Eu queria estar escrevendo sobre amar, mas sem citar você e só depois de horas percebi ser impossível não ser sobre você. Por que amar se resume exatamente em você e no seu lindo sorriso que me derrete sempre que penso nele. 

Ao contrário que todos dizem, e do que aprendemos nos contos de fadas às vezes amar não é suficiente, existem várias outras coisas que impede duas pessoas que se amam ficarem juntas, mas não significa que não seja amor, não significa que amou pouco. Talvez o amor tenha sido o mais forte, o mais intenso, mas só ele não é o suficiente para que duas pessoas fiquem juntas, e bom, de algum modo acredito que esse é o nosso amor. 

Você é sem sombra de dúvidas o amor da minha vida, aquele que dá um frio na barriga ao lembrar, aquele que marcou a fase mais gostosa da vida. Meu coração já passeou em várias casas, mas nunca quis ficar na intensidade que quis ficar no seu, é como a música da Anavitória - Explodir, penso que elas se inspiraram em nós para escrever essa musica pois cada palavra é minha para você. Nunca fui de me entregar tão rápido a alguém como foi com você, mas desde que te vi pela primeira vez eu tive certeza que era você, fiz de tudo para não me aproximar, e quando vi eu já estava totalmente entregue.

Chega ser engraçado como tudo no final me leva a vocês, eu consigo te ver em tudo, mesmo que não seja algo sobre você, acaba sendo. É como se você tivesse se tornado o centro do meu universo, e antes que se assuste com isso, pode ficar calma, não é que eu parei minha vida por estar amando você, mas por amar você eu consigo te ver em tudo que está em minha volta, e está tudo bem, não é nada ruim. Sei que aprendemos que o amor só serve se for vivido a dois e todos aqueles clichês de filmes de princesa (que convenhamos eu nunca fui de assistir até o fim).

Eu achei que não conseguiria falar sobre você aqui, e bom, já temos alguns textos, e acredito que será minha forma de eternizar você em minha vida, pois meu coração você já deixou sua marca,

Vinte e oito de março de dois mil e vinte um, algum lugar do Brasil - mas deveria ser dentro do seu coração

Oi, como você está? Não sei bem como escrever uma carta para você, pois  não sei se um dia você irá ler, talvez eu esteja apenas "perdendo" tempo escrevendo isso, mas acredito que preciso disso, não por você, mas por mim. 

Final de novembro de dois mil e vinte, eu parei de negar o que sentia por você e assumi (para mim, obviamente), tudo que todos já haviam dito para mim e eu negava fielmente sobre qualquer possibilidade disso acontecer, mesmo sabendo que lá, no fundo, meu coração sempre chamava seu nome. Penso que tudo isso foi desde o primeiro dia, não sei como, mas sinto isso, ao falar de você com uma amiga ela me disse que jamais me viu dessa forma (e não de boba apaixonada), mas ciente que amar não sustenta um relacionamento, que só amar não dá. 

Já havia te dito que o ano passado foi um ano bem pesado para mim, julgo que tive que lidar com todos meus demônios de uma vez, e a única coisa boa foi ter conhecido você. E sei que soa clichê, mas você não faz ideia do quanto você me salvou, mesmo sem saber. Você me manteve viva, aquela garotinha que sonha em viver um romance, que sonha em constituir uma família, mesmo que não agora, mas em um momento da vida. Você me fez sentir algo que eu jamais imaginei que sentiria, e todas às vezes que eu disse que te escolheria todos os dias, eu não estava aumentando, pois, eu sempre escolho você no final. 

Te amar também doeu, pois, nunca quis jogar essa responsabilidade para você, e por muito tempo tive que guardar apenas para mim, pois sei que se eu falasse com a pessoa errada ela iria te cobrar alguma posição. E eu jamais queria ser o motivo do seu sorriso não estar no seu rosto mais, e guardar esse amor talvez tenha sido egoismo da minha parte, mas sei que te cuidei o máximo que pude, sei que demonstrei o máximo que pude sem me machucar ou machucar você. Fugi desse sentimento todas às vezes que eu estava prestes a me entregar de vez, e foi assim que levei alguns dias após assumir para mim que estava apaixonada. Eu jamais irei lhe culpar por nada em nossa história, se é que posso chamar assim, eu te amei com tudo de mim, mas não tive coragem de assumir isso para você da forma mais clara, sempre foi nas entrelinhas, sempre com uma capa para disfarçar a intensidade. Mas saiba que cada palavra que foi dita por mim em relação a sentimento é real, não importa por onde foi dita, era meu coração falando algo que já aguentava mais guardar.

