Talvez Vinte

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São dias, ou melhor semanas que me perco nos meus próprios pensamentos. Não sei ao certo como agir, o que pensar, como seguir. Por bastante tempo coloquei as pessoas em primeiro lugar, guardei segredo, evitei discussões e me calei mediante a tanto sentimento acumulado.

Já se passaram setenta e oito semanas de decepções atrás de decepções, e parece inevitável não me decepcionar com as pessoas na qual eu abro o meu eu interior, seja no trabalho, faculdade ou roda de amigos. Mas dentre todas as decepções apenas uma sobressai, e a pessoa nem sequer deve saber, ainda prefiro guardar tudo em um potinho e falar apenas na hora certa.

Hoje me sinto mais sozinha do que nunca, e como sempre aqui sem sendo meu único escape de tudo isso, e até dos meus pensamentos. Obviamente com o decorrer de tantas decepções eu arrumei outras formas de escape, mas dessa vez eu priorizei as palavras, afinal eu preciso dizer de alguma forma que está doendo, que a dor é real, e só assim que vou conseguir me livrar de todo esse peso que me atormenta a cada vez que durmo.

Que eu conheci uma pessoa que de fato me aproximou um pouco mais de quem sou, eu não escondi, já foram vários textos e afins, e por conta de tudo isso, eu sei que eu dei o meu melhor para cada pessoa que me magoou, que eu não fui metade, que eu não fui uma pessoa rasa, mas não é todos que conseguem lidar com alguém assim, e está tudo bem.

Eu queria falar abertamente sobre cada uma delas, fazer uma carta, uma ligação, uma mensagem, mas não consigo, não sei explicar para alguém que sabe exatamente o que me magoa, que ela fez exatamente o que me magoa. Chega ser engraçado, pois todas as falas sempre foram "jamais faria isso" e fez, confesso que fez bem feito, pois demorei ainda a deixar a ficha cair, mas uma hora cai, né?

Mas não vou ficar remoendo, ou jogando na cara isso, esse texto é o meu ponto final, mesmo que para muitos esteja confuso, eu sei exatamente quem, quando e o quê, e apenas isso me importa.

Querida eu, você sempre teve um grande problema em saber reconhecer seus limites, nunca percebeu quando é hora de se retirar da vida de alguém, pois sabe que deu o seu máximo para que você pudesse ficar, e tudo bem, pessoas vem e vão, mas você deu o seu melhor. Sabemos que sua linguagem do amor é palavras de afirmação e tempo de qualidade e tenho certeza que você fez tudo que estava ao seu alcance para tudo dá certo, e pelo visto não deu, e novamente tudo bem. Ninguém vale tudo isso, a não ser você mesma.

Foi um ano difícil para você, um novo mundo se abriu (ou um velho amigo né) e veio aflorar tudo que um dia você jurou, nesse mesmo cantinho que jamais iria acontecer de novo, e aconteceu, sabíamos que isso iria acontecer, e novamente está tudo bem. Você teve um ano atípico, como se todos os demônios de estimação que você mantinha em cativeiro e não dava sinal nenhum voltasse para te assombrar, e você fingiu que nada disso estava acontecendo para novamente cuidar de outras pessoas e hoje você se viu de uma forma que jamais se imaginaria.

Ter que recolher seus próprios pedaços é uma coisa estranha, porém ao mesmo tempo bem satisfatória, é quando você consegue se olhar no espelho e dizer com todas as letras que você realmente se basta, é você olhar no espelho e lembrar daquela menina de dois mil e dezessete e falar "nós conseguimos". Mesmo que você tenha voltado para onde tudo começou, olha a mulher que você se tornou, olha a maturidade com que lida com várias situações, e novamente, olha o que você se permitiu sentir mesmo com todos seus traumas, e sim, você apesar de todos os traumas não foi de longe uma pessoa ruim nesses relacionamentos. Mas às vezes os relacionamentos não são mesmo para acontecer, e novamente tudo bem.

Já se perguntou quantas vezes falei "tudo bem" para você? Pois é, você ainda se cobra demais em relação a tudo em sua volta, acredito que é uma das coisas que você precisa urgentemente mudar. Mas tenha calma, toda mudança precisa de tempo, não se preocupe, você está indo bem, sabe reconhecer seus limites e melhor de tudo, hoje em dia você ainda tenta, tenta amar, tenta compartilhar seus segredos, seus medos, você tenta sempre ser a melhor versão de nós. As pessoas ainda te subestimam, acreditam que você vai insistir para sempre, que sempre está ao lado delas, apesar de ser um desejo do seu coração, mas você não é a supergirl para aguentar tanta porrada e ainda sim ficar. Mas elas não sabem, quando você faz as malas é para não voltar mais.

