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A gente precisa de um ponto final


Nunca fui boa com despedidas, sempre enrolo até o último segundo, e bom, o último segundo chegou. Lembra como tudo começou? Foi o teu sorriso, mesmo que meio tímido por uma bobagem que falei na hora do nervosismo, mas sim, foi por ele que tudo começou, e não digo apenas do sorriso, mas em falar sorrindo, como sempre fez ao ligar me acordando, ou apenas por querer ficar em ligação por horas e horas, pois assim ficávamos cada vez mais perto. Costumo dizer que o amor bateu em minha porta e eu abri, e não existe nenhuma explicação plausível, já era amor antes de ser nós.

Desculpe a exposição, mas preciso falar de nós, ou de quem costumávamos ser, afinal o tempo que passamos juntos  vai ficar pra sempre, intimidades e brincadeiras tem algumas que só a gente entende, são tantas histórias que de fato compartilhamos como se fossemos além de namorados, sinto que dividi uma vida com você, e falar que cresci ao longo do tempo seria pouco, eu me transformei na mulher que sou hoje. Os medos que enfrentei, as perdas que tive ao longo da minha vida, meus traumas tudo isso é claro faz parte de quem sou hoje, mas você, bom, você foi a maior parte disso, e não foi por você que eu cresci e amadureci, foi por mim, mas você fez parte disso, e eu não posso negar. 

É incrível como você foi maravilhoso na minha vida, sempre foi como "eu me ajeito no seu jeito, não precisa mudar" foram muitas situações que passei e você ficou do meu lado, mesmo que bravo, mesmo não concordando, mesmo no final tendo que dizer "eu te avisei". Não foi tudo um mar de rosas, mas sempre te disse que lembraria de você das coisas boas que fez, as brigas, desentendimentos resolvemos a dóis, ainda mais a nossa história que começou com tanta plateia.

Você é um pouco de saudade, te sinto cada vez mais distante, e das outras vezes eu não entendia o porquê, e hoje ainda não entendo mas te deixo livre, você é de espirito livre e nunca escondeu isso de ninguém, e talvez seja com essa tal liberdade que tanto demonstra que esconde um pouco do homem que consegui. Se juntar cada texto de forma correta será um trecho da nossa história, onde digo exatamente tudo que senti por você ao longo de todo esses anos. Tivemos desencontros, reencontros, algumas paginas foram viradas e outras nem tanto.

Você, da forma que eu enxergo, é a pessoa mais misteriosa que já me apaixonei (na verdade a única). Mesmo com todos os defeitos que você consiga enumerar  eu conheço cada um deles, mesmo não apontando cada um deles ao longo desse tempo, mesmo ficando com você por todo esse tempo, como eu sempre falei apesar de toda e qualquer circunstância, eu amei cada defeito seu, não posso dizer que foi fácil, mas amei. Espero que não seja o fim, mas sei que essa será a última carta, você me perdeu e sequer percebeu, e eu não sei quando ou onde, mas sei como.

Muitos disseram que: "eles tem coisa de alma" meus amigos falavam que eu encontrei o amor, mas poucos sabem que foi você que me encontrou, me moldou, me fez como sou hoje, poucos sabem que foi com você que pela primeira vez usei a frase "vamos ser felizes juntos?" onde pude dizer com toda clareza do mundo que sim, sou uma mulher apaixonada, na verdade fui. Foi com você que aos poucos fui descobrindo o que é gostar, se apaixonar e por mim amar, não é o fim, ainda nãoeu sempre vou me lembrar de você, .mesmo que seja apenas em sonho, afinal foi com você todos os meus planos.

Digo isso sobre você sem filtro, digo sempre quando sinto saudade de nós, mas sei que não dá para voltar atrás, sei que só de amor uma relação sobrevive, só peço que se cuide, mas se cuide de verdade, cuida da alimentação, do corpo (bebe menos e fume menos ainda). Sorria mais, seu sorriso é tão lindo pra deixar ele guardado seria o nono pecado capital, o oitavo seria estar longe de mim (brincadeira). É que você se foi e as lembranças estão começando a ir também, nesse texto estou me despedindo de nós, e hoje é nosso último dia,  e nesse momento fico tentando lembrar como eu era antes você, e parabéns, eu não consigo lembrar de como eu era antes de você, e eu SEMPRE vou te agradecer por todas vezes que você abriu meus olhos.

