Após alguns meses ele me agrediu no meio da rua, e até fiz um B.O contra ele sobre as ameaças sobre minha vida e claro das agressões. E novamente disse que sou louca, que inventei coisa, pois teve que ir a delegacia, e sabe lá o que deve ter dito para manchar a minha imagem. Ele nunca foi um exemplo para nada, como pai/esposo sempre foi ruim. Desde que me entendo por gente ouvia conversa dos dois sobre os casos extraconjugais dele, e não parou, até hoje continua do mesmo jeito.
Aos poucos minha mãe foi se reaproximando, com aquela conversa de quê "sou sua mãe, eu oro pela família, você é minha filha" eu nunca cai nessa conversa dela, mas lá no fundo eu até queria que fosse verdade, sabe? Saber que a pessoa que te colocou no mundo mudou e te ama, mas a realidade é bem diferente. Tive problemas no apartamento no qual estava morando e ela me convidou a ficar lá, fui, achei que tinha mudado, e bom, sabe aquele ditado, "quem vê cara não vê coração?" Pois é, sem ela continuava a mesma, até pior, se fazendo de vítima, já que o esposo saiu de casa e estava "com outra" e com ela ao mesmo tempo. Sempre me posicionei firme diante dessas coisas, sempre tive opiniões fortes, então sempre acabávamos brigando por eu não "aceitar" o estilo de vida fake dela, pois eu não aceitava viver de aparências.

A duas semanas mais ou menos a cópia dela, vulgo seu filho mais velho me agrediu e quase me jogou da escada umas três vezes no minimo, fora os enforcamentos que deixaram marcas por dez dias, e sabe o que aconteceu? Isso, passou pano para ele outra vez, (vou te contar um pouco do que ele já fez: quebrou a porta do quarto dela, dizia a Deus e o mundo que ela não iria ao casamento dele e no final não casou, a ex noiva dele se livrou e hoje está bem casada. Gosta de viver com dinheiro de processo, coloca Deus e o mundo na justiça para tirar dinheiro alheio, já que o mesmo tentou ser advogado e não concluiu sequer 2 períodos).

Após essa situação ela chegou, pois não estava no local, e veio como um monstro pra cima de mim, que estava abalada e mal sabia eu que entrando em crise de ansiedade, na qual eu só consegui chamar um dos meus irmãos mais novos que já havia me ajudado em uma crise antes, enquanto o outro mais novo estava me protegendo de não ser agredida novamente. E ai vem a parte mais ícone, com a crise tão forte meu corpo rejeitou o que tinha ingerido e coloquei tudo pra fora e sabe quais foram as palavras dela? "Está sujando meu chão, depois você vai limpar". Queria eu que tudo isso fosse mentira, mas era real. E o que mais deixa assustada é o olhar de desprezo que foi lançado varias e varias vezes enquanto eu tive a crise.
E por fim, três dias depois ela me expulsou da casa dela. E sabe a história que ela irá contar? Que eu sai de novo por que quis, e ela não percebeu, e a verdade é que ela escolheu a vida de aparência, a vida de falso luxo, do que a filha, se um dia ela realmente me considerou filha.

Por muito tempo me culpei e me calei sobre tudo que já enfrentei sozinha, mas uma hora a última gota transborda e temos que falar o que realmente aconteceu. Muitos vão dizer que é apenas drama, mas poucos sabem o que é ter que se calar, usar uma mascará todo os dias como se nada do cotidiano lhe afetasse. Mas não vou muito longe, vamos dizer quê, o que mais dói é quando vem de dentro.

É claro que jamais irei falar abertamente tudo que o que já vivi, talvez em um livro com o codinome onde ninguém consiga associar o livro com a minha vida. E é assim que tenho feito desde que me entendo por gente, agindo cada dia como uma personagem. Quem me vê logo pensa "que mulher seria, responsável" mas não imaginam o que já passei para chegar nessa posição que estou.
Uma pessoa muito especial me disse que meu olhar diz muito sobre o que já vivi, mesmo que eu tente esconder eu não consigo neutralizar tudo que eu já vivi, e tudo bem, isso mostra que apesar de tudo eu não perdi a minha essência.

Foram traumas que tiraram minha inocência, tiraram minha segurança, tiraram minha paz. São coisas que aconteceram que ao olhar pra trás e ver tudo que enfrentei sozinha posso dizer que estou orgulhosa. Lendo meus cadernos antigos consigo contar quantas vezes eu pensei em desistir de tudo, e bom eu já tentei no minimo duas vezes (e ainda ironizei o fracasso usando aquele ditado vaso ruim não quebra). Não que eu seja um vaso ruim, mas ainda não era a minha hora, agora sei disso.
É difícil lidar com os próprios demônios, eles são feitos dos nossos medos, traumas, utilizam o nosso ponto fraco pra tudo, fazendo com que nos sentimos sempre vulnerareis a toda e qualquer armadilhas que ele venha a colocar em nossa frente, fora aquelas que nós mesmo buscamos, isso me faz acreditar que o ser humano é autodestrutivo, pois não é possível fazer tanta coisa ruim com nós mesmo.

