Não sei o por que estou fazendo esse texto, na verdade sempre que é texto assim eu não sei o por quê de fazer, mas vamos começar, já dei a introdução básica e bem provável você me achar a louca que fala sozinha em frente ao espelho, e talvez eu seja mesmo.

Só esse ano tenho a sensação que envelheci uns cinco anos, a minha vida deu uma três reviravolta, parei de cabeça pra baixo, barriga pra cima, de bunda de lado, literalmente parei até no chão, e tudo bem, já havia dito que sou intensa demais, e isso não é só no amor, é em tudo. Me lancei de cabeça no trabalho (estágio), quase, por um fio de cabelo que no larguei a faculdade, talvez eu tivesse com início de depressão, agora você pensa: "logo você que sempre ajuda as pessoas em depressão?", então agora você entende o quanto não é fácil falar isso. 

Não, nunca passei imagem de ser a pessoa perfeita, tô bem longe disso, tenho mil e um defeito, mas tenho qualidades também, e umas delas, talvez a maior, é ter um coração bom (calma que eu não sou a nova madre Tereza), ter um coração bom não significa que eu não seja ignorante, orgulhosa, e as vezes tenho vontade de matar alguém, já disse, não sou perfeita.

Tenho temperamento forte, mas aprendi a lidar com ele, e passei a aceitar que nem todos pensam igual a mim. Sou orgulhosa, mas aprendi a correr atras antes que seja tarde demais, e aprendi a dizer adeus quando já é tarde demais. Aprendi a apagar momentos da lembranças, como se nada tivesse acontecido, como sequer aquele momento tivesse existido, até hoje tendo entender se isso é bom ou ruim. Tem coisas que por mais que eu tente eu não consigo esquecer, mas lembrar que superei me faz forte, porém dói, e ninguém de fato ninguém entende essa minha dor, é como se eu tivesse dentro de uma bolha de todas as dores que já senti na vida, e elas tivessem me cercando.

 Ao longo do tempo fui construindo várias barreiras, uma maior que a outra, quando alguém achava que estava bem perto de "me ganhar" lá ia eu criar mais uma barreira, e se você hoje me perguntar se me arrependi, a resposta é não. Sempre acreditei quê: quando é para acontecer, vai acontecer, você não vai conseguir explicar, apenas sentir. E sempre faltou aquele "tchan" que sempre assistimos em filmes, seriados e novelas.

Se concentra nas letras desse texto, agora imagine uma pessoa que viveu a vida inteira ouvindo de todos que ela não era capaz, que ela não era suficiente, que ela não está no padrão da beleza, pensou? Agora pense que essa mesma pessoa viveu tudo isso, deu a volta por cima de toda essa negatividade e hoje vive bem consigo mesma. Seria lindo, mas não é bem assim que aconteceu, essa pessoa viveu a vida inteira assim, e vive até hoje, só que ela preferiu guardar sua dor e ajudar a pessoas que passam por isso, ela faz o que gostaria que tivessem feito por ela. Talvez seja uma forma dela não se sentir tão covarde. Bom, ela sou eu.

 As vezes parece que fingir um sorriso e mascarar a dor seja a melhor solução, mas não é, você apenas irá tardar seu sofrimento, você irá remoer ele dia a após dia. Digo por mim, sou a pessoa mais insegura que você irá conhecer, mas aprendi a não deixar os meus medos me dominar.
um conselho que dou a vocês e a mim, seja, sinta, viva.

É estranho me olhar no espelho e ás vezes não me reconhecer, e não, não é porque estou fingindo ser quem não sou, mas sim por ser quem sou, mas por consequência de todas cicatrizes que foi adquirida ao longo da vida, e falando assim parece que já vivi uns quarenta anos, e eu mal fiz vinte três.

Já ouviu aquela frase "nossa, ela mudou" ou "ela está diferente", agora imagine escutar isso todos os dias, por todos, literalmente todos, por cada pessoa que passa no seu dia-a-dia, quem me viu ontem, não me reconhece hoje, e quem dirá amanhã. A frase "ei sumida" é quase meu nome, pois de sobrenome tenho outros: "você não era assim", talvez eu não era, o que me fez mudar? Na verdade nem eu sei, talvez por ter vivido intensamente cada cicatriz que sou assim, lembro detalhes de tudo que uma dia me fez chorar, ás vezes dói, ás vezes eu não me importo, mas tá lá, ainda me assombra, ainda está vivo dentro mim. Já tentei mata-ló consumindo muito álcool, tomando remédios tarja preta, e tentando o famoso suicídio.

Não me olhe assim, não estou menosprezando o suicídio,  estou me menosprezando, sempre fiz isso, a vida toda na verdade. Sim, já tentei por diversas vezes tirar minha vida, não que eu seja covarde por querer isso, sou covarde por nunca ter conseguido, o cara lá de cima gosta muito de mim. Aposto que você já assistiu aquela série 13 reasons for why, não diria que eu seja apenas a Hannah, acho que fui os porquês também, mas  o pior de tudo é se sentir culpada por algo que, bom, você foi apenas a vítima.

