Talvez Vinte

Escrever sobre nós duas nunca é algo fácil, aprendi (ou desaprendi) com o tempo que a nossa história é ainda mais bela por apenas ser vivida, e não escrita aqui, nesse cantinho que já ouviu tantas e tantas histórias, mas confesso que a nossa é a única que as duas partes estão na mesma sintonia.

Amar você é algo tão simples e, ao mesmo tempo, é avassalador, desde que você entrou na minha vida tudo, completamente tudo mudou da água pro vinho e talvez isso tenha sido a melhor parte. Você é a pessoa mais incrível que conheci na vida, nunca imaginei conhecer alguém com um coração tão grande e puro igual ao teu, sem dúvidas é a mulher da minha vida.

Me recordo quando mais nova, ainda frequentando uma igreja regularmente e ouvir uma pregação falando que devemos pedir as coisas para Deus com detalhes, especificar os pedidos, e deixar que ele capriche, e eu sempre pedi a Deus uma pessoa exatamente igual a você, e o mais engraçado que mesmo que ainda não soubesse na época, eu nunca especifiquei se seria homem ou mulher, e Deus mandou você.

Não preciso dizer que foi no momento que mais precisamos que nos conhecemos, né? O acaso mais lindo da minha vida, o acaso que me tira as melhores risadas e que me conquista diariamente a quase dois anos.

Não afirmarei em palavras que somos casadas, pois quero carregar seu sobrenome, entrar de branco e trocar os votos na frente de todos os importantes em nossas vidas e daqueles que participaram um pouco da nossa história. Quero gerar nosso primogênito, envelhecer ao teu lado, e se tivermos que viver outra vida, que seja ao seu lado novamente.

Sei que te lembro diariamente o quão incrível você é meu amor, o quanto sou orgulhosa da mulher que você está se tornando, e o quanto você me faz feliz. Te conhecer, te conquistar, te namorar, ter você ao meu lado é o que me mantém de pé, não consigo me imaginar hoje sem você (e não quero), pois você é meu mundo, minha vida, minha namorada, futura esposa e mãe dos meus filhos.

Não irei me prolongar, planejo escrever mais sobre você, nós, e o nosso futuro.

com amor, carinho, admiração e tudo que há de melhor;

sua princesa.

E se nossa vida for baseada em um navio, onde entram e saem passageiros, onde tem ondas turbulentas, onde também tem calmaria. Mas não adianta explicar a ninguém como se sente, como quer as coisas, pois não é você o comodante do navio, ele é apenas você.

Tem pessoas que vão te marcar da melhor forma possível, te dará momentos inesquecíveis, mas no final restará apenas esses momentos bons. E, por outro lado, terá pessoas que vão deixar muitas marcas ruins, lembranças ruins e te fará duvidar de tudo vivido. Mas terá uma pessoa, ela será aquela pessoa que te levará do céu ao inferno, te arrancará sorrisos e lagrimas, deixará marcas boas e ruins, traumas e momentos confortantes em meio a alguns conflitos. E a maioria das pessoas que passaram pela sua vida, foram apenas figurantes, no qual um ou outro detalhe você irá se recordar por algum tempo, e logo esquece, pois não marcam de forma tão profunda. Mas essas três pessoas que citei são cruciais para que a quarta pessoa venha.

A quarta pessoa será a pessoa, que te acalmará, que te ajudará com seus traumas, irá te entender como ninguém e a conexão será a maior que já teve com outra pessoa. E a partir desse momento você assume o comando do navio, e essa pessoa será seu segundo piloto, onde te dará aquele suporte quando não aguentar mais, irá segurar sua mão e enfrentar quando os outros passageiros entrem em rebelião por estarem na cabine que estão. Pois seu navio apesar de não ter sido comandado por você desde o início, sempre foi muito bem organizado e cada pessoa tem seu próprio espaço. Alguns têm espaço melhor por questão de consideração, mas o comandante não irá visitá-lo. Outros estão tão abaixo que o comandante não faz ideia de que ainda está aborto, pois em seu pensamento você desembargou e sumiu do mapa.

Talvez esse seja o sentido da vida, e se não for, é engraçado pensar dessa forma, pelo menos terei a história totalmente organizada, e que talvez só faça sentindo para mim.

Como esquecer alguém que tem um mapa astral que sei de cabeça e que combina com a minha loucura? A nossa lua se completa, nossa Vênus se alinha, nosso sol são extremamente mutáveis e bom, seu descendente é exatamente eu.

Poderia dizer que no dia do seu nascimento os astros estavam pensando em mim, pois impossível um mapa astral se encaixar tanto, mas ser tão instável em simultâneo, já viu o excesso de ar que tem? Mas são esses detalhes que te torna única, e inexplicavelmente atraente para mim, posso perder os cabelos com tanta instabilidade? Certamente sim, mas estranhamente você é a vibe que combina comigo.

De todos os clichês que pude imaginar com você, certificar que o nosso mapa astral combinasse foi o mais épico, sempre tive receio de fazer isso, mas com você tudo foi diferente, ou melhor, é diferente. Admiro-te de longe e te gosto mais longe ainda, nem sequer sei se um dia irá ler todos os clichês que escrevo para você em cada parte fragmentada de mim nas redes sociais, pois tudo é direcionado a paz que me causou em meio a tanto caos que minha vida costumava ficar, felizmente te conhecer fez com que tudo sumisse por um instante, e hoje mesmo que de longe eu te faço ficar perto, mesmo que energeticamente, afinal eu disse que seria minha inspiração por um bom tempo, e espero que não se importe com isso.

Você é luz, mesmo que muitas pessoas já tentarem me dizer ao contrário, às vezes penso que cada pessoa tem uma versão sua que merece, outras vezes tenho certeza, pois eu não consigo ver essa pessoa que tanto dizem, vejo outra completamente diferente, mas é claro que alguns pontos eles até acertaram. Mas não as julgo por isso, e para minha (ou nossa) sorte sou teimosa e preferi conferir com meus próprios olhos, e confesso que me apaixonei.

