Talvez Vinte

Mostrando postagens com marcador Amor distante. Mostrar todas as postagens

Vinte e oito de março de dois mil e vinte um, algum lugar do Brasil - mas deveria ser dentro do seu coração

Oi, como você está? Não sei bem como escrever uma carta para você, pois não sei se um dia você irá ler, talvez eu esteja apenas "perdendo" tempo escrevendo isso, mas acredito que preciso disso, não por você, mas por mim.

Final de novembro de dois mil e vinte, eu parei de negar o que sentia por você e assumi (para mim, obviamente), tudo que todos já haviam dito para mim e eu negava fielmente sobre qualquer possibilidade disso acontecer, mesmo sabendo que lá, no fundo, meu coração sempre chamava seu nome. Penso que tudo isso foi desde o primeiro dia, não sei como, mas sinto isso, ao falar de você com uma amiga ela me disse que jamais me viu dessa forma (e não de boba apaixonada), mas ciente que amar não sustenta um relacionamento, que só amar não dá.

Já havia te dito que o ano passado foi um ano bem pesado para mim, julgo que tive que lidar com todos meus demônios de uma vez, e a única coisa boa foi ter conhecido você. E sei que soa clichê, mas você não faz ideia do quanto você me salvou, mesmo sem saber. Você me manteve viva, aquela garotinha que sonha em viver um romance, que sonha em constituir uma família, mesmo que não agora, mas em um momento da vida. Você me fez sentir algo que eu jamais imaginei que sentiria, e todas às vezes que eu disse que te escolheria todos os dias, eu não estava aumentando, pois, eu sempre escolho você no final.

Te amar também doeu, pois, nunca quis jogar essa responsabilidade para você, e por muito tempo tive que guardar apenas para mim, pois sei que se eu falasse com a pessoa errada ela iria te cobrar alguma posição. E eu jamais queria ser o motivo do seu sorriso não estar no seu rosto mais, e guardar esse amor talvez tenha sido egoismo da minha parte, mas sei que te cuidei o máximo que pude, sei que demonstrei o máximo que pude sem me machucar ou machucar você. Fugi desse sentimento todas às vezes que eu estava prestes a me entregar de vez, e foi assim que levei alguns dias após assumir para mim que estava apaixonada. Eu jamais irei lhe culpar por nada em nossa história, se é que posso chamar assim, eu te amei com tudo de mim, mas não tive coragem de assumir isso para você da forma mais clara, sempre foi nas entrelinhas, sempre com uma capa para disfarçar a intensidade. Mas saiba que cada palavra que foi dita por mim em relação a sentimento é real, não importa por onde foi dita, era meu coração falando algo que já aguentava mais guardar.

Você é a mulher mais incrível que conheci, eu sou apaixonada por cada detalhe seu físico e da sua personalidade. A gente se encaixou de uma forma que eu não sei como sair (e não quero) mas sei que não sou o seu encaixe perfeito. Quando eu dizia que você é perfeita para mim eu falava com todos os defeitos e qualidades, mesmo eu não conhecendo todos, mas sei que é, não pede para eu explicar como sei, mas eu sei. É como se você fosse a pessoa que eu pedia nas minhas conversas com a lua nas noites em que eu não estava mais acreditando que alguém iria me entender, me amar, me querer exatamente do jeito que sou, com meu passado, com minhas inseguranças, sei que é você pois toda vez que olho para lua somente você que me vem a mente, sendo a do céu, sendo a tatuada no meu braço, você deu sentindo a minha vida onde eu jamais pensei que teria sentido.

Queria ser a pessoa certa para você, a que faz seu coração acelerar, suas mãos suar, e sua pupila dilatar. Mas sei minha posição na sua vida, e aceito. Você merece o mundo, eu te admiro tanto que se por um momento você conseguisse se enxergar da maneira que eu te enxergo veria a mulher que vejo, mas tenho certeza que daqui a alguns anos você irá conseguir ver, e talvez você se lembre de mim, e eu espero que esteja com uma pessoa que te faça feliz da forma que merece.

Não era para ser uma carta de despedida, e talvez não seja, era apenas para eu te dizer o que meu coração já não aguenta mais guardar só para ele.

Se cuida, minha preciosa.

Com amor, eu.