Já fui leve, daquelas que sonhava sem ter os pés no chão, hoje eu até sonho, mas os pés bem firme no chão. Apesar de tudo me apaixonei, acredita? Mas não é sobre isso que vou falar, sinto minha falta, aquela menina risonha, que cantava, brincava. Alguém me roubou e até hoje não consegui me recompor, meu psicologo até tenta me ajudar, mas me sinto um lixo toxico, que todos que tentam me ajudar sempre penso que irei contaminar, por um lado é egoismo meu pensar isso, por outro é apenas mais uma bolha que eu criei para me proteger.

Entenda, se você está lendo isso, estoura essa bolha, porque eu já não aguento mais, sei que isso está parecendo uma carta de suicídio, talvez até seja, estou matando o que me mata, nunca admiti isso para ninguém, não sou de me abrir tão fácil, e se você não souber como me dobrar, mal saberá como foi meu dia.

Talvez alguém leia isso e ligue para os meus pais, ou até mesmo ignore, mas sabe aquela sensação de "me dei a ultima chance?" pois é, isso que estou sentindo, vou me recompor e seguir em frente, ainda não sei o que me espera (torcendo para que seja coisas boas). E se você tem meu número, meu email, meu endereço, mande algo positivo, mande algo, pra você pode ser pouca coisa, mas você não sabe o quanto isso pode mudar o meu dia.

E se você chegou aqui, sabe que para está lendo tudo isso eu devo está um pouco (bastante) mal, demonstre que se importa, sei que não sou fácil de lidar, mas você sabe que se fosse o contrario eu já teria te ligado, te impedido de fazer qualquer bobagem, não que eu queira que você seja como eu sou, mas se você se importa me faça enxergar isso, é o que mais preciso nesse momento, pode me xingar porque ás vezes sumo, mas você mal sabe que todas as vezes que sumi era por que já não estava aguentando, é difícil matar um leão por dia e ainda sorrir, mas ainda tô aqui.

Ok, não posso prolongar mais, pois já já desisto de postar, e não se assuste, por detrás de cada sorriso pode sim ter lagrimas escondidas.

Ela é do tipo que sorri com olhos, e fala com o olhar. Tem o sorriso encantador, até a covinha às vezes fala com você. A voz meiga que só ela tem, um timbre único, até quando canta funk, já disse que amo ouvir-lá cantar? Principalmente quando começa a cantar e se perde na letra por causa do sotaque que adquiriu com o tempo.

Ela é do tipo 8 ou 80, ela te leva pro paraíso ou te manda pro raio que te parta por que jamais mandaria você pro inferno, tadinho do cara lá de baixo -risos-.
Com ela intensidade é realmente intensidade, leva tão a serio isso que até na hora de te olhar você já consegue sentir a intensidade dessa mulher.

Sorriso, já disso que o sorriso dela é lindo? É calmaria em meio a esse mundão louco e cheio de poluição, como diz na musica do grupo que ela ama "esse sorriso lindo, você não sabe o valor que ele tem, porque se soubesse passaria o dia todo rindo" é exatamente isso, ela transmite uma paz que faz horas virarem minutos com sua presença.

Ela é sentimental, mas não admite que também é racional, às vezes até mais que sentimental, calcula tudo antes até de dizer "eu te amo", mas se ela te falar isso, sinta-se sortudo e faça de tudo para tê-la sempre em tua vida.

Ela é aquela companheira que você sempre pediu aos quatros ventos, se tiver que visitar seus parentes no interior e jogar bingo, ela vai, e vai alegre, vai feliz, por que ela é assim, ela se entrega a relação de uma forma que você às vezes para e pensa "ela realmente existe?" e sim ela existe, e está nesse mundão pra mostrar o real significado de mulherão da porra.

Ela não é perfeita, é ciumenta, possessiva e ás vezes racional demais, mas se você souber derrubar todas as barreiras que ela criou, de novo repito, tu é o cara mais sortudo do mundo. Se souber como conquistar essa mulher ela canta até você dormir, e ainda te faz cafuné. Já disse que amo ouvi-lá cantar? Tem a voz mais doce e meiga que já ouvi, até quando fala meu nome soá diferente, é único, da mesma forma quando ela sorri com os olhos e as covinhas aparece timidamente.

Tímida, não parece mas é tão tímida que chega ser fofo vê-lá morrendo de vergonha por um elogio.
Nunca admirei alguém dormindo, mas confesso que não tem há coisa mais fofa e meiga do que ela deitada em meu peito dormindo, ela faz com que eu seja o porto seguro dela naquele instante, faz com que me sinta a pessoa mais sortuda do mundo, até mais que o CR7.

Ela é assim, vai do funk ao blues, do rap ao pop e se amarra no MPB. Com ela não existe tempo ruim, pois ela faz com que tudo fique bom, mesmo o mundo desmoronando do lado de fora, e tudo bem, deixar ela cuidar de você, é a forma dela dizer quê te ama ao ponto de largar o mundo dela e cair de cabeça no seu.