Mas não é aquela paixão que prende, que sufoca, que amassa. Me apaixonei por você livre, sorridente, e sendo leve. Talvez seja por isso que é a minha inspiração, pois é tão leve, mas por alguns instantes foi tão minha que fez com que tudo ao meu redor desaparecesse e só existissem nós (eu disse que você é meu clichê).

E assim continuo te admirando, te babando.. de longe, esperando o tempo dizer quando poderei te admirar de perto e fazer cada clichê que um dia eu sonhei com você.

São dias, ou melhor semanas que me perco nos meus próprios pensamentos. Não sei ao certo como agir, o que pensar, como seguir. Por bastante tempo coloquei as pessoas em primeiro lugar, guardei segredo, evitei discussões e me calei mediante a tanto sentimento acumulado.

Já se passaram setenta e oito semanas de decepções atrás de decepções, e parece inevitável não me decepcionar com as pessoas na qual eu abro o meu eu interior, seja no trabalho, faculdade ou roda de amigos. Mas dentre todas as decepções apenas uma sobressai, e a pessoa nem sequer deve saber, ainda prefiro guardar tudo em um potinho e falar apenas na hora certa.

Hoje me sinto mais sozinha do que nunca, e como sempre aqui sem sendo meu único escape de tudo isso, e até dos meus pensamentos. Obviamente com o decorrer de tantas decepções eu arrumei outras formas de escape, mas dessa vez eu priorizei as palavras, afinal eu preciso dizer de alguma forma que está doendo, que a dor é real, e só assim que vou conseguir me livrar de todo esse peso que me atormenta a cada vez que durmo.

Que eu conheci uma pessoa que de fato me aproximou um pouco mais de quem sou, eu não escondi, já foram vários textos e afins, e por conta de tudo isso, eu sei que eu dei o meu melhor para cada pessoa que me magoou, que eu não fui metade, que eu não fui uma pessoa rasa, mas não é todos que conseguem lidar com alguém assim, e está tudo bem.

Eu queria falar abertamente sobre cada uma delas, fazer uma carta, uma ligação, uma mensagem, mas não consigo, não sei explicar para alguém que sabe exatamente o que me magoa, que ela fez exatamente o que me magoa. Chega ser engraçado, pois todas as falas sempre foram "jamais faria isso" e fez, confesso que fez bem feito, pois demorei ainda a deixar a ficha cair, mas uma hora cai, né?

Mas não vou ficar remoendo, ou jogando na cara isso, esse texto é o meu ponto final, mesmo que para muitos esteja confuso, eu sei exatamente quem, quando e o quê, e apenas isso me importa.

Estou a dias tentando entender, e até mesmo justificar todos os meus pensamentos. Está uma bagunça, tipico de uma virginiana com ascendente em virgem, mas dessa vez é diferente, desta vez eu quero tentar.

Mas tentar o quê? Ouvi de uma amiga que estava na hora de me colocar em primeiro lugar, de não esperar nada de ninguém, e que eu mereço o melhor do mundo. Mas pensando melhor, o que o mundo tem de bom para oferecer? São vinte e poucos anos, e uma decepção atrás da outra, julgo que o karma veio diferente para mim, ou até mesmo que eu tenha sido mais filha da put* que eu imaginava, afinal nunca sabemos a dor que causamos no outro. Tentei por meses fugir de todo meu passado (considero ele o meu pesadelo). Mas ele me fez quem sou hoje, ainda não sei se agradeço ou fico irritada, mas não há muito o que fazer a não ser aceitar e mudar apenas os pontos que considero negativo (mesmo julgando que estou na minha melhor fase).

Conheci pessoas incríveis, umas que conseguiram me trazer para mais perto de quem sou, e outra que eu julguei ser uma pessoa e no fim se mostrou outra - mesmo sendo por culpa minha de não querer enxergar o que estava na minha frente. Mas recente conheci uma pessoa que fez meu mundo girar os 360º, e ela nem sequer faz ideia disso. Gosto de chamar dela de "minha pessoa", pois foi como se eu tivesse acordado de um sono profundo e voltasse a enxergar a vida da forma que eu enxergava a anos atrás.Mas como nada são flores na minha vida, ela será mais uma personagem na minha história, talvez eu escreva mais sobre ela do que qualquer outra pessoa, e no fim ela nunca saberá que conseguiu me inspirar a tanto.

Não sei o que de fato aconteceu, é estranho até para mim, é como se tudo se encaixasse perfeitamente, e pelas regras do jogo não poderíamos jogar. Chega ser engraçado, pois se parar para pensar não é uma regra tão grande assim, mas que infelizmente pesa na hora da decisão, e tudo bem, a inspiração que eu precisava nesse momento ainda continua aqui, e mesmo não podendo jogar, posso apreciar como o jogo seria.

Nunca fui fã de me arrepender de não tentar algo, mas sempre deixei o acaso resolver as coisas que são complicadas por hora, e mesmo que sem esperar algo, no fundo meu coração bate mais forte toda fez que te vejo, mesmo que de longe, mesmo tendo que conter cada sentimento, e é engraçado falar de sentimento, sendo que o jogo mal foi iniciado. Mas apesar de tudo isso, talvez o acaso fez com que fosse o meu jogo favorito mesmo sem eu nunca ter jogado.

Aquele que dá um frio na barriga e faz você perder o ar de tanta risada. Poderia te acariciar a noite inteira, e fazer cada segundo valer a pena, apesar de já fazer isso, de longe,

"Era em torno de 22:49 da noite de uma sexta-feira, a semana passou se arrastando, não via a hora de poder te encontrar e sentar no seu colo. Ok, sei que fui direta demais, porém se soubesse todos os pensamentos impuros que passou em minha mente e em sonhos durante essa semana, entenderia todo esse fogo incontrolável.

Mas não começou tão direto assim, saímos para um jantar, não foi um encontro romântico, digamos que foi mais para clichê. Você tentou me impressionar o jantar inteiro e eu apenas queria parar na sua cama até o final da noite. É irônico, você diz odiar joguinhos mas joga comigo que é uma beleza, fala com a boca que não quer, mas suas mãos já está tirando minha roupa sem hesitar. Porém não me importo, contanto que no final o prazer seja mutuo.