Você é a mulher mais incrível que conheci, eu sou apaixonada por cada detalhe seu físico e da sua personalidade. A gente se encaixou de uma forma que eu não sei como sair (e não quero) mas sei que não sou o seu encaixe perfeito. Quando eu dizia que você é perfeita para mim eu falava com todos os defeitos e qualidades, mesmo eu não conhecendo todos, mas sei que é, não pede para eu explicar como sei, mas eu sei. É como se você fosse a pessoa que eu pedia nas minhas conversas com a lua nas noites em que eu não estava mais acreditando que alguém iria me entender, me amar, me querer exatamente do jeito que sou, com meu passado, com minhas inseguranças, sei que é você pois toda vez que olho para lua somente você que me vem a mente, sendo a do céu, sendo a tatuada no meu braço, você deu sentindo a minha vida onde eu jamais pensei que teria sentido.

Queria ser a pessoa certa para você, a que faz seu coração acelerar, suas mãos suar, e sua pupila dilatar. Mas sei minha posição na sua vida, e aceito. Você merece o mundo, eu te admiro tanto que se por um momento você conseguisse se enxergar da maneira que eu te enxergo veria a mulher que vejo, mas tenho certeza que daqui a alguns anos você irá conseguir ver, e talvez você se lembre de mim, e eu espero que esteja com uma pessoa que te faça feliz da forma que merece. 

Não era para ser uma carta de despedida, e talvez não seja, era apenas para eu te dizer o que meu coração já não aguenta mais guardar só para ele. 

Se cuida, minha preciosa.

Com amor, eu.

"Querida eu, como você está hoje? Sei que destruída por dentro, mas sempre com um sorriso no rosto. Sabemos que esse ano não foi nada fácil, e nada bom também, sei que se você pudesse você deletaria tudo e todos da sua vida sem pensar duas vezes, mas será que isso iria fazer com doesse menos? E as dores do ano passado, as dores de dois mil e dezenove, dezoito, dezessete? 

 Dois mil e vinte tinha tudo para ser o seu ano, tudo na ponta do lápis para ser o seu ano da virada, planejamos tantas e tantas coisas, ainda se lembra que prometeu a sua mãe que levaria ela para assistir o Flamengo (no maracanã)? E ainda levaria para o pão de açúcar e passear no Rio de Janeiro igual turistas. Foram tantos planos, tantas metas, tantos sonhos, e você viu tudo isso em um piscar de olhos sendo levado para longe de você, porém a culpa não foi sua. 

 Esse foi o ano onde não teve escapatória sobre sentir tudo que um dia já lhe causou algum mal e você descontou em trabalhos, estudos e nunca se permitiu sentir, como você mesmo nomeou "o luto". Esse ano te destruiu de dentro para fora, você não teve o controle igual teve das outras vezes, você chorou, e como você chorou esse ano, você desejou sumir, desejou não ter mais vida. Você se sentiu a pior pessoa do mundo, você brigou com todo mundo, você se sentiu sozinha. Você sentiu que dessa vez ia dar certo, e deu errado. Você se apaixonou e desapaixonou, você ainda está apaixonada, mas ela não sabe, e por você nunca irá saber, pois, colocou na cabeça que vocês não dariam certo se fossem ter algo agora, apesar de que em um universo paralelo vocês tem, vocês se pertencem como jamais pertenceram a outro alguém. Esse ano você finalmente aceitou quem você é de verdade, mesmo odiando qualquer rótulo. Esse ano tirou de você o seu melhor e o seu pior. 

 Você sentiu depois de anos aquela mesma sensação de quando se apaixonou pela primeira vez, apesar de que é nomeada por muitos como alguém que "dá golpe" uma pessoa tem seu coração de uma forma que você não consegue explicar, apesar de todos pesares você sabe que é ela, sua melhor amiga sabe. Dois mil e vinte veio para fazer você sentir, sentir o arrepio de gostar de alguém, sentir saudade de abraçar, sentir borboletas no estômago, sentir como se tivesse perdido toda a razão a amar novamente. Você descobriu um jeito diferente de amar, o destino lhe apresentou pessoas maravilhosas e umas nem tanto. Você sorriu, você dançou, você viajou. 

Sei que estava esperando apenas coisas ruins, mas se nem tudo foi ruim. Você conheceu novamente o frio na barriga, teve experiências loucas, e bom, ficou amiga de alguém que provavelmente não trocaria um oi se fosse em outras circunstâncias. Sei que estava esperando uma carta apenas falando de tudo de ruim que aconteceu nesse ano para você, mas o rumo que as palavras foram tomando não permitiu que nada disso acontecesse. Esse mês de Novembro foi o pior de todos, sabemos, mas olha em sua volta, tem certeza que não há nada para agradecer? Você tem em sua vida pessoas que você sempre esperou que iria te deixar nesses quatro meses e ainda está com você, mesmo que um pouco distante, mesmo que a intensidade não seja como era antes, mas você sabe que pode contar com ela para desabafar, chorar e assistir vídeos aleatórios. Conheceu uma pessoa de riso frouxo igual o seu, que encanta todos em sua volta.

Dois mil e vinte talvez não tenha tão ruim assim, foi um ano de grande aprendizado, acho que cresceu o que ainda faltava crescer. Mas um conselho, lembre-se apenas das coisas boas, o mundo irá te lembrar das coisas ruins sozinhas."