 

Acordei hoje e eram 06am e não foi como todas as manhãs, peguei a primeira roupa que vi pela frente e sai sem rumo.
Pela primeira vez reparei na casa da minha vizinha, até que tinha uma cor bonita, reparei também que a senhorinha que um dia disse "nunca desista dos seus sonhos, mesmo quando tudo parecer impossível" tinha vendido a casa, talvez tenha falecido, pois já tinha uma idade bem avançada.

Continuei andando e sentei na pracinha do meu bairro, por alguns instantes vi tudo que já havia vivido passando como um filme em minha cabeça, todos os erros, todos os acertos, todos arrependimentos de não ter feito e claro, e os famosos arrependimentos de ter feito, foi tudo como um filme onde o personagem principal era eu.

Deu vontade de gritar "não faça isso", "não fala aquilo" "não entra nesse lugar" mas se nada disso tivesse acontecido onde estaria agora? Se não tivesse errado talvez não teria aprendido, se não tivesse tentado não teria acertado. São tantos pós e contras que talvez seja melhor deixar do jeitinho que está, mas é claro que não cometendo os mesmo erros, não tentando os mesmo acertos.

Aprendemos que o que faz você crescer são os danos, agora se terá efeitos colaterais dependerá da dose que você irá se alimentar até superar.

 Pois bem, chega ser fácil falar de qualquer outra pessoa depois de alguns dias de conversa, e sobre quem sou? Por que é difícil? Talvez seja por que sou uma pessoa medrosa, e a mais covarde. Tenho medo de não me aceitarem como sou e tenho medo de mudar. Mas ao mesmo tempo não ligo para o que dizem e mudo de uma hora pra outra. Pareço ser insensível, mas me emociono até com novela.

Me faço de durona, mas sou tão frágil quanto vidro, e tão perigosa também. Sou vingativa, cabeça dura e até mesmo orgulhosa e isso vai me matando aos poucos. Sou mandona, gosto de tudo pra ontem, sou perfectionista e totalmente detalhista. Minha imaginação é enorme! Já fiz 3 livros apenas na minha imaginação e se quiser sento do seu lado e cito os três. Sou sonhadora, sonho em viver uma vida de aventuras e quem sabe um romance arrebatador. Sou completamente apaixonada pela escrita, mas tenho medo de um dia me apaixonar de novo, e cá entre nós, doeu tanto. Sou amiga, as vezes amiga até demais. Sabe aquela pessoa que guarda seu problema no baú e vai socorrer o amigo? É, digamos que sou assim.

Tento ser a dona da razão, mas acabo sendo compreensiva. Sou conselheira, ajudo quem for, mas na hora de receber ajuda eu me fecho. Não sei ouvir um não, sempre fico meio chateada, mas acabo sendo compreensiva, afinal ninguém pensa do mesmo jeito que eu. Sou a psicologa dos meus amigos, mas confesso que tenho medo de ir em uma. Já disse que sou medrosa? Não parece, mas sou. Muitos dizem que sou fria, seca e até um pouco grossa, mas quer saber a verdade? Eu não sou assim, ou talvez eu seja agora.. Mas foi a unica forma que encontrei de me proteger, de me esconder. Quer saber de quem? De mim.

Me auto saboto, me auto desmotivo, é estranho falar isso. Até agora não entendi por que comecei a fazer um texto sobre quem eu sou, mas vamos continuar. Aceito as diferenças fácil, não sou muito de julgar se não pedirem minha opinião. Já tive vontade de me matar e já tentei, e já fiz muito besteira que até eu duvido que tenha feito isso.
Tenho traumas, e eles me assombram todos os dias. A parcela de culpa das minhas besteiras são por conta deles. Me lembro de cada detalhe, e dificilmente consigo esquecer.
Odeio despedidas, praia e exercícios físicos, mas gosto de aventuras, sol e muay thai. Sou do tipo 8 ou 80.

Me entrego por completo, qualquer relação comigo é intensa, e isso acaba me ferindo aos poucos, afinal, não sei me despedir. Sou mimada, as vezes até meiga e romântica, mas esse lado só uma pessoa conseguiu conquistar e a mesma conseguiu estragar. Minha válvula de escape são meus textos, neles mostro um lado que talvez ninguém conheça ou acredite que eu possa ter. É difícil de acreditar, mas não penso em namorar, tão pouco em casar, o meu medo de sofrer é maior, então prefiro não arriscar.

Sempre que eu tiver que sair do meu quarto estarei sorrindo, cabeça erguida, as vezes de mau humor.. é normal. Mas raramente irá me ver chorando, irá me ver precisando de colo. Me fiz muralha e tão poucos consegue ver por de trás, pra falar a verdade, só teve um.


Acho que consegui dizer tudo sobre mim, de um jeito meio torto, meio bagunçado, mas disse tudo.
E uma dica para me entender melhor, leia sempre as entrelinhas.