Talvez Vinte

Escrever sobre nós duas nunca é algo fácil, aprendi (ou desaprendi) com o tempo que a nossa história é ainda mais bela por apenas ser vivida, e não escrita aqui, nesse cantinho que já ouviu tantas e tantas histórias, mas confesso que a nossa é a única que as duas partes estão na mesma sintonia.

Amar você é algo tão simples e, ao mesmo tempo, é avassalador, desde que você entrou na minha vida tudo, completamente tudo mudou da água pro vinho e talvez isso tenha sido a melhor parte. Você é a pessoa mais incrível que conheci na vida, nunca imaginei conhecer alguém com um coração tão grande e puro igual ao teu, sem dúvidas é a mulher da minha vida.

Me recordo quando mais nova, ainda frequentando uma igreja regularmente e ouvir uma pregação falando que devemos pedir as coisas para Deus com detalhes, especificar os pedidos, e deixar que ele capriche, e eu sempre pedi a Deus uma pessoa exatamente igual a você, e o mais engraçado que mesmo que ainda não soubesse na época, eu nunca especifiquei se seria homem ou mulher, e Deus mandou você.

Não preciso dizer que foi no momento que mais precisamos que nos conhecemos, né? O acaso mais lindo da minha vida, o acaso que me tira as melhores risadas e que me conquista diariamente a quase dois anos.

Não afirmarei em palavras que somos casadas, pois quero carregar seu sobrenome, entrar de branco e trocar os votos na frente de todos os importantes em nossas vidas e daqueles que participaram um pouco da nossa história. Quero gerar nosso primogênito, envelhecer ao teu lado, e se tivermos que viver outra vida, que seja ao seu lado novamente.

Sei que te lembro diariamente o quão incrível você é meu amor, o quanto sou orgulhosa da mulher que você está se tornando, e o quanto você me faz feliz. Te conhecer, te conquistar, te namorar, ter você ao meu lado é o que me mantém de pé, não consigo me imaginar hoje sem você (e não quero), pois você é meu mundo, minha vida, minha namorada, futura esposa e mãe dos meus filhos.

Não irei me prolongar, planejo escrever mais sobre você, nós, e o nosso futuro.

com amor, carinho, admiração e tudo que há de melhor;

sua princesa.

E se nossa vida for baseada em um navio, onde entram e saem passageiros, onde tem ondas turbulentas, onde também tem calmaria. Mas não adianta explicar a ninguém como se sente, como quer as coisas, pois não é você o comodante do navio, ele é apenas você.

Tem pessoas que vão te marcar da melhor forma possível, te dará momentos inesquecíveis, mas no final restará apenas esses momentos bons. E, por outro lado, terá pessoas que vão deixar muitas marcas ruins, lembranças ruins e te fará duvidar de tudo vivido. Mas terá uma pessoa, ela será aquela pessoa que te levará do céu ao inferno, te arrancará sorrisos e lagrimas, deixará marcas boas e ruins, traumas e momentos confortantes em meio a alguns conflitos. E a maioria das pessoas que passaram pela sua vida, foram apenas figurantes, no qual um ou outro detalhe você irá se recordar por algum tempo, e logo esquece, pois não marcam de forma tão profunda. Mas essas três pessoas que citei são cruciais para que a quarta pessoa venha.

A quarta pessoa será a pessoa, que te acalmará, que te ajudará com seus traumas, irá te entender como ninguém e a conexão será a maior que já teve com outra pessoa. E a partir desse momento você assume o comando do navio, e essa pessoa será seu segundo piloto, onde te dará aquele suporte quando não aguentar mais, irá segurar sua mão e enfrentar quando os outros passageiros entrem em rebelião por estarem na cabine que estão. Pois seu navio apesar de não ter sido comandado por você desde o início, sempre foi muito bem organizado e cada pessoa tem seu próprio espaço. Alguns têm espaço melhor por questão de consideração, mas o comandante não irá visitá-lo. Outros estão tão abaixo que o comandante não faz ideia de que ainda está aborto, pois em seu pensamento você desembargou e sumiu do mapa.

Talvez esse seja o sentido da vida, e se não for, é engraçado pensar dessa forma, pelo menos terei a história totalmente organizada, e que talvez só faça sentindo para mim.

Como esquecer alguém que tem um mapa astral que sei de cabeça e que combina com a minha loucura? A nossa lua se completa, nossa Vênus se alinha, nosso sol são extremamente mutáveis e bom, seu descendente é exatamente eu.

