Talvez Vinte

"Era em torno de 22:49 da noite de uma sexta-feira, a semana passou se arrastando, não via a hora de poder te encontrar e sentar no seu colo. Ok, sei que fui direta demais, porém se soubesse todos os pensamentos impuros que passou em minha mente e em sonhos durante essa semana, entenderia todo esse fogo incontrolável.

Mas não começou tão direto assim, saímos para um jantar, não foi um encontro romântico, digamos que foi mais para clichê. Você tentou me impressionar o jantar inteiro e eu apenas queria parar na sua cama até o final da noite. É irônico, você diz odiar joguinhos mas joga comigo que é uma beleza, fala com a boca que não quer, mas suas mãos já está tirando minha roupa sem hesitar. Porém não me importo, contanto que no final o prazer seja mutuo.

Conversamos durante o jantar, estava bem empolgado me contando dos planos, e eu apenas olhando para sua boca e desejando ela pelo meu corpo inteiro. E para não parecer tão promiscua pedi um vinho, e talvez seja aí que as coisas começaram a ficar quente. Não conseguia sequer me controlar, tentava disfarçar porém sem sucesso e essa altura do campeonato já não me importava em perder a postura, então logo comecei a sussurrar em seu ouvido que queria ser fodid* a noite inteira por você, e me afastava dando um sorrisinho para que ninguém ao lado notasse que o que sussurrei foi algo de teor sexual.

O jantar estava muito bom, quatro taças de vinho tinto e eu já estava mais pra lá do que pra cá, e você gentilmente, após fingir resistir cada flerte, e cada cantada se ofereceu para me levar em casa. Ainda fez um charme pois não queria subir, e eu não insisti, apenas disse que deixaria a porta aberta e subiria para tomar um banho, a decisão final seria sua.

E para minha surpresa (ou não) ao sair do banho você estava sentado na cama, de mãos cruzadas com um olhar pensativo, confuso... como se sua mente pensasse em várias coisas em simultâneo. Fiquei te observando da porta, até que notasse minha presença, e assim que notou veio em minha direção, me pressionou contra parede, consegui sentir a sua respiração ofegante, sua boca quase colada na minha, e por mais que seu corpo colado ao meu, você tentava de toda maneira fugir, e evitar tudo, mas foi quando eu te virei contra parede e te beijei - minha mão na sua nunca deslizando pelo seus cabelos [...] e finalmente você parou de resistir e se entregou a mim.

Sentir suas mãos deslizando pelo meu corpo, sua respiração ofegante, seus lábios percorrendo meu pescoço. Sua mão apertando minha cintura no instante que me leva para me deitar na cama. Sentir o calor do seu corpo por cima do meu, com toda certeza não existe sensação melhor. Sentir sua boca pelo meu corpo inteiro, explorando cada parte, fazendo ele arder de tanto desejo e prazer. Não preciso descrever com detalhes a nossa noite, mas seus gemidos e o tesão que me causa são sensações indescritíveis, reviveria a nossa noite todas as noites possíveis até o fim, mas com você tudo é tão imprevisível, o que torna tudo ainda mais gostoso de sentir. Mas como sempre deixei claro: "sou sua, apenas sua.

Sua voz, seu toque e seu gemido não sai dá minha mente, você conseguiu o que por muito tempo não era possível, me deixar com frio na barriga e com vontade de viver um clichê com mistura de kama sutra.

Um conto no qual a inspiração jamais irá saber.

Escrever sobre você é a única forma que encontrei para aliviar e também eternizar o que sinto toda vez que você está perto.

Uma pessoa me disse assim: "Quanto mais errado parecer, mas tentado a fazer você fica."

Às vezes penso que é só por isso, penso que é só eu que me sinto totalmente atraída, que só eu que sinto esse frio na barriga, e a vontade de estar perto o tempo inteiro. Que tudo não passa de desejos e vontades da minha parte.

Mas você vem e muda tudo, me faz querer ficar mais perto, me tira do sério e consegue me trazer a paz e tranquilidade que busco sempre. Você sem dúvida é a minha pessoa, não me importa os detalhes, não me importa rótulos, pois é com você que tenho vontade de viver os maiores clichês e também realizar o kama sutra inteiro, e ainda inovar a cada instante.