Me desculpe, preciso falar um pouco mais sobre vocêaceita um café? Vou falar forma que você transcende ao mundo, você é a incógnita, a única que conseguiu fazer com que eu seguisse a maré sem ao menos questionar pra onde o barco iria me levar, e tudo bem, eu sei que você estaria comigo a viagem toda. A nossa história é tão linda, mas também tivemos algumas ligações realizadas, mas sim, foi a coisa mais linda que eu vivi, até posso viver outras histórias, mas nenhuma será como essa (amém Deus). Mesmo sendo o mais bravinho, ou sendo minha Vida (como costumava te chamar), você foi incrível, des da noite que ficou comigo quase morrendo por ter comido o lanche que eu não poderia, ou por você ter bebido demais e não conseguiu dormir. São tantas histórias que se for contar cada uma aqui serão mais que lagrimas que caíra dos meus olhos, e sim rios de lagrimas.Você não me perdeu, talvez nós nos perdemos e o que restou foi apenas o amorluz e gratidão.

Hoje me lembrei de você, logo me veio na mente o que dia que disse que tinha orgulho da mulher que me tornei, não te disse mais aquilo foi as melhores palavras que eu poderia ter recebido naquele meu momento tão bosta, você sempre soube o que falar nas horas que eu mais precisava, sempre sabe o que sinto, sempre sabe o que penso (até parecemos ter o mesmo pensamento). Ainda te carrego no lado esquerdo do peito, e não sei explicar o que aconteceu, talvez seja o seu sorriso que sempre mexeu comigo, que consegue me desmoronar por inteira.

Ei, chega mais pertinho, eu já trinta e nove vezes o quanto eu amei você e o quanto você foi de importante na minha vida, escrevi suas qualidades, seus defeitos, escrevi qual será o nosso próximo destino, talvez seja na praia no sul, ou fora do país, mais onde tenha praia, por que é onde os babys estão em cada plano que fizemos ao longo da nossa história. A nossa história ainda pode ser tão bela, mas não depende mais de mim, eu tentei, prometo que tentei até hoje, mas tem uma hora que você deve abrir as mãos e deixar o pássaro voar e ser livre, e hoje eu finalmente vou deixar, e aprendi que isso também é amor, nunca esqueça que enquanto eu viver, eu sempre estarei com você. (roubei sua frase mesmo porquê chorei quando li, e estou chorando agora também).

Hoje encerro um ciclo de quarenta textos e nos oitocentos e trinta e quatro dias que compartilhei com você. Talvez uma nova história, um novo livro, uma nova vida, e a questão é: te esqueço ou te espero?  

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In minha vida quase chorei quem sou tumblr

Alma limpa após desabafo


Escrever a história dos outros é fácil, é simples, afinal é apenas o seu ponto de vista, e nele você pode criar momentos, sentimentos, pode até inventar palavra, mas escrever sobre quem somos é difícil, pois é real. E cá entre nós, a realidade não é um mar de rosas. São tantas coisas que vocês não sabem que se passa na vida de uma pessoa que sorri para tudo, na vida de uma pessoa que hoje é realizada financeiramente. Bom, essa história será sobre quem vós escreve.

Vamos literalmente do início, com sete anos aconteceu algo que me fez perder toda inocência que qualquer criança tem, cresci achando que aquilo era amor, pois era aquilo que fui induzida a pensar, e bom, meus pais não são exemplos de amor também (chegarei lá em breve). E por não ser algo rotineiro nunca foi notado, nunca foi descoberto, e sim como qualquer outra vítima achei que era minha culpa, que eu com sete anos provocava isso. Preste a fazer quinze anos conheci um pessoa, e foi diferente daquilo no qual fui ensinada que era "amor" eu sabia que o que sentia por essa pessoa não era amor ou paixão, mas era diferente, foi quando fui perseguida e coagiu, o mesmo tentou fazer a minha vida um inferno, e bom ele não conseguiu, pois sempre aparecia anjos para me ajudar (são três no total).

Deve estar se perguntando porquê não contei ao meu pai ou minha mãe, e a resposta é simples, eles jamais acreditariam. Guardei esse segredo, guardei esse peso, e como diz meu ex namorado eu tenho que me libertar disso tudo, e escrevendo sobre isso é a unica forma que eu encontrei. Não irei expor quem são essas pessoas, a intenção nunca será essa, mas é o meu primeiro passo para seguir em frente sem precisar olhar para trás e sentir esse fantasma querendo me assombrar. 
Sempre fui uma menina alegre, sorridente, mas que não era de se expor, de falar o que sente, e bom, nunca foi de namorar também, sempre de poucos amigos (isso até hoje). Aos quinze anos minha relação com minha mãe foi por água baixo e se você me perguntar o motivo, até hoje eu não faço ideia.