Poderia dizer que no dia do seu nascimento os astros estavam pensando em mim, pois impossível um mapa astral se encaixar tanto, mas ser tão instável em simultâneo, já viu o excesso de ar que tem? Mas são esses detalhes que te torna única, e inexplicavelmente atraente para mim, posso perder os cabelos com tanta instabilidade? Certamente sim, mas estranhamente você é a vibe que combina comigo.

De todos os clichês que pude imaginar com você, certificar que o nosso mapa astral combinasse foi o mais épico, sempre tive receio de fazer isso, mas com você tudo foi diferente, ou melhor, é diferente. Admiro-te de longe e te gosto mais longe ainda, nem sequer sei se um dia irá ler todos os clichês que escrevo para você em cada parte fragmentada de mim nas redes sociais, pois tudo é direcionado a paz que me causou em meio a tanto caos que minha vida costumava ficar, felizmente te conhecer fez com que tudo sumisse por um instante, e hoje mesmo que de longe eu te faço ficar perto, mesmo que energeticamente, afinal eu disse que seria minha inspiração por um bom tempo, e espero que não se importe com isso.

Você é luz, mesmo que muitas pessoas já tentarem me dizer ao contrário, às vezes penso que cada pessoa tem uma versão sua que merece, outras vezes tenho certeza, pois eu não consigo ver essa pessoa que tanto dizem, vejo outra completamente diferente, mas é claro que alguns pontos eles até acertaram. Mas não as julgo por isso, e para minha (ou nossa) sorte sou teimosa e preferi conferir com meus próprios olhos, e confesso que me apaixonei.

Mas não é aquela paixão que prende, que sufoca, que amassa. Me apaixonei por você livre, sorridente, e sendo leve. Talvez seja por isso que é a minha inspiração, pois é tão leve, mas por alguns instantes foi tão minha que fez com que tudo ao meu redor desaparecesse e só existissem nós (eu disse que você é meu clichê).

E assim continuo te admirando, te babando.. de longe, esperando o tempo dizer quando poderei te admirar de perto e fazer cada clichê que um dia eu sonhei com você.

São dias, ou melhor semanas que me perco nos meus próprios pensamentos. Não sei ao certo como agir, o que pensar, como seguir. Por bastante tempo coloquei as pessoas em primeiro lugar, guardei segredo, evitei discussões e me calei mediante a tanto sentimento acumulado.

Já se passaram setenta e oito semanas de decepções atrás de decepções, e parece inevitável não me decepcionar com as pessoas na qual eu abro o meu eu interior, seja no trabalho, faculdade ou roda de amigos. Mas dentre todas as decepções apenas uma sobressai, e a pessoa nem sequer deve saber, ainda prefiro guardar tudo em um potinho e falar apenas na hora certa.

Hoje me sinto mais sozinha do que nunca, e como sempre aqui sem sendo meu único escape de tudo isso, e até dos meus pensamentos. Obviamente com o decorrer de tantas decepções eu arrumei outras formas de escape, mas dessa vez eu priorizei as palavras, afinal eu preciso dizer de alguma forma que está doendo, que a dor é real, e só assim que vou conseguir me livrar de todo esse peso que me atormenta a cada vez que durmo.

Que eu conheci uma pessoa que de fato me aproximou um pouco mais de quem sou, eu não escondi, já foram vários textos e afins, e por conta de tudo isso, eu sei que eu dei o meu melhor para cada pessoa que me magoou, que eu não fui metade, que eu não fui uma pessoa rasa, mas não é todos que conseguem lidar com alguém assim, e está tudo bem.

Eu queria falar abertamente sobre cada uma delas, fazer uma carta, uma ligação, uma mensagem, mas não consigo, não sei explicar para alguém que sabe exatamente o que me magoa, que ela fez exatamente o que me magoa. Chega ser engraçado, pois todas as falas sempre foram "jamais faria isso" e fez, confesso que fez bem feito, pois demorei ainda a deixar a ficha cair, mas uma hora cai, né?

Mas não vou ficar remoendo, ou jogando na cara isso, esse texto é o meu ponto final, mesmo que para muitos esteja confuso, eu sei exatamente quem, quando e o quê, e apenas isso me importa.

Estou a dias tentando entender, e até mesmo justificar todos os meus pensamentos. Está uma bagunça, tipico de uma virginiana com ascendente em virgem, mas dessa vez é diferente, desta vez eu quero tentar.