Conversamos durante o jantar, estava bem empolgado me contando dos planos, e eu apenas olhando para sua boca e desejando ela pelo meu corpo inteiro. E para não parecer tão promiscua pedi um vinho, e talvez seja aí que as coisas começaram a ficar quente. Não conseguia sequer me controlar, tentava disfarçar porém sem sucesso e essa altura do campeonato já não me importava em perder a postura, então logo comecei a sussurrar em seu ouvido que queria ser fodid* a noite inteira por você, e me afastava dando um sorrisinho para que ninguém ao lado notasse que o que sussurrei foi algo de teor sexual.

O jantar estava muito bom, quatro taças de vinho tinto e eu já estava mais pra lá do que pra cá, e você gentilmente, após fingir resistir cada flerte, e cada cantada se ofereceu para me levar em casa. Ainda fez um charme pois não queria subir, e eu não insisti, apenas disse que deixaria a porta aberta e subiria para tomar um banho, a decisão final seria sua.

E para minha surpresa (ou não) ao sair do banho você estava sentado na cama, de mãos cruzadas com um olhar pensativo, confuso... como se sua mente pensasse em várias coisas em simultâneo. Fiquei te observando da porta, até que notasse minha presença, e assim que notou veio em minha direção, me pressionou contra parede, consegui sentir a sua respiração ofegante, sua boca quase colada na minha, e por mais que seu corpo colado ao meu, você tentava de toda maneira fugir, e evitar tudo, mas foi quando eu te virei contra parede e te beijei - minha mão na sua nunca deslizando pelo seus cabelos [...] e finalmente você parou de resistir e se entregou a mim.

Sentir suas mãos deslizando pelo meu corpo, sua respiração ofegante, seus lábios percorrendo meu pescoço. Sua mão apertando minha cintura no instante que me leva para me deitar na cama. Sentir o calor do seu corpo por cima do meu, com toda certeza não existe sensação melhor. Sentir sua boca pelo meu corpo inteiro, explorando cada parte, fazendo ele arder de tanto desejo e prazer. Não preciso descrever com detalhes a nossa noite, mas seus gemidos e o tesão que me causa são sensações indescritíveis, reviveria a nossa noite todas as noites possíveis até o fim, mas com você tudo é tão imprevisível, o que torna tudo ainda mais gostoso de sentir. Mas como sempre deixei claro: "sou sua, apenas sua.

Sua voz, seu toque e seu gemido não sai dá minha mente, você conseguiu o que por muito tempo não era possível, me deixar com frio na barriga e com vontade de viver um clichê com mistura de kama sutra.

Um conto no qual a inspiração jamais irá saber.

Escrever sobre você é a única forma que encontrei para aliviar e também eternizar o que sinto toda vez que você está perto.

Uma pessoa me disse assim: "Quanto mais errado parecer, mas tentado a fazer você fica."

Às vezes penso que é só por isso, penso que é só eu que me sinto totalmente atraída, que só eu que sinto esse frio na barriga, e a vontade de estar perto o tempo inteiro. Que tudo não passa de desejos e vontades da minha parte.

Mas você vem e muda tudo, me faz querer ficar mais perto, me tira do sério e consegue me trazer a paz e tranquilidade que busco sempre. Você sem dúvida é a minha pessoa, não me importa os detalhes, não me importa rótulos, pois é com você que tenho vontade de viver os maiores clichês e também realizar o kama sutra inteiro, e ainda inovar a cada instante.

É confuso, é complicado eu sei, mas não consigo conter, não consigo não pensar em suas mãos deslizando meu corpo por inteiro e você me tornando ainda mais sua do que já sou. Mesmo tudo sendo confuso, o que quero não é, o que desejo não é, eu posso negar com a boca, mas meu corpo e mente não me deixa esquecer por um segundo sequer. É como se faltasse seu toque, seu calor, faltasse... você.

Não te culpo por evitar ao máximo, ou por constantemente parecer que está fugindo de tudo isso, pois é mais fácil. Não te culpo por alguns segundos você se deixar levar por tudo que pode provar, eu no seu lugar faria o mesmo, mas eu já abri mão do controle, e deixo meu desejo falar mais alto. Nunca gostei de me arrepender de algo que não fiz, e sei que se eu fizer, arrependimento será a última coisa que irei sentir,

Sou sua, assim, nua e crua. Te mostrei meu desejo, e de quebra o meu coração, mas nunca na intenção de fazer você ficar, não espero isso. Mas caso ficasse, estaria de braços abertos e o que mais desejar.

Você consegue me enlouquecer, consegue invadir minha mente e meus sonhos, que se eu contasse todos eles para você, deixaria o kama sutra parecendo livro de criança.

E agora me pergunto, o que você fez comigo? Eu não consigo explicar o porquê quero tanto você, e não é apenas de um jeito, é de todos os possíveis, de todas as formas, maneiras... é aquele querer que arrepia o corpo e alma.

Sabe aquele clichê de que um sorriso se torna seu porto seguro? Acredito que tornei o seu sorriso meu porto seguro, e sua risada a minha calmaria.

Anda tudo muito turbulento e para conseguir me acalmar eu lembro do seu sorriso e começo a sorrir novamente, colocar os pés no chão e viver leve como deve ser vivido. Tenho imensa vontade de ir para seu ombro e ficar ali quietinha, apenas apreciando sua companhia, sei que não é tão bom com palavras, mas você consegue me traz a leveza que nesse momento é tudo que eu mais preciso.

Não seria pedir muito deitar ao teu lado e ficar apenas ali, jogando conversa fora, falando de coisas do futuro, rindo das coisas do passado e tentando entender o sentido da vida, se não viver. Às vezes fico pensando se tudo fosse diferente, se não fosse de alguma (eticamente falando) errado qual seria o rumo dessa história. Pois de uma coisa eu tenho certeza, você conseguiu me dá a paz que por meses procurei transbordar.