E quem diria que algum dia eu ia entender que amar também é deixar livre, é não se declarar, é apenas cuidar, mesmo que exista segundas intenções, e assim que tem sido, guardo apenas para mim, tudo bem, compartilho com todos a minha volta, menos com você, não posso colocar para você o peso em saber que alguém ama você, mesmo acreditando que o amor não é um peso, mas quando não estamos preparados ele se torna um, e bom não é dessa forma que desejo ser lembrada aqui a alguns anos, em uma roda de amigos, na mesa do bar, prefiro ser lembrada como aquela amiga que te apoiou nos momentos em que mais precisou, que esteve ao seu lado nos dias mais escuros, e nos mais claros, quero ser lembrada como a amiga que fez valer a apena cada momento, cada conversa, e cada sentimento.

Estar apaixonada por alguém como você extremamente oito ou oitenta, às vezes dá vontade de gritar ao mundo inteiro o quão maravilhosa você, o quanto o seu sorriso é encantador, o quanto sua voz me acalma mesmo que não saiba disso. E o mais engraçado de tudo é que você chegou na minha vida realmente na hora certa, quando meu coração já não doía mais, quando meu sorriso já não tinha mais um dono, que meus textos estavam sem uma inspiração, e foi aí que você chegou e me mostrou que único motivo que meu sorriso deveria ter era eu, que a minha inspiração também deveria ser eu em todos os aspectos, você fez com que eu olhasse mais para mim, e finalmente enxergasse a pessoa que sou, a que estava escondida por debaixo de tanta culpa, tanto medo.

Admitir que estou apaixonada nessa altura da vida é ainda assustador, tinha plena certeza que estava blindada contra disso, mas você veio tão de mansinho que não percebi, e quando por alguns instantes isso passasse em minha mente eu negava de tal forma que por meses eu acreditei que sim, tentei me relacionar com outras pessoas, mas obviamente não deu certo, elas não era você. Por mais louco que seja tudo isso, por mais intenso que seja tudo que sinto eu não consigo dizer abertamente para você, pois sinto que não posso passar essa responsabilidade para você, você tem muito para viver ainda para ter em seus ombros esse sentimento que além de lindo é intenso demais. Por isso optei em não te dizer tão claramente, digo sempre de leves, em formas de cuidado, em fazer você enxergar a mulher maravilhosa que você é, e o quanto eu tenho orgulho de você, minha pequena. (obviamente não te chamo assim, mas ficaria tão na cara que é para você que me assustei por uns instantes).

Toda noite antes de dormir vou até à varanda e olho para estrela que mais brilha no céu e converso com ela por alguns instantes, digo sobre você, conto como foi o seu dia, como eu desejo um abraço seu, digo o quanto eu te amo, digo que jamais pensaria que sentiria algo tão forte novamente e que é uma pena eu ser tão covarde em conseguir admitir isso [...] E às vezes converso com a lua, digo que o seu sorriso é mais encantador que encontrei e quem dera eu ser o motivo dele. Digo o quando me orgulho da pessoa que você vem se tornando a cada dia, e em um suspiro apaixonado digo o quanto eu desejo poder estar ao seu lado.

Amar é deixar livre [...] mas se você quiser ser livre ao meu lado, eu aceito.

Faz dias que penso em escrever sobre você e finalmente conseguir admitir em voz alta, ou melhor, admitir para mim que sim, eu estou te amando em segredo. Faz algumas semanas que falei pela primeira vez que sim, eu sou apaixonada por você, mas não disse a você, apesar de sempre que tenho uma oportunidade de me declarar eu faço, mas sabemos que você não é boa lendo as entrelinhas ou talvez seja um jeito de se proteger, você é uma incógnita para mim, e você adora isso, eu sei.

Eu tentei de todas formas fugir, falava como se fosse um mantra que não era nada de mais, e por um curto período até eu acreditava nisso, mesmo ninguém a minha volta acreditando nisso. Era até engraçado que todas às vezes que eu bebia era o seu nome que saia da minha boca logo após um "eu sou rendida demais por essa mulher", mas no dia seguinte eu fingia que nada aconteceu. E foi assim que te disse o primeiro "eu te amo" e ainda repeti três vezes e por incrível que pareça eu realmente não lembrava até você me dizer quase uma semana depois, levei um mês e meio para dizer a primeira vez algo que eu senti des do primeiro dia. Eu nunca quis admitir isso para mim, apesar de todas as circunstâncias, eu nunca quis acreditar ser tudo isso que de fato eu estava sentindo, mas ultimamente você não sai da minha mente por um segundo sequer.

