um momento de luto — é basicamente assim que estou me sentindo. Perder uma amizade, mesmo que por um tempo tenha sido unilateral, dói, sei que uma hora irá parar de doer, mas por que não eternizar essa dor para que assim que passar eu possa lembrar exatamente de cada sensação que senti e superei, afinal esse espaço é para isso.

No fim, caso isso chegue em você, não é para você, dessa vez tudo será sobre mim, para mim. Dessa vez eu escolho ser a minha própria base e minha própria companhia. Sinto muito em te dizer, mas quem realmente perdeu foi você.

E mesmo depois de anos, ainda estamos aqui. Não posso dizer que a vida esteja ruim, bem longe disso... Mas sempre um porém, que hoje até pode doer, mas amanhã não passará de uma lembrança.

Dois mil e vinte e seis, talvez consiga nomear como o ano de despedidas, tantas pessoas saíram da sua vida (mesmo não tendo tanta gente assim). E mesmo sendo algo que não dá pra controlar, você se culpa, mas acredite, você fez mais do que conseguiria há anos atrás, e isso é um ponto positivo para você.

Você sempre foi quem cuida, mas parece que uma chave virou esse ano e está tudo desmoronando, não é mesmo? A necessidade em ser cuidada está batendo tão forte na porta que nem alguém como você consegue fugir, e é desesperador deixar nas mãos de outras pessoas algo tão valioso: você.

Desta vez você pode dizer à sua criança interior que você realmente encontrou alguém que cuida de você além do que você imaginaria, você formou sua família e ela é perfeitamente perfeita para você. Mas isso não vai te poupar de despedidas, há quase um ano Salém se foi, ele foi forte até conseguir se despedir de você e ouvir que finalmente ele poderia descansar, que você sempre o amaria, e ele se foi. Lá de cima ele via seu choro, que a ausência dele estava doendo a cada dia mais, e foi assim que Sírius entrou na sua vida, e ela novamente ganhou cor.

Mas desde que ele se foi algo mudou em você, como se você tivesse se perdido de quem realmente é, como se estivesse perdida no tempo, e está na hora de você voltar para você. Voltar com sua essência, que por algum motivo você deixou se esconder, voltar para aquela menina alegre, persistente e que vê o mundo de uma forma que ninguém mais vê. Aquela que muda o ambiente que está para melhor, que levanta o astral de todos ao redor, está na hora de voltar a ser quem você jamais deveria ter deixado de ser.

Mesmo parecendo complicado, ou algo inalcançável no momento, acredito que você, no fundo, essa mensagem irá chegar onde deve chegar, afinal só entrelinhas para conseguir tirar uma confissão de algo seu, porque seria diferente para um conselho? Só vai!

Mesmo que ainda não saiba o caminho, mesmo que tenha medo do que possa te esperar, faça, refaça e seja o que Deus permitir.

Escrever sobre nós duas nunca é algo fácil, aprendi (ou desaprendi) com o tempo que a nossa história é ainda mais bela por apenas ser vivida, e não escrita aqui, nesse cantinho que já ouviu tantas e tantas histórias, mas confesso que a nossa é a única que as duas partes estão na mesma sintonia.

Amar você é algo tão simples e, ao mesmo tempo, é avassalador, desde que você entrou na minha vida tudo, completamente tudo mudou da água pro vinho e talvez isso tenha sido a melhor parte. Você é a pessoa mais incrível que conheci na vida, nunca imaginei conhecer alguém com um coração tão grande e puro igual ao teu, sem dúvidas é a mulher da minha vida.

Me recordo quando mais nova, ainda frequentando uma igreja regularmente e ouvir uma pregação falando que devemos pedir as coisas para Deus com detalhes, especificar os pedidos, e deixar que ele capriche, e eu sempre pedi a Deus uma pessoa exatamente igual a você, e o mais engraçado que mesmo que ainda não soubesse na época, eu nunca especifiquei se seria homem ou mulher, e Deus mandou você.

Não preciso dizer que foi no momento que mais precisamos que nos conhecemos, né? O acaso mais lindo da minha vida, o acaso que me tira as melhores risadas e que me conquista diariamente a quase dois anos.

Não afirmarei em palavras que somos casadas, pois quero carregar seu sobrenome, entrar de branco e trocar os votos na frente de todos os importantes em nossas vidas e daqueles que participaram um pouco da nossa história. Quero gerar nosso primogênito, envelhecer ao teu lado, e se tivermos que viver outra vida, que seja ao seu lado novamente.