Sua risada é tão contagiante que nesse exato momento consigo ouvir ela em minha mente, e provavelmente falando alguma gíria do estado onde mora, e voltaríamos a rir de alguma bobeira que eu falaria. Seu abraço é tudo que mais desejo nessa noite fria, penso que seria o encaixe perfeito para eu dormir e me sentir segura pelo menos por uma noite inteira.

Por que tudo tão complicado entre nós? Por que não podia ser aquele frio na barriga, sorriso colado e uma aventura para vivermos cada instante? Você será a minha história favorita, na qual eu não pude viver, mas pude eternizar.

Pois é como se eu já conhecesse, e soubesse no que iria dá, mas infelizmente tenho que me contentar com outros abraços e caricias, pois as suas, infelizmente está bem distante da minha realidade, mesmo que por hora. Talvez um dia você leia tudo que escrevo para você e entenda que você se tornou o meu clichê, e é apenas sobre você que tenho vontade de escrever.

Mesmo que pareça algo bobo, mas infelizmente você conseguiu entrar na minha mente e me deixar viciada no que poderíamos ter vivido, e talvez, só talvez, eu teria arriscado tudinho para ter um momento contigo.

Entre todos os clichês do mundo, o acaso me entregou você. Mas confesso que foi de uma forma tão leve que nem sequer me dei conta de onde eu estava me enfiando.

Confesso que não há arrependimento de nada, talvez por algo que não foi vivido, pois ainda sinto suas mãos deslizando no meu corpo da forma mais sutil, assim como brevemente foi nós dois. Eu disse que adora um clichê na esperança de você me interromper e falar que odeia, pois assim teria motivos para falar "meu deus tudo isso é um erro", mas você disse justamente o que eu queria ouvir, talvez tenha sido algo pensado "conquista-lá, mesmo que não possa te-lá" ou apenas seja você mesmo, e eu acredito que seja bem a segunda opção.

Tivemos uma conexão muito rápido, e arrisco a dizer que a mais rápida de todas, foram poucas horas até que meus pensamentos se voltasse apenas para você, talvez por saber que iria partir logo, na verdade nunca esperei que ficasse, não por mim, mas por conta de uma bagagem que vem, se não a tivesse até esse texto seria diferente. Seria um não, vários textos sobre como é encantador olhar o teu sorriso, como sua boca fica ao sorrir aquele sorriso que me deixou hipnotizada, como seu olhar é profundo, fácil de entender e misterioso demais para ter certeza do que quer. Afinal, você é a minha incógnita que sei um pouco dos mistérios, mas preferi não desvendar todos.

Talvez por ser algo que terei que viver e reviver apenas em sonho, ando sonhado bastante contigo. Uma delas foi uma viagem que fizemos para cidade de Bonito - MS, aquelas cachoeiras e rios de águas límpidas, combinou tanto com a gente, que me perdi no meu próprio sonho sempre que te olhava sorrindo sem acreditar no que estávamos vivendo. Era algo magico, nunca tive essas sensações, de querer mergulhar em uma imensa aventura sem saber como tudo isso irá acabar. Era uma aventura atrás da outra, tínhamos decido fazer uma tour pelo Brasil inteiro, conhecer cada canto, cada culinária, cada cultura [...] E foi uma coisa tão leve de sentir que acordei com desejo de realizar todos esses sonhos, pois toda vez que me visita em sonho você traz uma paz inexplicável, uma sensação de querer me aventurar, de me arriscar, uma imensa vontade de viver sem estar com os pés no chão.

No início eu disse que eu era clichê, mas não disse que esse meu lado clichê estava adormecido e foi encontrar você que senti a sensação, aquela sensação que falamos que estávamos procurando. Eu não consigo tirar você dos meus pensamentos, e olha que tenho me esforçado bastante para isso, mas todo canto que olho tem um pouco de você, mas não é para menos, é um olhar e um sorriso que deixa qualquer pessoa encantada e querendo mesmo que milésimos de segundo ser o motivo de tudo isso.

Pode dizer que zerou a vida, deixou uma pessoa que é muito boa em explicar o que sente sem palavras, sem reação. Talvez seja porque não posso ter você, ou talvez seja por ser tão compatível que é mais fácil acreditar que não é real, do que pagar para ver o que dará no final. Por isso escrevo, não pude te eternizar na minha vida, não pude te fazer ficar e muito menos ter você por mais de um dia, mas posso te eternizar aqui, em palavras e certamente em meus sonhos.

Não espero que fique, ou que mude de ideia de alguma decisão que já tenha tomado, mas quero que saiba que sim, por alguns milésimos de segundo a minha resposta seria sim para qualquer pergunta que me fizesse,

No início era para ser um texto de amor, mas acredito que demorei tanto para escrever sobre isso que hoje é uma carta de despedida., e confesso que estou a meia hora com essa aba do computador aberto tentando escrever uma carta de despedida decente para você, mas percebi que nunca fui boa em despedida. Talvez por não querer partir ou por apenas ter amado você com tudo que havia de amor em mim.

Consigo ainda lembrar das nossas primeiras conversas, do quanto era bom e leve tudo que envolvia nós duas. Foi uma conexão inexplicável para mim, como se você fosse uma droga e eu estivesse literalmente viciada em cada detalhe seu. Seu sorriso, sua risada e sua voz, com toda certeza sua voz. É um conjunto de coisas que me fizeram me apaixonar perdidamente por você, mesmo que por meses eu tenha tentado fugir de todas as formas possíveis por não saber lidar com tudo isso e mesmo assim eu tentei de todas as formas possíveis ficar, completaríamos nove meses dia oito de junho, mas tenho certeza que sequer se lembra disso, detalhes nunca foi muito sua praia.

Eu quis compartilhar minha vida com você, quis do fundo do meu coração acreditar que o que dizem sobre você era só um ponto de vista distorcido sobre você, pois eu não queria enxergar a tal verdade. E mais uma vez ela foi jogada no meu colo e dessa vez eu não tenho muito o que fazer senão sair de cena. Vai ser difícil, pois é algo que eu nunca pensei que faria, por que eu nunca quis acreditar que você faria algo assim, e dessa vez eu não sei se vou aguentar olhar para você por meses sabendo de tudo isso e fingir que não sei de nada, isso foi demais para mim.