Ela é bem oposta de mim, adora se exibir, e se você entrar em qualquer rede social dela verá que não estou sequer aumentando. Desde que fiz quinze anos perdi uma mãe e ganhei uma rival, pode parecer história da minha cabeça, e eu prometo que é de fato tudo que eu mais queria é que fosse. Já tive que vivenciar ela olhando nos meus olhos e dizendo que "se eu precisar pisar em você para ser feliz, eu faço!" e bom, acho que foi exatamente isso que ela faz, ah já ia me esquecer, ela como uma boa religiosa me pediu perdão, pois era santa ceia e ela não podia ficar sem cear, pois o que iriam pensar dela, né? 

Nesse mesmo ano eu desenvolvi bulimia, depressão e com isso me automutilava, e claro que para meus pais era coisa da minha cabeça, eu precisava apenas ir mais a igreja, era coisa de adolescente, e nunca porquê constantemente era humilhada verbalmente por ela e pelo seu filho mais velho, que por infelicidade do mundo é cópia dela. Passei a minha adolescência inteira escutando que eu não era o padrãozinho da sociedade, que eu não tinha problemas de verdade, e tadinha da menina que eu era se não concordasse.

Nesse meio tempo, meu pai se tornou meu melhor amigo, íamos para igreja juntos, dávamos aula de bateria juntos, cantávamos juntos, íamos para congressos juntos, falávamos do trabalho, da faculdade, da em outros planetas, do futuro, de futebol, de MMA e por ai vai. Onde um estava o outro certamente estaria. Mudei de igreja e foi ai que tudo desandou. Sempre fui focada nos meus estudos e em minha carreira de jornalista, porém uma hora eu iria começar a namorar, e foi ai que o que já estava ruim piorou, mas claro que por influência da minha mãe, que nunca me incentivou, me apoiou ou sequer me elogiou em nada que eu fiz na vida, sempre deixou transparecer que se incomodava com a minha existência. E para falar a verdade eu não sei se ela gosta de alguém além dela mesma, porquê é muito egoísmo e egocentrismo em uma pessoa só. E como os meus pais são machistas, tudo só foi piorando desde que comecei namorar o meu ex namorado.

Sim, mulher também pode ser machista, e ela é. Muitos me falava "mas é sua mãe, ela te ama" mas poucos sabiam como foi viver nessa casa, e bom, meu ex namorado mesmo que por telefone ouvia exatamente todos os absurdos, e cá entre nós, é bem difícil ouvir/ver a pessoa que você ama passando por tudo que passei e ficar calado né? E fiquei mais alguns messes morando nessa casa pois ainda estava na faculdade e era isso que  isso que  foi usado para me coagir todas as vezes que os enfrentavam. Até o ápice, meu pai me expulsou de casa e não pagaria mais minha faculdade. E obvio que a história que ele contou não foi essa, apenas disse que sai de casa sem razão nenhuma pois eu vivia fazendo isso, afinal, eu dormia fora de casa sempre e não dava satisfação. E para quem me conhece e conviveu comigo nessa época sabem que sequer eu era permitida dormir fora de casa por ele, e quando dormia mesmo avisando, era colocada de castigo e como consequência limpar a casa inteira sozinha (como todo final de semana)

Sai da casa deles, inventaram mil mentiras para justificar o meu "sumiço", meus irmãos mais novos sempre ao meu lado. Nessa época o meu ex namorado respondeu uma "dm" da minha mãe no twitter onde ela dizia: "eu sinto muito mas não precisava você ter saído escondida você já é uma mulher feita, uma coisa eu quero falar para você como sua mãe se cuida. Eu estou orando por você, quero que você se da bem nessa sua nova caminhada. Jesus te ama, eu tbm!" e em seguida após resposta do meu ex namorado ela responde: "...que ela não se arrependa, eu achei que ela fosse mas mulher, pela atitude dela tenho até pena..." tenho as mensagens até hoje, onde ambos insistem em dizer que fizeram de tudo por mim, e em partes não posso negar, sempre tive de tudo, porém eu vivia em função apenas deles. (eles falaram que sai de casa porque quis, que fugi para Colômbia com uma homem, entre outras mil mentiras que eles inventaram apenas para manter a aparência da família que eles criaram). Porém as mascaras caem um dia e quem sempre ficou calada resolveu abrir a boca.