Deveria estar orgulhosa de quem você está se tornando, é um pouco do que você sempre quis ser, confesso que existem coisas que ainda podem ser mudadas, mas você vai conseguir, e por favor, toda vez que você olhar para trás, sinta orgulho da mulher que você está se tornando.

Eu não sei ao certo como começar esse texto, acredito que isso virou uma rotina, nunca saber como começar algo quando se trata apenas sobre mim.

"Querida eu, como você está hoje? Sei que destruída por dentro, mas sempre com um sorriso no rosto. Sabemos que esse ano não foi nada fácil, e nada bom também, sei que se você pudesse você deletaria tudo e todos da sua vida sem pensar duas vezes, mas será que isso iria fazer com doesse menos? E as dores do ano passado, as dores de dois mil e dezenove, dezoito, dezessete?

Dois mil e vinte tinha tudo para ser o seu ano, tudo na ponta do lápis para ser o seu ano da virada, planejamos tantas e tantas coisas, ainda se lembra que prometeu a sua mãe que levaria ela para assistir o Flamengo (no maracanã)? E ainda levaria para o pão de açúcar e passear no Rio de Janeiro igual turistas. Foram tantos planos, tantas metas, tantos sonhos, e você viu tudo isso em um piscar de olhos sendo levado para longe de você, porém a culpa não foi sua.

Esse foi o ano onde não teve escapatória sobre sentir tudo que um dia já lhe causou algum mal e você descontou em trabalhos, estudos e nunca se permitiu sentir, como você mesmo nomeou "o luto". Esse ano te destruiu de dentro para fora, você não teve o controle igual teve das outras vezes, você chorou, e como você chorou esse ano, você desejou sumir, desejou não ter mais vida. Você se sentiu a pior pessoa do mundo, você brigou com todo mundo, você se sentiu sozinha. Você sentiu que dessa vez ia dar certo, e deu errado. Você se apaixonou e desapaixonou, você ainda está apaixonada, mas ela não sabe, e por você nunca irá saber, pois, colocou na cabeça que vocês não dariam certo se fossem ter algo agora, apesar de que em um universo paralelo vocês tem, vocês se pertencem como jamais pertenceram a outro alguém. Esse ano você finalmente aceitou quem você é de verdade, mesmo odiando qualquer rótulo. Esse ano tirou de você o seu melhor e o seu pior.

Você sentiu depois de anos aquela mesma sensação de quando se apaixonou pela primeira vez, apesar de que é nomeada por muitos como alguém que "dá golpe" uma pessoa tem seu coração de uma forma que você não consegue explicar, apesar de todos pesares você sabe que é ela, sua melhor amiga sabe. Dois mil e vinte veio para fazer você sentir, sentir o arrepio de gostar de alguém, sentir saudade de abraçar, sentir borboletas no estômago, sentir como se tivesse perdido toda a razão a amar novamente. Você descobriu um jeito diferente de amar, o destino lhe apresentou pessoas maravilhosas e umas nem tanto. Você sorriu, você dançou, você viajou.

Sei que estava esperando apenas coisas ruins, mas se nem tudo foi ruim. Você conheceu novamente o frio na barriga, teve experiências loucas, e bom, ficou amiga de alguém que provavelmente não trocaria um oi se fosse em outras circunstâncias. Sei que estava esperando uma carta apenas falando de tudo de ruim que aconteceu nesse ano para você, mas o rumo que as palavras foram tomando não permitiu que nada disso acontecesse. Esse mês de Novembro foi o pior de todos, sabemos, mas olha em sua volta, tem certeza que não há nada para agradecer? Você tem em sua vida pessoas que você sempre esperou que iria te deixar nesses quatro meses e ainda está com você, mesmo que um pouco distante, mesmo que a intensidade não seja como era antes, mas você sabe que pode contar com ela para desabafar, chorar e assistir vídeos aleatórios. Conheceu uma pessoa de riso frouxo igual o seu, que encanta todos em sua volta.

Dois mil e vinte talvez não tenha tão ruim assim, foi um ano de grande aprendizado, acho que cresceu o que ainda faltava crescer. Mas um conselho, lembre-se apenas das coisas boas, o mundo irá te lembrar das coisas ruins sozinhas."

Ela não tem medo do perigo, se arrisca, quebra a cara e tenta de novo. Ela é igual a todas que você já conheceu por aí, mas a única diferença é que ela aprendeu a voar.