Às vezes penso que eu me perdi no que era real e no que eu inventei de você, era bom demais para tudo ser verdade, bom, será que algo foi?

Nessa altura não importa o que foi ou não, mas que é melhor eu ir, melhor para nós… Pois assim sei que irei manter intacto tudo que senti, tudo que fiz, tudo que dediquei, pois ainda me dói saber que tudo isso pode ter sido apenas mais um delírio meu.

Eu fui sincera quando eu disse tudo sobre amar você, sei que ainda não saberei dizer sobre o amor sem dizer sobre você, lembrarei com carinho sobre tudo que passamos juntas, foram quase dez meses de convivência, e eu pude me conhecer melhor nesse tempo. Serei grata a você por tudo que fez por mim, pelos momentos que passamos juntas, mas hoje vejo tudo aquilo que por meses eu não queria ter visto, e eu não te reconheço, não sei quem é você, e isso que dói.

Por isso, não há outra forma a não ser dizer adeus a algo que já acabou, e que pela linha do tempo sequer deveria ter acontecido. Irei lembrar de você com muito amor e carinho, mas juro, se alguém me perguntar se te conheço hoje eu não saberei responder, pois eu conheci uma versão sua que era boa demais para ser verdade.

PS: talvez seja uma carta confusa, pois é como me encontro no momento, mas você ainda irá ler sobre nós, e tenho certeza que não dá maneira que deseja.

Querida eu, você sempre teve um grande problema em saber reconhecer seus limites, nunca percebeu quando é hora de se retirar da vida de alguém, pois sabe que deu o seu máximo para que você pudesse ficar, e tudo bem, pessoas vem e vão, mas você deu o seu melhor. Sabemos que sua linguagem do amor é palavras de afirmação e tempo de qualidade e tenho certeza que você fez tudo que estava ao seu alcance para tudo dá certo, e pelo visto não deu, e novamente tudo bem. Ninguém vale tudo isso, a não ser você mesma.

Foi um ano difícil para você, um novo mundo se abriu (ou um velho amigo né) e veio aflorar tudo que um dia você jurou, nesse mesmo cantinho que jamais iria acontecer de novo, e aconteceu, sabíamos que isso iria acontecer, e novamente está tudo bem. Você teve um ano atípico, como se todos os demônios de estimação que você mantinha em cativeiro e não dava sinal nenhum voltasse para te assombrar, e você fingiu que nada disso estava acontecendo para novamente cuidar de outras pessoas e hoje você se viu de uma forma que jamais se imaginaria.

Ter que recolher seus próprios pedaços é uma coisa estranha, porém ao mesmo tempo bem satisfatória, é quando você consegue se olhar no espelho e dizer com todas as letras que você realmente se basta, é você olhar no espelho e lembrar daquela menina de dois mil e dezessete e falar "nós conseguimos". Mesmo que você tenha voltado para onde tudo começou, olha a mulher que você se tornou, olha a maturidade com que lida com várias situações, e novamente, olha o que você se permitiu sentir mesmo com todos seus traumas, e sim, você apesar de todos os traumas não foi de longe uma pessoa ruim nesses relacionamentos. Mas às vezes os relacionamentos não são mesmo para acontecer, e novamente tudo bem.

Já se perguntou quantas vezes falei "tudo bem" para você? Pois é, você ainda se cobra demais em relação a tudo em sua volta, acredito que é uma das coisas que você precisa urgentemente mudar. Mas tenha calma, toda mudança precisa de tempo, não se preocupe, você está indo bem, sabe reconhecer seus limites e melhor de tudo, hoje em dia você ainda tenta, tenta amar, tenta compartilhar seus segredos, seus medos, você tenta sempre ser a melhor versão de nós. As pessoas ainda te subestimam, acreditam que você vai insistir para sempre, que sempre está ao lado delas, apesar de ser um desejo do seu coração, mas você não é a supergirl para aguentar tanta porrada e ainda sim ficar. Mas elas não sabem, quando você faz as malas é para não voltar mais.

Deveria estar orgulhosa de quem você está se tornando, é um pouco do que você sempre quis ser, confesso que existem coisas que ainda podem ser mudadas, mas você vai conseguir, e por favor, toda vez que você olhar para trás, sinta orgulho da mulher que você está se tornando.

Eu queria estar escrevendo sobre amar, mas sem citar você e só depois de horas percebi ser impossível não ser sobre você. Por que amar se resume exatamente em você e no seu lindo sorriso que me derrete sempre que penso nele.

Ao contrário que todos dizem, e do que aprendemos nos contos de fadas às vezes amar não é suficiente, existem várias outras coisas que impede duas pessoas que se amam ficarem juntas, mas não significa que não seja amor, não significa que amou pouco. Talvez o amor tenha sido o mais forte, o mais intenso, mas só ele não é o suficiente para que duas pessoas fiquem juntas, e bom, de algum modo acredito que esse é o nosso amor.

Você é sem sombra de dúvidas o amor da minha vida, aquele que dá um frio na barriga ao lembrar, aquele que marcou a fase mais gostosa da vida. Meu coração já passeou em várias casas, mas nunca quis ficar na intensidade que quis ficar no seu, é como a música da Anavitória - Explodir, penso que elas se inspiraram em nós para escrever essa musica pois cada palavra é minha para você. Nunca fui de me entregar tão rápido a alguém como foi com você, mas desde que te vi pela primeira vez eu tive certeza que era você, fiz de tudo para não me aproximar, e quando vi eu já estava totalmente entregue.

Chega ser engraçado como tudo no final me leva a vocês, eu consigo te ver em tudo, mesmo que não seja algo sobre você, acaba sendo. É como se você tivesse se tornado o centro do meu universo, e antes que se assuste com isso, pode ficar calma, não é que eu parei minha vida por estar amando você, mas por amar você eu consigo te ver em tudo que está em minha volta, e está tudo bem, não é nada ruim. Sei que aprendemos que o amor só serve se for vivido a dois e todos aqueles clichês de filmes de princesa (que convenhamos eu nunca fui de assistir até o fim).