É confuso, é complicado eu sei, mas não consigo conter, não consigo não pensar em suas mãos deslizando meu corpo por inteiro e você me tornando ainda mais sua do que já sou. Mesmo tudo sendo confuso, o que quero não é, o que desejo não é, eu posso negar com a boca, mas meu corpo e mente não me deixa esquecer por um segundo sequer. É como se faltasse seu toque, seu calor, faltasse... você.

Não te culpo por evitar ao máximo, ou por constantemente parecer que está fugindo de tudo isso, pois é mais fácil. Não te culpo por alguns segundos você se deixar levar por tudo que pode provar, eu no seu lugar faria o mesmo, mas eu já abri mão do controle, e deixo meu desejo falar mais alto. Nunca gostei de me arrepender de algo que não fiz, e sei que se eu fizer, arrependimento será a última coisa que irei sentir,

Sou sua, assim, nua e crua. Te mostrei meu desejo, e de quebra o meu coração, mas nunca na intenção de fazer você ficar, não espero isso. Mas caso ficasse, estaria de braços abertos e o que mais desejar.

Você consegue me enlouquecer, consegue invadir minha mente e meus sonhos, que se eu contasse todos eles para você, deixaria o kama sutra parecendo livro de criança.

E agora me pergunto, o que você fez comigo? Eu não consigo explicar o porquê quero tanto você, e não é apenas de um jeito, é de todos os possíveis, de todas as formas, maneiras... é aquele querer que arrepia o corpo e alma.

Sabe aquele clichê de que um sorriso se torna seu porto seguro? Acredito que tornei o seu sorriso meu porto seguro, e sua risada a minha calmaria.

Anda tudo muito turbulento e para conseguir me acalmar eu lembro do seu sorriso e começo a sorrir novamente, colocar os pés no chão e viver leve como deve ser vivido. Tenho imensa vontade de ir para seu ombro e ficar ali quietinha, apenas apreciando sua companhia, sei que não é tão bom com palavras, mas você consegue me traz a leveza que nesse momento é tudo que eu mais preciso.

Não seria pedir muito deitar ao teu lado e ficar apenas ali, jogando conversa fora, falando de coisas do futuro, rindo das coisas do passado e tentando entender o sentido da vida, se não viver. Às vezes fico pensando se tudo fosse diferente, se não fosse de alguma (eticamente falando) errado qual seria o rumo dessa história. Pois de uma coisa eu tenho certeza, você conseguiu me dá a paz que por meses procurei transbordar.

Sua risada é tão contagiante que nesse exato momento consigo ouvir ela em minha mente, e provavelmente falando alguma gíria do estado onde mora, e voltaríamos a rir de alguma bobeira que eu falaria. Seu abraço é tudo que mais desejo nessa noite fria, penso que seria o encaixe perfeito para eu dormir e me sentir segura pelo menos por uma noite inteira.

Por que tudo tão complicado entre nós? Por que não podia ser aquele frio na barriga, sorriso colado e uma aventura para vivermos cada instante? Você será a minha história favorita, na qual eu não pude viver, mas pude eternizar.

Pois é como se eu já conhecesse, e soubesse no que iria dá, mas infelizmente tenho que me contentar com outros abraços e caricias, pois as suas, infelizmente está bem distante da minha realidade, mesmo que por hora. Talvez um dia você leia tudo que escrevo para você e entenda que você se tornou o meu clichê, e é apenas sobre você que tenho vontade de escrever.

Mesmo que pareça algo bobo, mas infelizmente você conseguiu entrar na minha mente e me deixar viciada no que poderíamos ter vivido, e talvez, só talvez, eu teria arriscado tudinho para ter um momento contigo.

Entre todos os clichês do mundo, o acaso me entregou você. Mas confesso que foi de uma forma tão leve que nem sequer me dei conta de onde eu estava me enfiando.

Confesso que não há arrependimento de nada, talvez por algo que não foi vivido, pois ainda sinto suas mãos deslizando no meu corpo da forma mais sutil, assim como brevemente foi nós dois. Eu disse que adora um clichê na esperança de você me interromper e falar que odeia, pois assim teria motivos para falar "meu deus tudo isso é um erro", mas você disse justamente o que eu queria ouvir, talvez tenha sido algo pensado "conquista-lá, mesmo que não possa te-lá" ou apenas seja você mesmo, e eu acredito que seja bem a segunda opção.