Estou te amando em segredo faz algum tempo, engulo a seco meus ciúmes e ironicamente você acredita que não sinto ciúmes. Julgo que consigo controlar meus sentimentos mais do que eu imaginava, pois, já são meses [...] Às vezes acredito que você já saiba de tudo isso, mas nunca quis falar nada, às vezes penso que não sabe e eu deveria contar. Mas eu não sou tão corajosa como pareço ser, pelo menos quando se trata de você. Talvez algum dia eu tenha essa coragem, mesmo que seja tarde, mesmo que nada venha mudar, mas é que você precisa saber tudo isso que sinto por você, pois não é pouca coisa.

Você conseguiu fazer com que eu me sinta confortável sendo eu, com todos meus defeitos, com todas as qualidades, e por muito tempo eu não me sentia assim. Você é a luz que eu preciso nesse momento da minha história, e saber que eu não preciso fingir nada ao seu lado é a melhor sensação do mundo. Posso ter vinte e poucos anos, mas ao seu lado eu sinto todas as bobagens de uma adolescente apaixonada, e nessa altura da nossa história não saber como será após você ler esse texto já não me assusta mais. Tem você em tudo que penso, faço, e talvez eu seja realmente uma pessoa de alma velha, pois todos os clichês possíveis eu já idealizei com você.

Não te dedico as minhas músicas favoritas, pois elas eram minhas a algum tempo e não tem um pouco de você, tem uma pessoa que eu buscava e achava ser perfeita para mim, e todas elas me levaram a você, por isso te dedico as músicas que dizem sobre nós, assim como a primeira que dediquei a nós, e ao longo da nossa história irei dedicar.

Não sei o que o destino tem para nós, mas sei que não foi por acaso a gente se encontrar, e desde daquele momento eu sentia que se eu permitisse iria se tornar amor, não sei explicar, mas me conectei a você de uma forma que cheguei a duvidar, e por meses tentei negar. Lembro o dia exato quando ainda não nos conhecíamos e eu olhei sua foto pela primeira vez, com a camisa do flamengo, a que eu particularmente acho um chame, por alguns instantes te desejei, mas não estava ao meu alcance sequer um "oi", e bom, olha onde chegamos.

"Se amar você for crime, eu aceito a sentença"

Ao ler nossas conversas antigas e ouvir nossos áudios, pude perceber que desde o início eu realmente tentava fugir, usava verbo no passado, tentava de todas as formas fugir do que eu sentia por medo, por receio do que você sentia/sente por mim, mas é injusto você não saber o que sinto, e que mesmo de longe você faz meu coração acelerar, faz meus olhos brilharem e é o motivo do meu sorriso.

Não sei quando irá ler esse texto, não sabia sequer se teria coragem de postar, afinal iniciei em 18/12/2020 e estou finalizando hoje. É tudo isso, eu te amo, eu te cuido, eu te quero.

A intenção dessa carta não é crucificar você, já que foi tão crucial na minha vida em vários aspectos, mas hoje percebi que ainda não te esqueci por completo, não sei porque, ainda tem uma faísca pronta para entrar em chamas de novo e reascender tudo que sinto por você, e isso me assustou de uma forma que ainda não consigo dormir, e pra falar a verdade essa é a terceira noite já, e bom, eu não sabia porque, até fechar os olhos e em minha mente surgir você.

Eu não sei mais o que pensar, o que fazer, e fingir que isso está me enlouquecendo não adiantou, pode sim ser por conta desse isolamento social, mas, no fundo, sei que não é de hoje que penso em arrumar pretexto só para te mandar mensagem, torço sempre para que algo extraordinário aconteça no meu dia só para eu ir correndo contar pra você e o assunto render, mesmo estando claramente que não estou nessa posição mais, e eu nunca, repito, nunca fui de disputar atenção de alguém e olha eu aqui, querendo fazer isso a qualquer custo, e bom, essa não seria eu, por isso vim aqui, escrever abertamente sobre o motivo das minhas noites mal dormidas.

Vou tentar ser a mais sincera e transparente aqui: começo admitindo que tenho medo de não conseguir tirar você da cabeça e acabar me privado de viver por isso, e sei do fundo do meu coração que a sua maior vontade é que eu seja feliz, e eu não tô! Você me conhece mais que qualquer outra pessoa que possa passar vinte e quatro horas comigo, eu não sou de exagerar, cheguei sim em um ponto da minha vida que não sei por que ainda tô respirando, eu não consigo seguir e isso está me corroendo, é como se de alguma forma eu ainda queira e esteja ligada a você, e eu não sei como fazer para tirar essa ligação, então por favor, me diz como fez?