Eu achei que não conseguiria falar sobre você aqui, e bom, já temos alguns textos, e acredito que será minha forma de eternizar você em minha vida, pois meu coração você já deixou sua marca,

Vinte e oito de março de dois mil e vinte um, algum lugar do Brasil - mas deveria ser dentro do seu coração

Oi, como você está? Não sei bem como escrever uma carta para você, pois não sei se um dia você irá ler, talvez eu esteja apenas "perdendo" tempo escrevendo isso, mas acredito que preciso disso, não por você, mas por mim.

Final de novembro de dois mil e vinte, eu parei de negar o que sentia por você e assumi (para mim, obviamente), tudo que todos já haviam dito para mim e eu negava fielmente sobre qualquer possibilidade disso acontecer, mesmo sabendo que lá, no fundo, meu coração sempre chamava seu nome. Penso que tudo isso foi desde o primeiro dia, não sei como, mas sinto isso, ao falar de você com uma amiga ela me disse que jamais me viu dessa forma (e não de boba apaixonada), mas ciente que amar não sustenta um relacionamento, que só amar não dá.

Já havia te dito que o ano passado foi um ano bem pesado para mim, julgo que tive que lidar com todos meus demônios de uma vez, e a única coisa boa foi ter conhecido você. E sei que soa clichê, mas você não faz ideia do quanto você me salvou, mesmo sem saber. Você me manteve viva, aquela garotinha que sonha em viver um romance, que sonha em constituir uma família, mesmo que não agora, mas em um momento da vida. Você me fez sentir algo que eu jamais imaginei que sentiria, e todas às vezes que eu disse que te escolheria todos os dias, eu não estava aumentando, pois, eu sempre escolho você no final.

Te amar também doeu, pois, nunca quis jogar essa responsabilidade para você, e por muito tempo tive que guardar apenas para mim, pois sei que se eu falasse com a pessoa errada ela iria te cobrar alguma posição. E eu jamais queria ser o motivo do seu sorriso não estar no seu rosto mais, e guardar esse amor talvez tenha sido egoismo da minha parte, mas sei que te cuidei o máximo que pude, sei que demonstrei o máximo que pude sem me machucar ou machucar você. Fugi desse sentimento todas às vezes que eu estava prestes a me entregar de vez, e foi assim que levei alguns dias após assumir para mim que estava apaixonada. Eu jamais irei lhe culpar por nada em nossa história, se é que posso chamar assim, eu te amei com tudo de mim, mas não tive coragem de assumir isso para você da forma mais clara, sempre foi nas entrelinhas, sempre com uma capa para disfarçar a intensidade. Mas saiba que cada palavra que foi dita por mim em relação a sentimento é real, não importa por onde foi dita, era meu coração falando algo que já aguentava mais guardar.

Você é a mulher mais incrível que conheci, eu sou apaixonada por cada detalhe seu físico e da sua personalidade. A gente se encaixou de uma forma que eu não sei como sair (e não quero) mas sei que não sou o seu encaixe perfeito. Quando eu dizia que você é perfeita para mim eu falava com todos os defeitos e qualidades, mesmo eu não conhecendo todos, mas sei que é, não pede para eu explicar como sei, mas eu sei. É como se você fosse a pessoa que eu pedia nas minhas conversas com a lua nas noites em que eu não estava mais acreditando que alguém iria me entender, me amar, me querer exatamente do jeito que sou, com meu passado, com minhas inseguranças, sei que é você pois toda vez que olho para lua somente você que me vem a mente, sendo a do céu, sendo a tatuada no meu braço, você deu sentindo a minha vida onde eu jamais pensei que teria sentido.

Queria ser a pessoa certa para você, a que faz seu coração acelerar, suas mãos suar, e sua pupila dilatar. Mas sei minha posição na sua vida, e aceito. Você merece o mundo, eu te admiro tanto que se por um momento você conseguisse se enxergar da maneira que eu te enxergo veria a mulher que vejo, mas tenho certeza que daqui a alguns anos você irá conseguir ver, e talvez você se lembre de mim, e eu espero que esteja com uma pessoa que te faça feliz da forma que merece.

Não era para ser uma carta de despedida, e talvez não seja, era apenas para eu te dizer o que meu coração já não aguenta mais guardar só para ele.

Se cuida, minha preciosa.

Com amor, eu.

E quem diria que algum dia eu ia entender que amar também é deixar livre, é não se declarar, é apenas cuidar, mesmo que exista segundas intenções, e assim que tem sido, guardo apenas para mim, tudo bem, compartilho com todos a minha volta, menos com você, não posso colocar para você o peso em saber que alguém ama você, mesmo acreditando que o amor não é um peso, mas quando não estamos preparados ele se torna um, e bom não é dessa forma que desejo ser lembrada aqui a alguns anos, em uma roda de amigos, na mesa do bar, prefiro ser lembrada como aquela amiga que te apoiou nos momentos em que mais precisou, que esteve ao seu lado nos dias mais escuros, e nos mais claros, quero ser lembrada como a amiga que fez valer a apena cada momento, cada conversa, e cada sentimento.

Estar apaixonada por alguém como você extremamente oito ou oitenta, às vezes dá vontade de gritar ao mundo inteiro o quão maravilhosa você, o quanto o seu sorriso é encantador, o quanto sua voz me acalma mesmo que não saiba disso. E o mais engraçado de tudo é que você chegou na minha vida realmente na hora certa, quando meu coração já não doía mais, quando meu sorriso já não tinha mais um dono, que meus textos estavam sem uma inspiração, e foi aí que você chegou e me mostrou que único motivo que meu sorriso deveria ter era eu, que a minha inspiração também deveria ser eu em todos os aspectos, você fez com que eu olhasse mais para mim, e finalmente enxergasse a pessoa que sou, a que estava escondida por debaixo de tanta culpa, tanto medo.