Mas tentar o quê? Ouvi de uma amiga que estava na hora de me colocar em primeiro lugar, de não esperar nada de ninguém, e que eu mereço o melhor do mundo. Mas pensando melhor, o que o mundo tem de bom para oferecer? São vinte e poucos anos, e uma decepção atrás da outra, julgo que o karma veio diferente para mim, ou até mesmo que eu tenha sido mais filha da put* que eu imaginava, afinal nunca sabemos a dor que causamos no outro. Tentei por meses fugir de todo meu passado (considero ele o meu pesadelo). Mas ele me fez quem sou hoje, ainda não sei se agradeço ou fico irritada, mas não há muito o que fazer a não ser aceitar e mudar apenas os pontos que considero negativo (mesmo julgando que estou na minha melhor fase).

Conheci pessoas incríveis, umas que conseguiram me trazer para mais perto de quem sou, e outra que eu julguei ser uma pessoa e no fim se mostrou outra - mesmo sendo por culpa minha de não querer enxergar o que estava na minha frente. Mas recente conheci uma pessoa que fez meu mundo girar os 360º, e ela nem sequer faz ideia disso. Gosto de chamar dela de "minha pessoa", pois foi como se eu tivesse acordado de um sono profundo e voltasse a enxergar a vida da forma que eu enxergava a anos atrás.Mas como nada são flores na minha vida, ela será mais uma personagem na minha história, talvez eu escreva mais sobre ela do que qualquer outra pessoa, e no fim ela nunca saberá que conseguiu me inspirar a tanto.

Não sei o que de fato aconteceu, é estranho até para mim, é como se tudo se encaixasse perfeitamente, e pelas regras do jogo não poderíamos jogar. Chega ser engraçado, pois se parar para pensar não é uma regra tão grande assim, mas que infelizmente pesa na hora da decisão, e tudo bem, a inspiração que eu precisava nesse momento ainda continua aqui, e mesmo não podendo jogar, posso apreciar como o jogo seria.

Nunca fui fã de me arrepender de não tentar algo, mas sempre deixei o acaso resolver as coisas que são complicadas por hora, e mesmo que sem esperar algo, no fundo meu coração bate mais forte toda fez que te vejo, mesmo que de longe, mesmo tendo que conter cada sentimento, e é engraçado falar de sentimento, sendo que o jogo mal foi iniciado. Mas apesar de tudo isso, talvez o acaso fez com que fosse o meu jogo favorito mesmo sem eu nunca ter jogado.

Aquele que dá um frio na barriga e faz você perder o ar de tanta risada. Poderia te acariciar a noite inteira, e fazer cada segundo valer a pena, apesar de já fazer isso, de longe,

"Era em torno de 22:49 da noite de uma sexta-feira, a semana passou se arrastando, não via a hora de poder te encontrar e sentar no seu colo. Ok, sei que fui direta demais, porém se soubesse todos os pensamentos impuros que passou em minha mente e em sonhos durante essa semana, entenderia todo esse fogo incontrolável.

Mas não começou tão direto assim, saímos para um jantar, não foi um encontro romântico, digamos que foi mais para clichê. Você tentou me impressionar o jantar inteiro e eu apenas queria parar na sua cama até o final da noite. É irônico, você diz odiar joguinhos mas joga comigo que é uma beleza, fala com a boca que não quer, mas suas mãos já está tirando minha roupa sem hesitar. Porém não me importo, contanto que no final o prazer seja mutuo.

Conversamos durante o jantar, estava bem empolgado me contando dos planos, e eu apenas olhando para sua boca e desejando ela pelo meu corpo inteiro. E para não parecer tão promiscua pedi um vinho, e talvez seja aí que as coisas começaram a ficar quente. Não conseguia sequer me controlar, tentava disfarçar porém sem sucesso e essa altura do campeonato já não me importava em perder a postura, então logo comecei a sussurrar em seu ouvido que queria ser fodid* a noite inteira por você, e me afastava dando um sorrisinho para que ninguém ao lado notasse que o que sussurrei foi algo de teor sexual.

O jantar estava muito bom, quatro taças de vinho tinto e eu já estava mais pra lá do que pra cá, e você gentilmente, após fingir resistir cada flerte, e cada cantada se ofereceu para me levar em casa. Ainda fez um charme pois não queria subir, e eu não insisti, apenas disse que deixaria a porta aberta e subiria para tomar um banho, a decisão final seria sua.

E para minha surpresa (ou não) ao sair do banho você estava sentado na cama, de mãos cruzadas com um olhar pensativo, confuso... como se sua mente pensasse em várias coisas em simultâneo. Fiquei te observando da porta, até que notasse minha presença, e assim que notou veio em minha direção, me pressionou contra parede, consegui sentir a sua respiração ofegante, sua boca quase colada na minha, e por mais que seu corpo colado ao meu, você tentava de toda maneira fugir, e evitar tudo, mas foi quando eu te virei contra parede e te beijei - minha mão na sua nunca deslizando pelo seus cabelos [...] e finalmente você parou de resistir e se entregou a mim.