Tivemos uma conexão muito rápido, e arrisco a dizer que a mais rápida de todas, foram poucas horas até que meus pensamentos se voltasse apenas para você, talvez por saber que iria partir logo, na verdade nunca esperei que ficasse, não por mim, mas por conta de uma bagagem que vem, se não a tivesse até esse texto seria diferente. Seria um não, vários textos sobre como é encantador olhar o teu sorriso, como sua boca fica ao sorrir aquele sorriso que me deixou hipnotizada, como seu olhar é profundo, fácil de entender e misterioso demais para ter certeza do que quer. Afinal, você é a minha incógnita que sei um pouco dos mistérios, mas preferi não desvendar todos.

Talvez por ser algo que terei que viver e reviver apenas em sonho, ando sonhado bastante contigo. Uma delas foi uma viagem que fizemos para cidade de Bonito - MS, aquelas cachoeiras e rios de águas límpidas, combinou tanto com a gente, que me perdi no meu próprio sonho sempre que te olhava sorrindo sem acreditar no que estávamos vivendo. Era algo magico, nunca tive essas sensações, de querer mergulhar em uma imensa aventura sem saber como tudo isso irá acabar. Era uma aventura atrás da outra, tínhamos decido fazer uma tour pelo Brasil inteiro, conhecer cada canto, cada culinária, cada cultura [...] E foi uma coisa tão leve de sentir que acordei com desejo de realizar todos esses sonhos, pois toda vez que me visita em sonho você traz uma paz inexplicável, uma sensação de querer me aventurar, de me arriscar, uma imensa vontade de viver sem estar com os pés no chão.

No início eu disse que eu era clichê, mas não disse que esse meu lado clichê estava adormecido e foi encontrar você que senti a sensação, aquela sensação que falamos que estávamos procurando. Eu não consigo tirar você dos meus pensamentos, e olha que tenho me esforçado bastante para isso, mas todo canto que olho tem um pouco de você, mas não é para menos, é um olhar e um sorriso que deixa qualquer pessoa encantada e querendo mesmo que milésimos de segundo ser o motivo de tudo isso.

Pode dizer que zerou a vida, deixou uma pessoa que é muito boa em explicar o que sente sem palavras, sem reação. Talvez seja porque não posso ter você, ou talvez seja por ser tão compatível que é mais fácil acreditar que não é real, do que pagar para ver o que dará no final. Por isso escrevo, não pude te eternizar na minha vida, não pude te fazer ficar e muito menos ter você por mais de um dia, mas posso te eternizar aqui, em palavras e certamente em meus sonhos.

Não espero que fique, ou que mude de ideia de alguma decisão que já tenha tomado, mas quero que saiba que sim, por alguns milésimos de segundo a minha resposta seria sim para qualquer pergunta que me fizesse,

No início era para ser um texto de amor, mas acredito que demorei tanto para escrever sobre isso que hoje é uma carta de despedida., e confesso que estou a meia hora com essa aba do computador aberto tentando escrever uma carta de despedida decente para você, mas percebi que nunca fui boa em despedida. Talvez por não querer partir ou por apenas ter amado você com tudo que havia de amor em mim.

Consigo ainda lembrar das nossas primeiras conversas, do quanto era bom e leve tudo que envolvia nós duas. Foi uma conexão inexplicável para mim, como se você fosse uma droga e eu estivesse literalmente viciada em cada detalhe seu. Seu sorriso, sua risada e sua voz, com toda certeza sua voz. É um conjunto de coisas que me fizeram me apaixonar perdidamente por você, mesmo que por meses eu tenha tentado fugir de todas as formas possíveis por não saber lidar com tudo isso e mesmo assim eu tentei de todas as formas possíveis ficar, completaríamos nove meses dia oito de junho, mas tenho certeza que sequer se lembra disso, detalhes nunca foi muito sua praia.

Eu quis compartilhar minha vida com você, quis do fundo do meu coração acreditar que o que dizem sobre você era só um ponto de vista distorcido sobre você, pois eu não queria enxergar a tal verdade. E mais uma vez ela foi jogada no meu colo e dessa vez eu não tenho muito o que fazer senão sair de cena. Vai ser difícil, pois é algo que eu nunca pensei que faria, por que eu nunca quis acreditar que você faria algo assim, e dessa vez eu não sei se vou aguentar olhar para você por meses sabendo de tudo isso e fingir que não sei de nada, isso foi demais para mim.