Admitir que estou apaixonada nessa altura da vida é ainda assustador, tinha plena certeza que estava blindada contra disso, mas você veio tão de mansinho que não percebi, e quando por alguns instantes isso passasse em minha mente eu negava de tal forma que por meses eu acreditei que sim, tentei me relacionar com outras pessoas, mas obviamente não deu certo, elas não era você. Por mais louco que seja tudo isso, por mais intenso que seja tudo que sinto eu não consigo dizer abertamente para você, pois sinto que não posso passar essa responsabilidade para você, você tem muito para viver ainda para ter em seus ombros esse sentimento que além de lindo é intenso demais. Por isso optei em não te dizer tão claramente, digo sempre de leves, em formas de cuidado, em fazer você enxergar a mulher maravilhosa que você é, e o quanto eu tenho orgulho de você, minha pequena. (obviamente não te chamo assim, mas ficaria tão na cara que é para você que me assustei por uns instantes).

Toda noite antes de dormir vou até à varanda e olho para estrela que mais brilha no céu e converso com ela por alguns instantes, digo sobre você, conto como foi o seu dia, como eu desejo um abraço seu, digo o quanto eu te amo, digo que jamais pensaria que sentiria algo tão forte novamente e que é uma pena eu ser tão covarde em conseguir admitir isso [...] E às vezes converso com a lua, digo que o seu sorriso é mais encantador que encontrei e quem dera eu ser o motivo dele. Digo o quando me orgulho da pessoa que você vem se tornando a cada dia, e em um suspiro apaixonado digo o quanto eu desejo poder estar ao seu lado.

Amar é deixar livre [...] mas se você quiser ser livre ao meu lado, eu aceito.

Faz dias que penso em escrever sobre você e finalmente conseguir admitir em voz alta, ou melhor, admitir para mim que sim, eu estou te amando em segredo. Faz algumas semanas que falei pela primeira vez que sim, eu sou apaixonada por você, mas não disse a você, apesar de sempre que tenho uma oportunidade de me declarar eu faço, mas sabemos que você não é boa lendo as entrelinhas ou talvez seja um jeito de se proteger, você é uma incógnita para mim, e você adora isso, eu sei.

Eu tentei de todas formas fugir, falava como se fosse um mantra que não era nada de mais, e por um curto período até eu acreditava nisso, mesmo ninguém a minha volta acreditando nisso. Era até engraçado que todas às vezes que eu bebia era o seu nome que saia da minha boca logo após um "eu sou rendida demais por essa mulher", mas no dia seguinte eu fingia que nada aconteceu. E foi assim que te disse o primeiro "eu te amo" e ainda repeti três vezes e por incrível que pareça eu realmente não lembrava até você me dizer quase uma semana depois, levei um mês e meio para dizer a primeira vez algo que eu senti des do primeiro dia. Eu nunca quis admitir isso para mim, apesar de todas as circunstâncias, eu nunca quis acreditar ser tudo isso que de fato eu estava sentindo, mas ultimamente você não sai da minha mente por um segundo sequer.

Estou te amando em segredo faz algum tempo, engulo a seco meus ciúmes e ironicamente você acredita que não sinto ciúmes. Julgo que consigo controlar meus sentimentos mais do que eu imaginava, pois, já são meses [...] Às vezes acredito que você já saiba de tudo isso, mas nunca quis falar nada, às vezes penso que não sabe e eu deveria contar. Mas eu não sou tão corajosa como pareço ser, pelo menos quando se trata de você. Talvez algum dia eu tenha essa coragem, mesmo que seja tarde, mesmo que nada venha mudar, mas é que você precisa saber tudo isso que sinto por você, pois não é pouca coisa.

Você conseguiu fazer com que eu me sinta confortável sendo eu, com todos meus defeitos, com todas as qualidades, e por muito tempo eu não me sentia assim. Você é a luz que eu preciso nesse momento da minha história, e saber que eu não preciso fingir nada ao seu lado é a melhor sensação do mundo. Posso ter vinte e poucos anos, mas ao seu lado eu sinto todas as bobagens de uma adolescente apaixonada, e nessa altura da nossa história não saber como será após você ler esse texto já não me assusta mais. Tem você em tudo que penso, faço, e talvez eu seja realmente uma pessoa de alma velha, pois todos os clichês possíveis eu já idealizei com você.

Não te dedico as minhas músicas favoritas, pois elas eram minhas a algum tempo e não tem um pouco de você, tem uma pessoa que eu buscava e achava ser perfeita para mim, e todas elas me levaram a você, por isso te dedico as músicas que dizem sobre nós, assim como a primeira que dediquei a nós, e ao longo da nossa história irei dedicar.

Não sei o que o destino tem para nós, mas sei que não foi por acaso a gente se encontrar, e desde daquele momento eu sentia que se eu permitisse iria se tornar amor, não sei explicar, mas me conectei a você de uma forma que cheguei a duvidar, e por meses tentei negar. Lembro o dia exato quando ainda não nos conhecíamos e eu olhei sua foto pela primeira vez, com a camisa do flamengo, a que eu particularmente acho um chame, por alguns instantes te desejei, mas não estava ao meu alcance sequer um "oi", e bom, olha onde chegamos.

"Se amar você for crime, eu aceito a sentença"

Ao ler nossas conversas antigas e ouvir nossos áudios, pude perceber que desde o início eu realmente tentava fugir, usava verbo no passado, tentava de todas as formas fugir do que eu sentia por medo, por receio do que você sentia/sente por mim, mas é injusto você não saber o que sinto, e que mesmo de longe você faz meu coração acelerar, faz meus olhos brilharem e é o motivo do meu sorriso.

Não sei quando irá ler esse texto, não sabia sequer se teria coragem de postar, afinal iniciei em 18/12/2020 e estou finalizando hoje. É tudo isso, eu te amo, eu te cuido, eu te quero.

Eu não sei ao certo como começar esse texto, acredito que isso virou uma rotina, nunca saber como começar algo quando se trata apenas sobre mim.

"Querida eu, como você está hoje? Sei que destruída por dentro, mas sempre com um sorriso no rosto. Sabemos que esse ano não foi nada fácil, e nada bom também, sei que se você pudesse você deletaria tudo e todos da sua vida sem pensar duas vezes, mas será que isso iria fazer com doesse menos? E as dores do ano passado, as dores de dois mil e dezenove, dezoito, dezessete?