Sentir suas mãos deslizando pelo meu corpo, sua respiração ofegante, seus lábios percorrendo meu pescoço. Sua mão apertando minha cintura no instante que me leva para me deitar na cama. Sentir o calor do seu corpo por cima do meu, com toda certeza não existe sensação melhor. Sentir sua boca pelo meu corpo inteiro, explorando cada parte, fazendo ele arder de tanto desejo e prazer. Não preciso descrever com detalhes a nossa noite, mas seus gemidos e o tesão que me causa são sensações indescritíveis, reviveria a nossa noite todas as noites possíveis até o fim, mas com você tudo é tão imprevisível, o que torna tudo ainda mais gostoso de sentir. Mas como sempre deixei claro: "sou sua, apenas sua.

Sua voz, seu toque e seu gemido não sai dá minha mente, você conseguiu o que por muito tempo não era possível, me deixar com frio na barriga e com vontade de viver um clichê com mistura de kama sutra.

Um conto no qual a inspiração jamais irá saber.

Escrever sobre você é a única forma que encontrei para aliviar e também eternizar o que sinto toda vez que você está perto.

Uma pessoa me disse assim: "Quanto mais errado parecer, mas tentado a fazer você fica."

Às vezes penso que é só por isso, penso que é só eu que me sinto totalmente atraída, que só eu que sinto esse frio na barriga, e a vontade de estar perto o tempo inteiro. Que tudo não passa de desejos e vontades da minha parte.

Mas você vem e muda tudo, me faz querer ficar mais perto, me tira do sério e consegue me trazer a paz e tranquilidade que busco sempre. Você sem dúvida é a minha pessoa, não me importa os detalhes, não me importa rótulos, pois é com você que tenho vontade de viver os maiores clichês e também realizar o kama sutra inteiro, e ainda inovar a cada instante.

É confuso, é complicado eu sei, mas não consigo conter, não consigo não pensar em suas mãos deslizando meu corpo por inteiro e você me tornando ainda mais sua do que já sou. Mesmo tudo sendo confuso, o que quero não é, o que desejo não é, eu posso negar com a boca, mas meu corpo e mente não me deixa esquecer por um segundo sequer. É como se faltasse seu toque, seu calor, faltasse... você.

Não te culpo por evitar ao máximo, ou por constantemente parecer que está fugindo de tudo isso, pois é mais fácil. Não te culpo por alguns segundos você se deixar levar por tudo que pode provar, eu no seu lugar faria o mesmo, mas eu já abri mão do controle, e deixo meu desejo falar mais alto. Nunca gostei de me arrepender de algo que não fiz, e sei que se eu fizer, arrependimento será a última coisa que irei sentir,

Sou sua, assim, nua e crua. Te mostrei meu desejo, e de quebra o meu coração, mas nunca na intenção de fazer você ficar, não espero isso. Mas caso ficasse, estaria de braços abertos e o que mais desejar.

Você consegue me enlouquecer, consegue invadir minha mente e meus sonhos, que se eu contasse todos eles para você, deixaria o kama sutra parecendo livro de criança.

E agora me pergunto, o que você fez comigo? Eu não consigo explicar o porquê quero tanto você, e não é apenas de um jeito, é de todos os possíveis, de todas as formas, maneiras... é aquele querer que arrepia o corpo e alma.

Sabe aquele clichê de que um sorriso se torna seu porto seguro? Acredito que tornei o seu sorriso meu porto seguro, e sua risada a minha calmaria.

Anda tudo muito turbulento e para conseguir me acalmar eu lembro do seu sorriso e começo a sorrir novamente, colocar os pés no chão e viver leve como deve ser vivido. Tenho imensa vontade de ir para seu ombro e ficar ali quietinha, apenas apreciando sua companhia, sei que não é tão bom com palavras, mas você consegue me traz a leveza que nesse momento é tudo que eu mais preciso.

Não seria pedir muito deitar ao teu lado e ficar apenas ali, jogando conversa fora, falando de coisas do futuro, rindo das coisas do passado e tentando entender o sentido da vida, se não viver. Às vezes fico pensando se tudo fosse diferente, se não fosse de alguma (eticamente falando) errado qual seria o rumo dessa história. Pois de uma coisa eu tenho certeza, você conseguiu me dá a paz que por meses procurei transbordar.