Ela tem alma livre, e poucos conseguem entender seus mistérios, seus jeitos e suas manias, e ela não se importa mais, faz o que tem vontade, fala o que sente e se não for reciproco, a vida continua e anda para frente. Ela cansou de ser passageira na vida das pessoas e resolveu apenas fazer participações especiais, pois assim ela sai antes que o amor vire dor, antes que o abraço vire saudade.

Não é fácil ganhar seu coração, mas uma pessoa ganhou, talvez ainda não acredite, pois, é difícil saber quando ela fala sério e quando é apenas flertes. Ela tem a alma livre e às vezes é interpretada tudo é visto como alguém desapegada, e bobo quem acredita, essa mulher tem um apego grande as pessoas, mas respeitando cada um da forma que é. Talvez isso assuste, ainda mais no mundo de hoje onde tudo está tão toxico.

Com a vida ela aprendeu que não dá para controlar tudo ao seu redor, mesmo sendo uma virginiana que aparentemente não gosta do caos, mas até nisso ela é diferente, com ela não existe tempo ruim, não existe esse lance de planejar coisas daqui a dez, vinte, trinta anos. Ela vive o hoje, ela ama hoje e amanhá a ela não pertence nada.

Ela ouviu por aí que quem a têm é uma pessoa de sorte, e realmente, ela é a pessoa que todos deveriam ter em suas vidas. Carrega a mansidão e dá paz a todos em sua volta, consegue entender o lado do próximo com amor sempre. É difícil vê-la com pensamentos negativos, mas não signifique que não tenha, ela carrega dentro de si um caos que nem o deus da guerra consegue vencer. Ela é do tipo que esquece a sua dor e vai ajudar quem precisa.

Em seu coração apenas um fez morada fixa, o restante foram apenas hospedes por alguns instantes, e hoje novamente ela se encontra a decidir se terá outro morador fixo, apesar da pessoa ainda não a levar a sério, mas bem, quem consegue acreditar que uma pessoa tão livre quer novamente um lugar para chamar de lar. Ela chega e fala, sem medo, sem qualquer bloqueio, apesar de quê por dentro ainda é uma menina romântica, mas isso é para os próximos capítulos.

Ela não quer alguém para chamar com pronomes possessivos, mas alguém para conjugar o verbo viver.

Às vezes vou deixando a maré me levar para onde ela quiser, deixo me guiar para as amizades que ela deseja que eu tenha, para os lugares que deseja que eu conheça, e assim vou deixando que ela me guie, me apresente e me mostre um pouco desse imenso mar. Mas nem sempre é uma boa escolha, pois no mar não existe apenas você, e não se posicionar quando vier uma tempestade você será o primeiro a ser atingido, a sofrer, e a ter que recomeçar sem ao menos saber por onde, afinal você foi deixando que a maré guiasse você para onde ela quis passar, parar e fazer morada.

Mas tudo tem um lado bom, fica o aprendizado de onde não passar novamente, pois o caminho no qual trilhou deixou rastros e marcas, alguns irreparáveis, outros que sequer fizeram cocegas, e assim cada um contará uma história, e já sabemos que não são todas histórias que são bonitas aos olhos de quem ouve e vive. Às vezes são essas histórias que muitos nem sequer sabem da existência que nos faz fortes nesses momentos onde só queremos sumir. E tudo bem não ser forte o tempo inteiro.

E nesse exato momento é como se passasse um filme na minha cabeça de tudo que deixei a maré guiar, e não dói como antes, sei que me deixou mais forte, me fez chegar aqui. Muitas coisas de fato poderiam ter sido evitadas, mas faz parte do aprendizado, faz parte de quem sou hoje, e só de pensar dessa forma vejo o quanto evolui, pois, não culpo ninguém, nem eu mesma por tudo que já me aconteceu, fiz como sempre fiz, vou deixar a maré levar para bem longe, se algum vestígio vier a aparecer nessa nova etapa, é só dar dois tapinha no mar que já já encontra o rumo no qual não deveria ter que ser perdido.

Mesmo tendo marcas que irei levar comigo por onde quer que eu vá, ainda sim escolho deixar a maré levar tudo o que puder, se é para recomeça que nada velho venha junto, que fique no mar, que fique onde jamais deveria ter saído, pois a partir de hoje, se eu não escolhi ter, a maré fará o trabalho de levar para bem longe, onde eu perca de vista no horizonte, pois assim minha paisagem será conforme a minha maré.