Dois mil e vinte tinha tudo para ser o seu ano, tudo na ponta do lápis para ser o seu ano da virada, planejamos tantas e tantas coisas, ainda se lembra que prometeu a sua mãe que levaria ela para assistir o Flamengo (no maracanã)? E ainda levaria para o pão de açúcar e passear no Rio de Janeiro igual turistas. Foram tantos planos, tantas metas, tantos sonhos, e você viu tudo isso em um piscar de olhos sendo levado para longe de você, porém a culpa não foi sua.

Esse foi o ano onde não teve escapatória sobre sentir tudo que um dia já lhe causou algum mal e você descontou em trabalhos, estudos e nunca se permitiu sentir, como você mesmo nomeou "o luto". Esse ano te destruiu de dentro para fora, você não teve o controle igual teve das outras vezes, você chorou, e como você chorou esse ano, você desejou sumir, desejou não ter mais vida. Você se sentiu a pior pessoa do mundo, você brigou com todo mundo, você se sentiu sozinha. Você sentiu que dessa vez ia dar certo, e deu errado. Você se apaixonou e desapaixonou, você ainda está apaixonada, mas ela não sabe, e por você nunca irá saber, pois, colocou na cabeça que vocês não dariam certo se fossem ter algo agora, apesar de que em um universo paralelo vocês tem, vocês se pertencem como jamais pertenceram a outro alguém. Esse ano você finalmente aceitou quem você é de verdade, mesmo odiando qualquer rótulo. Esse ano tirou de você o seu melhor e o seu pior.

Você sentiu depois de anos aquela mesma sensação de quando se apaixonou pela primeira vez, apesar de que é nomeada por muitos como alguém que "dá golpe" uma pessoa tem seu coração de uma forma que você não consegue explicar, apesar de todos pesares você sabe que é ela, sua melhor amiga sabe. Dois mil e vinte veio para fazer você sentir, sentir o arrepio de gostar de alguém, sentir saudade de abraçar, sentir borboletas no estômago, sentir como se tivesse perdido toda a razão a amar novamente. Você descobriu um jeito diferente de amar, o destino lhe apresentou pessoas maravilhosas e umas nem tanto. Você sorriu, você dançou, você viajou.

Sei que estava esperando apenas coisas ruins, mas se nem tudo foi ruim. Você conheceu novamente o frio na barriga, teve experiências loucas, e bom, ficou amiga de alguém que provavelmente não trocaria um oi se fosse em outras circunstâncias. Sei que estava esperando uma carta apenas falando de tudo de ruim que aconteceu nesse ano para você, mas o rumo que as palavras foram tomando não permitiu que nada disso acontecesse. Esse mês de Novembro foi o pior de todos, sabemos, mas olha em sua volta, tem certeza que não há nada para agradecer? Você tem em sua vida pessoas que você sempre esperou que iria te deixar nesses quatro meses e ainda está com você, mesmo que um pouco distante, mesmo que a intensidade não seja como era antes, mas você sabe que pode contar com ela para desabafar, chorar e assistir vídeos aleatórios. Conheceu uma pessoa de riso frouxo igual o seu, que encanta todos em sua volta.

Dois mil e vinte talvez não tenha tão ruim assim, foi um ano de grande aprendizado, acho que cresceu o que ainda faltava crescer. Mas um conselho, lembre-se apenas das coisas boas, o mundo irá te lembrar das coisas ruins sozinhas."

Fazem dias que sequer trocamos palavras, mas não deixei de te observar mesmo que distante, e tudo que consigo perceber é quê: você precisa voar novamente. Com tudo que passou você desaprendeu a ser quem você é de verdade, ai dentro de você tem a sua antiga eu gritando e querendo sair e explorar novamente a vida, e desta vez sabendo um pouco de como a vida pode ser cruel.

Você é um passarinho, (queria dizer que é o meu) mas pronomes possessivos com você não tem vez, você é um passarinho da vida, voa por ai deixando sempre um pouco de si em quem teve o privilégio de desfrutar de toda sua essência. É engraçado que logo você. um passarinho da vida tenha esquecido como é ser livre e como é voar sem ter uma direção predestinada.

Você é diferente de todas as pessoas a sua volta, tem alma de poeta, que precisa sentir intensidade até em um mero bom dia que recebe por mensagens, seus abraços são os mais demorados, e o seus beijos sempre tem uma risada no final de quem conseguiu se conectar também a alma de quem está beijando. Tudo com você é assim, ou é muito ou pouco, ou é agora ou é só lá na frente, e ultimamente você tem deixando tudo pra ser lá na frente pois tem medo de tentar o agora.

Mas agora você precisa se recompor e novamente voar, se livrar de vez das amarradas e dessa gaiola que você insiste em ficar por achar que é confortavel, posso te garantir voar é a coisa mais linda, ainda mais para um passarinho igual você. Não tenha medo, corta laços se for necessário, suma por alguns dias caso precise, mas não deixe de voar, voa sozinha, voa com os amigos, voa comigo, mas voa, é isso que realmente importa.

Poderia te dizer todas suas qualidades e também seus defeitos, poderia te dizer todos os dias que sim, você não sai dos meus pensamentos, mesmo sóbria ou bêbada, mas não se trata de mim, ou de que sinto. Trata-se de você, e do quanto eu almejo que você voe novamente, que você sinta o vento gelado da madruga tocando seu rosto, que você consiga sorrir sem qualquer medo, e que você ame da forma que sempre deixou amar, e que essa pessoa possa sentir o mesmo amor que você e que juntas vocês voem, se amem. Que ela seja sua companheira, sua amante, sua dose diária de paz e afeto.

Te nomeei de passarinho, pois tens um belo canto, e nasceu pra vida. Queria te dizer todo sentimento que tenho por você, mas ainda não é a hora, mas saiba que mesmo de longe eu estou aguardando ansiosamente o seu voo, pois você é mais que suficiente pra você e para quem você escolher para voar contigo, não deixe o medo te cegar e te tirar nenhuma oportunidade de amar.