Conheci uma pessoa que independente da minha situação faz de tudo para ver o meu sorriso, mal sabe ela que nesses últimos dias, ela é responsável pelo meu sorriso, pelo meu brilho no olhar e até pelas minhas orações. É estranho que no meio de todo caos que ando vivendo ainda ache um motivo para sorrir e um motivo par acreditar.
Queria poder compartilhar cada linha da minha história com ele, mas sei que não é o momento dele ouvir tudo isso, soa ainda como um peso, e bom, ele está em uma fase tão boa que jamais me perdoaria em atrapalhar.

Coisas do meu passado que vem a tona aos poucos, talvez assim eu consiga colocar um ponto final em cada item que me assombra as vezes, apesar de que um deles eu tenho que ver quase todos os dias. Só peço a Deus que me dê sabedoria para lidar com tantas coisas vindo a tona tão rápido.
Ás vezes acho que estou na colheita de outra pessoa, pois não é possível que eu tenha sido alguém ruim no passado para que tudo isso aconteça comigo, mas ai me lembro de uma palavra que me falaram a tempos atrás "tudo que você viver é para um proposito maior, acredite em você sempre" e bom, se eu contar tudo que passei muitos ainda ficarão em choque, outros não irão acreditar, e uns até me olharam torto. Não existe uma pessoa sequer que eu tenha dito tudo, e às vezes com ele eu tenho essa vontade, é como se ele me entendesse, olhasse pra mim e conseguisse ver além das roupas e maquiagens do dia-a-dia, é como se conseguisse enxergar por detrás de tudo que escondo, mesmo ele ainda não entendendo o que seria cada coisa que escondo, no fundo ele sente que algo está estranho.

É difícil ter que lidar com meus demônios e ainda sorrir, mas prometi que faria isso, e bom não costumo quebrar minhas promessas.

Estou a dias, talvez as meses tentando entender toda essa confusão que estar dentro da minha cabeça, prometi algo a alguém alguns meses atrás, e sinceramente, eu cumpri, confesso que não foi fácil, não foi fácil porque eu nunca o esqueci, e tentei sim procurar ele em outros rostos, e isso não durou uma semana, desisti porque o que senti por ele foi único, e seria tolice continuar, então segui em frente mesmo sem me entregar a ninguém por um tempo, até conhecer uma certa pessoa, e bom, estava prestes a me apaixonar.

Eu prometi a essa pessoa que se eu apaixonasse eu contaria, e eu estava quase lá, e tudo desandou, não sei o porquê. Me lembrou das nossas tentativas, todas as vezes  que eu tive minhas crises e você ficou do meu lado, me ajudou e me apoiou. Você tem lá seus defeitos e sim, são muitos, mas amei cada um deles com todo meu coração, você me fez pensar fora da caixinha, você me fez, e se hoje vejo o mundo fora da caixa é graças a você e sua personalidade extremamente forte.

Tudo me remete a você, series, músicas, livros, textos, conversas nas mesas de bares, você é meu inicio, meio e o fim. Hoje me dei conta que ainda não coloquei o ponto final que a nossa história pediu, me implorou.E talvez seja dessa maneira que eu coloque o ponto final em algo que já acabou por algum tempo. Nossa história foi a coisa mais linda que já vivi, e sei que não vivi nada igual até hoje, mas me prender ao passado, a coisas que não tenho como mudar ou controlar é tolice, você seguiu sua vida, eu tinha seguido a minha e voltamos ao mesmo empasse, e bom, isso não faz bem para ninguém.

Isso não é um adeus, ou um até logo. Não posso me despedir de alguém que é tão presente na minha vida, apenas tenho que aceitar que tenho partes de você. É aliviador admitir tudo isso, é como se eu tivesse de fato tirado um peso dos ombros, e desculpa se isso soa com como algo ruim.
Você me ensinou a maior lição que eu pude ter, me ensinou a ser livre, me ensinou que a vida é muito além do que a caixinha que criamos por medo do novo, e claro o que sentimos não deve ser exposto. Bom a parte do exposto ainda estou trabalhando nisso, (risos).

Então hoje, logo após trezentos e cinquenta e cinco dias da decisão mais importante da minha vida eu consigo de fato entender o que significa essa tal liberdade que por meses/anos você tentou me ensinar e hoje prestes a completar um ano eu finalmente entendi, e posso dizer que sim, hoje eu finalmente me libertei dos meus fantasmas do passados, aqueles que por muitas noites eu fui dormir chorando por conta deles. A promessa que fiz a você a alguns meses foi um fardo, confesso que não foi a melhor promessa que fiz a alguém, mas me orgulho em ter cumprido, digamos que com louvor.
Hoje finalmente posso dizer que estou livre, que sou livre, e posso te agradecer por tudo que me ensinou, tudo que me fez enxergar.

Eu juro que tentei, tentei me reprimir, reprimir quem de fato sou, e esse meu lado você foi o único que conheceu, e talvez seja o único que saberá de toda verdade, porque a partir de hoje, bom [...] aguarde os próximos capítulos.