Sei que te lembro diariamente o quão incrível você é meu amor, o quanto sou orgulhosa da mulher que você está se tornando, e o quanto você me faz feliz. Te conhecer, te conquistar, te namorar, ter você ao meu lado é o que me mantém de pé, não consigo me imaginar hoje sem você (e não quero), pois você é meu mundo, minha vida, minha namorada, futura esposa e mãe dos meus filhos.

Não irei me prolongar, planejo escrever mais sobre você, nós, e o nosso futuro.

com amor, carinho, admiração e tudo que há de melhor;

sua princesa.

E se nossa vida for baseada em um navio, onde entram e saem passageiros, onde tem ondas turbulentas, onde também tem calmaria. Mas não adianta explicar a ninguém como se sente, como quer as coisas, pois não é você o comodante do navio, ele é apenas você.

Tem pessoas que vão te marcar da melhor forma possível, te dará momentos inesquecíveis, mas no final restará apenas esses momentos bons. E, por outro lado, terá pessoas que vão deixar muitas marcas ruins, lembranças ruins e te fará duvidar de tudo vivido. Mas terá uma pessoa, ela será aquela pessoa que te levará do céu ao inferno, te arrancará sorrisos e lagrimas, deixará marcas boas e ruins, traumas e momentos confortantes em meio a alguns conflitos. E a maioria das pessoas que passaram pela sua vida, foram apenas figurantes, no qual um ou outro detalhe você irá se recordar por algum tempo, e logo esquece, pois não marcam de forma tão profunda. Mas essas três pessoas que citei são cruciais para que a quarta pessoa venha.

A quarta pessoa será a pessoa, que te acalmará, que te ajudará com seus traumas, irá te entender como ninguém e a conexão será a maior que já teve com outra pessoa. E a partir desse momento você assume o comando do navio, e essa pessoa será seu segundo piloto, onde te dará aquele suporte quando não aguentar mais, irá segurar sua mão e enfrentar quando os outros passageiros entrem em rebelião por estarem na cabine que estão. Pois seu navio apesar de não ter sido comandado por você desde o início, sempre foi muito bem organizado e cada pessoa tem seu próprio espaço. Alguns têm espaço melhor por questão de consideração, mas o comandante não irá visitá-lo. Outros estão tão abaixo que o comandante não faz ideia de que ainda está aborto, pois em seu pensamento você desembargou e sumiu do mapa.

Talvez esse seja o sentido da vida, e se não for, é engraçado pensar dessa forma, pelo menos terei a história totalmente organizada, e que talvez só faça sentindo para mim.

Como esquecer alguém que tem um mapa astral que sei de cabeça e que combina com a minha loucura? A nossa lua se completa, nossa Vênus se alinha, nosso sol são extremamente mutáveis e bom, seu descendente é exatamente eu.

Poderia dizer que no dia do seu nascimento os astros estavam pensando em mim, pois impossível um mapa astral se encaixar tanto, mas ser tão instável em simultâneo, já viu o excesso de ar que tem? Mas são esses detalhes que te torna única, e inexplicavelmente atraente para mim, posso perder os cabelos com tanta instabilidade? Certamente sim, mas estranhamente você é a vibe que combina comigo.

De todos os clichês que pude imaginar com você, certificar que o nosso mapa astral combinasse foi o mais épico, sempre tive receio de fazer isso, mas com você tudo foi diferente, ou melhor, é diferente. Admiro-te de longe e te gosto mais longe ainda, nem sequer sei se um dia irá ler todos os clichês que escrevo para você em cada parte fragmentada de mim nas redes sociais, pois tudo é direcionado a paz que me causou em meio a tanto caos que minha vida costumava ficar, felizmente te conhecer fez com que tudo sumisse por um instante, e hoje mesmo que de longe eu te faço ficar perto, mesmo que energeticamente, afinal eu disse que seria minha inspiração por um bom tempo, e espero que não se importe com isso.

Você é luz, mesmo que muitas pessoas já tentarem me dizer ao contrário, às vezes penso que cada pessoa tem uma versão sua que merece, outras vezes tenho certeza, pois eu não consigo ver essa pessoa que tanto dizem, vejo outra completamente diferente, mas é claro que alguns pontos eles até acertaram. Mas não as julgo por isso, e para minha (ou nossa) sorte sou teimosa e preferi conferir com meus próprios olhos, e confesso que me apaixonei.