Quero sim que você seja feliz, que de fato encontre alguém que te transborde, não menti em relação a isso em momento algum. Sei que você vibra com todas as minhas conquistas, é o que mais me motiva a continuar e a nunca desistir, e que no meio desse caos todo que ando vivendo é a unica pessoa que consigo enxergar alguma verdade, mas sei que não é pedir muito a Deus tirar você do meu coração de uma vez por toda, eu não to aguentando sustentar esse sentimento, e talvez, só talvez a culpa tenha sido minha por ter sido tão empática em nosso termino que não vivi o luto, sim o luto, pois assim que decidimos viver sem o outro uma parte de mim, morreu, ou adormeceu, pode nomear da forma que achar melhor, e agora a conta veio, estou aqui, depois de meses revivendo toda a dor (tem um pouco de exagero) que não senti antes, lembrando que sempre foi escolha dos dois seguirem separados.

Então, nessa carta te declaro oficialmente o ex amor, sem essa coisa de "meu ex" ou qualquer outro pronome possessivo. Hoje eu oficialmente e sentimentalmente termino, enterro e lanço no mar do esquecimento todo esse sentimento, e olharei daqui adiante como um capítulo virado, mal escrito... melhor, um manuscrito de um livro no qual a publicação foi cancelada por que a autora (eu) resolveu que tem certas histórias, segredos, sentimentos que não pode ser revelado ao mundo real, e com ela irá levar tudo pro tumulo, e o personagem principal desse enredo, será nomeado carinhosamente de defunto (brincadeira, só tentei rimar)

Você ainda será chamado de vida, amado por uma vida eu só não quero ter que levar uma vida para esquecer tudo isso, e como sempre faço algum promessa ou prazo quando se trata de você, me dou oficialmente noventa dias para me purificar de tudo isso, e espero que o próximo texto não seja sobre você novamente.

Com enorme gratidão por tudo que foi vivido, aprendido e evoluído;

o meu eu que te amou por uma vida inteira

Thay

E para onde será que o destino irá nos levar? Será que no final ainda estaremos juntos como era o plano inicial, ou apenas viveremos toda essa história e que talvez seja descrita em um livro ou em um blog de romance. O que será que o destino reserva para nós dois que tivemos tamanha ousadia em viver o que muitos e até eu sempre tem medo de viver, de se entregar, de se arriscar.

Não sei como anda seu coração, se já tem outra pessoa em sua vida, não sei se ainda lembra de todos os planos que fazíamos no decorrer da madrugada jogando conversa fora, pensando em viajar o mundo, meio que sem rumo, apenas com a companhia um do outro. Foram vários e vários planos juntos e hoje cada um em caminho diferente. Não me pergunto mais onde foi que a gente se perdeu, talvez seja porque a gente finalmente se achou, aceitamos nossos medos, inseguranças, traumas.

É meio idiota falar que ainda não te esqueci, que ainda lembro dos nossos planos, dos nossos gêmeos, da nossa casa próximo à praia, entre outros planos que fizemos juntos e que realizar sozinha não terá nenhuma graça. Meu corpo ainda tem seu cheiro, meu coração ainda tem seu nome, e quando me perguntam sobre você meus olhos ainda tem aquele brilho no olhar como se fosse a primeira vez. É como sempre disse, você é o amor da minha inteira todinha, minhas realizações sem você do meu lado pra comemorar não é completa.

Acho que nunca entendi tanto o que é o amor como entendo agora, e ainda sim sei que não sei um porcento, mas o que sinto é capaz de mudar a rota do planeta só para ouvir você dizer mais uma vez, olhando em meus olhos, mesmo que seja a ultima vez: eu te amo.

Talvez você realmente não seja alguém que fique, é mais instável que mulher na TPM, é mais sentimental também. Te disse milhares de vezes que entendo seu jeito livre, mas estava na esperança de me chamar para ser livre com você, mas hoje entendo, terei que ser livre sozinha. E quem sabe gente se esbarre pelo caminho, sentamos em frente o mar, cada um com uma história separados para contar, e relembrar de quando estávamos dispostos a criar cada uma delas juntos.

Se cuida, beba água, coma salada, não pegue chuva, não vire a noite jogando ou assistindo serie. E quando a saudade apertar, se lembre, mesmo que distante, eu sempre vou te amar.

Confesso que nunca pensei que esse dia chegaria, você não faz ideia da dor que estou sentindo, mas sei que será o melhor para nós dois, afinal, não dá para fazer ficar quem sempre quis partir.