Às vezes penso que eu me perdi no que era real e no que eu inventei de você, era bom demais para tudo ser verdade, bom, será que algo foi?

Nessa altura não importa o que foi ou não, mas que é melhor eu ir, melhor para nós… Pois assim sei que irei manter intacto tudo que senti, tudo que fiz, tudo que dediquei, pois ainda me dói saber que tudo isso pode ter sido apenas mais um delírio meu.

Eu fui sincera quando eu disse tudo sobre amar você, sei que ainda não saberei dizer sobre o amor sem dizer sobre você, lembrarei com carinho sobre tudo que passamos juntas, foram quase dez meses de convivência, e eu pude me conhecer melhor nesse tempo. Serei grata a você por tudo que fez por mim, pelos momentos que passamos juntas, mas hoje vejo tudo aquilo que por meses eu não queria ter visto, e eu não te reconheço, não sei quem é você, e isso que dói.

Por isso, não há outra forma a não ser dizer adeus a algo que já acabou, e que pela linha do tempo sequer deveria ter acontecido. Irei lembrar de você com muito amor e carinho, mas juro, se alguém me perguntar se te conheço hoje eu não saberei responder, pois eu conheci uma versão sua que era boa demais para ser verdade.

PS: talvez seja uma carta confusa, pois é como me encontro no momento, mas você ainda irá ler sobre nós, e tenho certeza que não dá maneira que deseja.

Querida eu, você sempre teve um grande problema em saber reconhecer seus limites, nunca percebeu quando é hora de se retirar da vida de alguém, pois sabe que deu o seu máximo para que você pudesse ficar, e tudo bem, pessoas vem e vão, mas você deu o seu melhor. Sabemos que sua linguagem do amor é palavras de afirmação e tempo de qualidade e tenho certeza que você fez tudo que estava ao seu alcance para tudo dá certo, e pelo visto não deu, e novamente tudo bem. Ninguém vale tudo isso, a não ser você mesma.

Foi um ano difícil para você, um novo mundo se abriu (ou um velho amigo né) e veio aflorar tudo que um dia você jurou, nesse mesmo cantinho que jamais iria acontecer de novo, e aconteceu, sabíamos que isso iria acontecer, e novamente está tudo bem. Você teve um ano atípico, como se todos os demônios de estimação que você mantinha em cativeiro e não dava sinal nenhum voltasse para te assombrar, e você fingiu que nada disso estava acontecendo para novamente cuidar de outras pessoas e hoje você se viu de uma forma que jamais se imaginaria.

Ter que recolher seus próprios pedaços é uma coisa estranha, porém ao mesmo tempo bem satisfatória, é quando você consegue se olhar no espelho e dizer com todas as letras que você realmente se basta, é você olhar no espelho e lembrar daquela menina de dois mil e dezessete e falar "nós conseguimos". Mesmo que você tenha voltado para onde tudo começou, olha a mulher que você se tornou, olha a maturidade com que lida com várias situações, e novamente, olha o que você se permitiu sentir mesmo com todos seus traumas, e sim, você apesar de todos os traumas não foi de longe uma pessoa ruim nesses relacionamentos. Mas às vezes os relacionamentos não são mesmo para acontecer, e novamente tudo bem.

Já se perguntou quantas vezes falei "tudo bem" para você? Pois é, você ainda se cobra demais em relação a tudo em sua volta, acredito que é uma das coisas que você precisa urgentemente mudar. Mas tenha calma, toda mudança precisa de tempo, não se preocupe, você está indo bem, sabe reconhecer seus limites e melhor de tudo, hoje em dia você ainda tenta, tenta amar, tenta compartilhar seus segredos, seus medos, você tenta sempre ser a melhor versão de nós. As pessoas ainda te subestimam, acreditam que você vai insistir para sempre, que sempre está ao lado delas, apesar de ser um desejo do seu coração, mas você não é a supergirl para aguentar tanta porrada e ainda sim ficar. Mas elas não sabem, quando você faz as malas é para não voltar mais.

Deveria estar orgulhosa de quem você está se tornando, é um pouco do que você sempre quis ser, confesso que existem coisas que ainda podem ser mudadas, mas você vai conseguir, e por favor, toda vez que você olhar para trás, sinta orgulho da mulher que você está se tornando.