Mas não é aquela paixão que prende, que sufoca, que amassa. Me apaixonei por você livre, sorridente, e sendo leve. Talvez seja por isso que é a minha inspiração, pois é tão leve, mas por alguns instantes foi tão minha que fez com que tudo ao meu redor desaparecesse e só existissem nós (eu disse que você é meu clichê).

E assim continuo te admirando, te babando.. de longe, esperando o tempo dizer quando poderei te admirar de perto e fazer cada clichê que um dia eu sonhei com você.

São dias, ou melhor semanas que me perco nos meus próprios pensamentos. Não sei ao certo como agir, o que pensar, como seguir. Por bastante tempo coloquei as pessoas em primeiro lugar, guardei segredo, evitei discussões e me calei mediante a tanto sentimento acumulado.

Já se passaram setenta e oito semanas de decepções atrás de decepções, e parece inevitável não me decepcionar com as pessoas na qual eu abro o meu eu interior, seja no trabalho, faculdade ou roda de amigos. Mas dentre todas as decepções apenas uma sobressai, e a pessoa nem sequer deve saber, ainda prefiro guardar tudo em um potinho e falar apenas na hora certa.

Hoje me sinto mais sozinha do que nunca, e como sempre aqui sem sendo meu único escape de tudo isso, e até dos meus pensamentos. Obviamente com o decorrer de tantas decepções eu arrumei outras formas de escape, mas dessa vez eu priorizei as palavras, afinal eu preciso dizer de alguma forma que está doendo, que a dor é real, e só assim que vou conseguir me livrar de todo esse peso que me atormenta a cada vez que durmo.

Que eu conheci uma pessoa que de fato me aproximou um pouco mais de quem sou, eu não escondi, já foram vários textos e afins, e por conta de tudo isso, eu sei que eu dei o meu melhor para cada pessoa que me magoou, que eu não fui metade, que eu não fui uma pessoa rasa, mas não é todos que conseguem lidar com alguém assim, e está tudo bem.

Eu queria falar abertamente sobre cada uma delas, fazer uma carta, uma ligação, uma mensagem, mas não consigo, não sei explicar para alguém que sabe exatamente o que me magoa, que ela fez exatamente o que me magoa. Chega ser engraçado, pois todas as falas sempre foram "jamais faria isso" e fez, confesso que fez bem feito, pois demorei ainda a deixar a ficha cair, mas uma hora cai, né?

Mas não vou ficar remoendo, ou jogando na cara isso, esse texto é o meu ponto final, mesmo que para muitos esteja confuso, eu sei exatamente quem, quando e o quê, e apenas isso me importa.

Estou a dias tentando entender, e até mesmo justificar todos os meus pensamentos. Está uma bagunça, tipico de uma virginiana com ascendente em virgem, mas dessa vez é diferente, desta vez eu quero tentar.

Mas tentar o quê? Ouvi de uma amiga que estava na hora de me colocar em primeiro lugar, de não esperar nada de ninguém, e que eu mereço o melhor do mundo. Mas pensando melhor, o que o mundo tem de bom para oferecer? São vinte e poucos anos, e uma decepção atrás da outra, julgo que o karma veio diferente para mim, ou até mesmo que eu tenha sido mais filha da put* que eu imaginava, afinal nunca sabemos a dor que causamos no outro. Tentei por meses fugir de todo meu passado (considero ele o meu pesadelo). Mas ele me fez quem sou hoje, ainda não sei se agradeço ou fico irritada, mas não há muito o que fazer a não ser aceitar e mudar apenas os pontos que considero negativo (mesmo julgando que estou na minha melhor fase).

Conheci pessoas incríveis, umas que conseguiram me trazer para mais perto de quem sou, e outra que eu julguei ser uma pessoa e no fim se mostrou outra - mesmo sendo por culpa minha de não querer enxergar o que estava na minha frente. Mas recente conheci uma pessoa que fez meu mundo girar os 360º, e ela nem sequer faz ideia disso. Gosto de chamar dela de "minha pessoa", pois foi como se eu tivesse acordado de um sono profundo e voltasse a enxergar a vida da forma que eu enxergava a anos atrás.Mas como nada são flores na minha vida, ela será mais uma personagem na minha história, talvez eu escreva mais sobre ela do que qualquer outra pessoa, e no fim ela nunca saberá que conseguiu me inspirar a tanto.