Em todas despedidas lembramos sempre de como tudo se inciou, só que eu já fiz isso tantas e tantas vezes na esperança de tudo voltar a ser como antes, ou um pouco parecido, e confesso que só vem piorado. Você já não pergunta mais como foi o meu dia, e se pergunto como foi o seu acha que é por que tento de controlar, gosto de saber como tens passado o dia, se dormiu bem, se acordou bem, se já almoçou [...] é de mim isso tudo, mas você nunca levou a serio as minhas perguntas. Sempre quis te cuidar, mas você sempre se afastava, se afastou tanto que consigo nitidamente falar sobre quem você era, e quem você é comigo.

Estava lendo nossas mensagens antigas e me deu um aperto, lá você dizia que me carregava no peito... e nas de hoje, bom, não preciso nem dizer o que tem. Hoje me dei conta que sinto saudade sua, mas como você mesmo me disse, "aquele lá" não existe mais, e foi ai que percebi que não faz sentido ficar aqui, o melhor é partir.

Era ele que me tirava sorrisos verdadeiros, me fazia feliz por inteiro. Se alguém me perguntar sobre você hoje irei dizer que sempre está bem, está curtindo a vida, e se me perguntarem sobre ele, bom, sei que meus olhos irão se encher de lagrimas e direi que ainda vive comigo, aqui dentro, onde ninguém pode tirar.
Esses dias ouvi uma frase que hoje me dei conta que faz todo sentido "se um escritor se apaixonar por você, você nunca morrerá" e é isso que vem acontecendo, eu me apaixonei, me entreguei, amei, e hoje o eternizo em todos meus versos, em qualquer um deles terá uma parte de você, a parte boa, a que me fazia sorrir, a que me colocava pra dormir. A parte que me fez perder o medo de me apaixonar e me entregar.

Se ele ainda estiver por ai, diga que sinto falta dele, mas que hoje estou partindo, o levo dentro do coração, onde ninguém alcança, onde ninguém irá saber encontrar. E se ele tiver ai, deixe-o sair e me encontrar, não preciso dizer pra onde irei, ele sabe, ele me conhece como a palma da mão dele.
Diga também que ele foi o amor da minha vida, mas hoje eu estou sendo o amor da minha própria vida, afinal, ele partiu antes mesmo de me dizer adeus.

Nessas idas e vindas da vida, nesse sopro que chamamos de vida, encontramos alguém que muda tudo, vem como um furacão. Muda o sentindo de sentir, muda tudo e mais um pouco.

Nesse leve da vida, nos apaixonamos; por olhares, sorrisos, abraços, elogios. E nesse mesmo leve da vida ficamos perdidos, perdidos em nós e nos encontramos em um outro alguém (calma que não estou falando da metade da laranja ou da tampa da frigideira). E esse alguém por instantes se torna seu tudo, dono do seu sorriso, do seu abraço, dono do seu amor, e tudo bem se entregar a esse amor, mas que essa entrega seja de verdade, que você viva, viva intensamente, aproveite cada minuto, cada milésimo de segundo. Sinta ciúmes, que mal tem nisso? Mas seja companheiro, mesmo que tiver que ir no bingo, vá, e faça ser incrível.

O mesmo vento que trás, tira. E o que irá restar são as lembranças, então faça valer a pena cada instante, pois você não sabe quando será o último. A vida é feita de instante, e nesse instante tô pensando em nós, se é que posso chamar assim. Foi intenso tudo o que vivemos, a entrega foi completa, e o verbo foi conjugado no passado, e bem que eu queria que ele tivesse errado. Nós dois somos opostos, que por alguns instantes estávamos dispostos a tentar, e tentamos! Não que falhamos, mas não era pra ser.

Nunca fui boa em despedidas, sempre escrevia uma carta com tudo que sentia e queria dizer e queimava. Mas dessa vez tô fazendo com que os ventos levem minhas palavras até você, não importa quanto tempo irá demorar, um dia chegará e você irá saber exatamente o que pensei quando você partiu.

Você irá saber quê, não importa o tempo, quantas pessoas passarão nas nossas vidas, ainda irei procurar o teu sorriso em um alguém qualquer, vou procurar alguém que faça piadas sem graças, e mesmo que você não admita, você irá procurar alguém que abra mão do mundo dela para viver o seu e ainda sim continuar sendo ela, pois é da natureza dela se refazer para viver um grande amor.