Sua risada é tão contagiante que nesse exato momento consigo ouvir ela em minha mente, e provavelmente falando alguma gíria do estado onde mora, e voltaríamos a rir de alguma bobeira que eu falaria. Seu abraço é tudo que mais desejo nessa noite fria, penso que seria o encaixe perfeito para eu dormir e me sentir segura pelo menos por uma noite inteira.

Por que tudo tão complicado entre nós? Por que não podia ser aquele frio na barriga, sorriso colado e uma aventura para vivermos cada instante? Você será a minha história favorita, na qual eu não pude viver, mas pude eternizar.

Pois é como se eu já conhecesse, e soubesse no que iria dá, mas infelizmente tenho que me contentar com outros abraços e caricias, pois as suas, infelizmente está bem distante da minha realidade, mesmo que por hora. Talvez um dia você leia tudo que escrevo para você e entenda que você se tornou o meu clichê, e é apenas sobre você que tenho vontade de escrever.

Mesmo que pareça algo bobo, mas infelizmente você conseguiu entrar na minha mente e me deixar viciada no que poderíamos ter vivido, e talvez, só talvez, eu teria arriscado tudinho para ter um momento contigo.

Entre todos os clichês do mundo, o acaso me entregou você. Mas confesso que foi de uma forma tão leve que nem sequer me dei conta de onde eu estava me enfiando.

Confesso que não há arrependimento de nada, talvez por algo que não foi vivido, pois ainda sinto suas mãos deslizando no meu corpo da forma mais sutil, assim como brevemente foi nós dois. Eu disse que adora um clichê na esperança de você me interromper e falar que odeia, pois assim teria motivos para falar "meu deus tudo isso é um erro", mas você disse justamente o que eu queria ouvir, talvez tenha sido algo pensado "conquista-lá, mesmo que não possa te-lá" ou apenas seja você mesmo, e eu acredito que seja bem a segunda opção.

Tivemos uma conexão muito rápido, e arrisco a dizer que a mais rápida de todas, foram poucas horas até que meus pensamentos se voltasse apenas para você, talvez por saber que iria partir logo, na verdade nunca esperei que ficasse, não por mim, mas por conta de uma bagagem que vem, se não a tivesse até esse texto seria diferente. Seria um não, vários textos sobre como é encantador olhar o teu sorriso, como sua boca fica ao sorrir aquele sorriso que me deixou hipnotizada, como seu olhar é profundo, fácil de entender e misterioso demais para ter certeza do que quer. Afinal, você é a minha incógnita que sei um pouco dos mistérios, mas preferi não desvendar todos.

Talvez por ser algo que terei que viver e reviver apenas em sonho, ando sonhado bastante contigo. Uma delas foi uma viagem que fizemos para cidade de Bonito - MS, aquelas cachoeiras e rios de águas límpidas, combinou tanto com a gente, que me perdi no meu próprio sonho sempre que te olhava sorrindo sem acreditar no que estávamos vivendo. Era algo magico, nunca tive essas sensações, de querer mergulhar em uma imensa aventura sem saber como tudo isso irá acabar. Era uma aventura atrás da outra, tínhamos decido fazer uma tour pelo Brasil inteiro, conhecer cada canto, cada culinária, cada cultura [...] E foi uma coisa tão leve de sentir que acordei com desejo de realizar todos esses sonhos, pois toda vez que me visita em sonho você traz uma paz inexplicável, uma sensação de querer me aventurar, de me arriscar, uma imensa vontade de viver sem estar com os pés no chão.

No início eu disse que eu era clichê, mas não disse que esse meu lado clichê estava adormecido e foi encontrar você que senti a sensação, aquela sensação que falamos que estávamos procurando. Eu não consigo tirar você dos meus pensamentos, e olha que tenho me esforçado bastante para isso, mas todo canto que olho tem um pouco de você, mas não é para menos, é um olhar e um sorriso que deixa qualquer pessoa encantada e querendo mesmo que milésimos de segundo ser o motivo de tudo isso.

Pode dizer que zerou a vida, deixou uma pessoa que é muito boa em explicar o que sente sem palavras, sem reação. Talvez seja porque não posso ter você, ou talvez seja por ser tão compatível que é mais fácil acreditar que não é real, do que pagar para ver o que dará no final. Por isso escrevo, não pude te eternizar na minha vida, não pude te fazer ficar e muito menos ter você por mais de um dia, mas posso te eternizar aqui, em palavras e certamente em meus sonhos.

Não espero que fique, ou que mude de ideia de alguma decisão que já tenha tomado, mas quero que saiba que sim, por alguns milésimos de segundo a minha resposta seria sim para qualquer pergunta que me fizesse,