Não sei o que de fato aconteceu, é estranho até para mim, é como se tudo se encaixasse perfeitamente, e pelas regras do jogo não poderíamos jogar. Chega ser engraçado, pois se parar para pensar não é uma regra tão grande assim, mas que infelizmente pesa na hora da decisão, e tudo bem, a inspiração que eu precisava nesse momento ainda continua aqui, e mesmo não podendo jogar, posso apreciar como o jogo seria.

Nunca fui fã de me arrepender de não tentar algo, mas sempre deixei o acaso resolver as coisas que são complicadas por hora, e mesmo que sem esperar algo, no fundo meu coração bate mais forte toda fez que te vejo, mesmo que de longe, mesmo tendo que conter cada sentimento, e é engraçado falar de sentimento, sendo que o jogo mal foi iniciado. Mas apesar de tudo isso, talvez o acaso fez com que fosse o meu jogo favorito mesmo sem eu nunca ter jogado.

Aquele que dá um frio na barriga e faz você perder o ar de tanta risada. Poderia te acariciar a noite inteira, e fazer cada segundo valer a pena, apesar de já fazer isso, de longe,

"Era em torno de 22:49 da noite de uma sexta-feira, a semana passou se arrastando, não via a hora de poder te encontrar e sentar no seu colo. Ok, sei que fui direta demais, porém se soubesse todos os pensamentos impuros que passou em minha mente e em sonhos durante essa semana, entenderia todo esse fogo incontrolável.

Mas não começou tão direto assim, saímos para um jantar, não foi um encontro romântico, digamos que foi mais para clichê. Você tentou me impressionar o jantar inteiro e eu apenas queria parar na sua cama até o final da noite. É irônico, você diz odiar joguinhos mas joga comigo que é uma beleza, fala com a boca que não quer, mas suas mãos já está tirando minha roupa sem hesitar. Porém não me importo, contanto que no final o prazer seja mutuo.

Conversamos durante o jantar, estava bem empolgado me contando dos planos, e eu apenas olhando para sua boca e desejando ela pelo meu corpo inteiro. E para não parecer tão promiscua pedi um vinho, e talvez seja aí que as coisas começaram a ficar quente. Não conseguia sequer me controlar, tentava disfarçar porém sem sucesso e essa altura do campeonato já não me importava em perder a postura, então logo comecei a sussurrar em seu ouvido que queria ser fodid* a noite inteira por você, e me afastava dando um sorrisinho para que ninguém ao lado notasse que o que sussurrei foi algo de teor sexual.

O jantar estava muito bom, quatro taças de vinho tinto e eu já estava mais pra lá do que pra cá, e você gentilmente, após fingir resistir cada flerte, e cada cantada se ofereceu para me levar em casa. Ainda fez um charme pois não queria subir, e eu não insisti, apenas disse que deixaria a porta aberta e subiria para tomar um banho, a decisão final seria sua.

E para minha surpresa (ou não) ao sair do banho você estava sentado na cama, de mãos cruzadas com um olhar pensativo, confuso... como se sua mente pensasse em várias coisas em simultâneo. Fiquei te observando da porta, até que notasse minha presença, e assim que notou veio em minha direção, me pressionou contra parede, consegui sentir a sua respiração ofegante, sua boca quase colada na minha, e por mais que seu corpo colado ao meu, você tentava de toda maneira fugir, e evitar tudo, mas foi quando eu te virei contra parede e te beijei - minha mão na sua nunca deslizando pelo seus cabelos [...] e finalmente você parou de resistir e se entregou a mim.

Sentir suas mãos deslizando pelo meu corpo, sua respiração ofegante, seus lábios percorrendo meu pescoço. Sua mão apertando minha cintura no instante que me leva para me deitar na cama. Sentir o calor do seu corpo por cima do meu, com toda certeza não existe sensação melhor. Sentir sua boca pelo meu corpo inteiro, explorando cada parte, fazendo ele arder de tanto desejo e prazer. Não preciso descrever com detalhes a nossa noite, mas seus gemidos e o tesão que me causa são sensações indescritíveis, reviveria a nossa noite todas as noites possíveis até o fim, mas com você tudo é tão imprevisível, o que torna tudo ainda mais gostoso de sentir. Mas como sempre deixei claro: "sou sua, apenas sua.

Sua voz, seu toque e seu gemido não sai dá minha mente, você conseguiu o que por muito tempo não era possível, me deixar com frio na barriga e com vontade de viver um clichê com mistura de kama sutra.

Um conto no qual a inspiração jamais irá saber.