Após alguns meses ele me agrediu no meio da rua, e até fiz um B.O contra ele sobre as ameaças sobre minha vida e claro das agressões. E novamente disse que sou louca, que inventei coisa, pois teve que ir a delegacia, e sabe lá o que deve ter dito para manchar a minha imagem. Ele nunca foi um exemplo para nada, como pai/esposo sempre foi ruim. Desde que me entendo por gente ouvia conversa dos dois sobre os casos extraconjugais dele, e não parou, até hoje continua do mesmo jeito.
Aos poucos minha mãe foi se reaproximando, com aquela conversa de quê "sou sua mãe, eu oro pela família, você é minha filha" eu nunca cai nessa conversa dela, mas lá no fundo eu até queria que fosse verdade, sabe? Saber que a pessoa que te colocou no mundo mudou e te ama, mas a realidade é bem diferente. Tive problemas no apartamento no qual estava morando e ela me convidou a ficar lá, fui, achei que tinha mudado, e bom, sabe aquele ditado, "quem vê cara não vê coração?" Pois é, sem ela continuava a mesma, até pior, se fazendo de vítima, já que o esposo saiu de casa e estava "com outra" e com ela ao mesmo tempo. Sempre me posicionei firme diante dessas coisas, sempre tive opiniões fortes, então sempre acabávamos brigando por eu não "aceitar" o estilo de vida fake dela, pois eu não aceitava viver de aparências.

A duas semanas mais ou menos a cópia dela, vulgo seu filho mais velho me agrediu e quase me jogou da escada umas três vezes no minimo, fora os enforcamentos que deixaram marcas por dez dias, e sabe o que aconteceu? Isso, passou pano para ele outra vez, (vou te contar um pouco do que ele já fez: quebrou a porta do quarto dela, dizia a Deus e o mundo que ela não iria ao casamento dele e no final não casou, a ex noiva dele se livrou e hoje está bem casada. Gosta de viver com dinheiro de processo, coloca Deus e o mundo na justiça para tirar dinheiro alheio, já que o mesmo tentou ser advogado e não concluiu sequer 2 períodos).

Após essa situação ela chegou, pois não estava no local, e veio como um monstro pra cima de mim, que estava abalada e mal sabia eu que entrando em crise de ansiedade, na qual eu só consegui chamar um dos meus irmãos mais novos que já havia me ajudado em uma crise antes, enquanto o outro mais novo estava me protegendo de não ser agredida novamente. E ai vem a parte mais ícone, com a crise tão forte meu corpo rejeitou o que tinha ingerido e coloquei tudo pra fora e sabe quais foram as palavras dela? "Está sujando meu chão, depois você vai limpar". Queria eu que tudo isso fosse mentira, mas era real. E o que mais deixa assustada é o olhar de desprezo que foi lançado varias e varias vezes enquanto eu tive a crise.
E por fim, três dias depois ela me expulsou da casa dela. E sabe a história que ela irá contar? Que eu sai de novo por que quis, e ela não percebeu, e a verdade é que ela escolheu a vida de aparência, a vida de falso luxo, do que a filha, se um dia ela realmente me considerou filha.


São muitos fatos sobre o meu passado que NINGUÉM tem noção que aconteceu comigo, mas só eu sei o que passei. Sei que toda história tem dois lados, um é a verdade e a outra é só para manter as aparências. Cuidado no que você acredita, cuidado com o que as pessoas te contam, normalmente quem é vitima sai de cena quieta.





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In ainda sobre brunny? amor apaixonado brunny casal ex casal tumblr

A nossa história ainda pode ser tão bela


E quem disse que precisa por um ponto final nessa história? São quase três anos de companheirismo, brigas, desentendimento, cumplicidade e claro, de muito amor e carinho. 
Algumas pessoas já tentaram entender o que aconteceu/acontece/acontecerá entre nós dois, e por mais que eu diga que ninguém e isso me inclui saberá de fato o que aconteceu/acontece/acontecerá ninguém acredita, e hoje eu já não ligo mais, apenas vivo e guardo só pra mim tudo que sinto.

Não que você não mereça saber o que sinto, você sabe e sente o que sinto quando estamos perto um do outro, mas é que falar em voz alta faz ser real o que eu prefiro guardar só pra mim, pois assim eu sei que ninguém irá tentar estragar, especular, ou até mesmo jogar energia negativas, até sem saber andam fazendo isso, imagina se soubessem. Você me disse a poucos dias que foi o único que me marcou, e de fato foi, com você eu pude ser 85% da pessoa que sou, os outros 15% tive que encorporar a própria paciência para te acalmar nos seus dias de estresse ao máximo, e claro os dias que você estava tão dengoso que parecia um bebê (o meu bebê).

Talvez esse seja só mais um texto que você lê, sabe que foi para você e fim, mas no meu caso não será assim. Amadurecemos muito esses anos, pessoal e profissional, você faz parte de tudo isso, e você sabe. A cada conquista e derrota é a você a quem eu me recorro, é você que conto minhas vitórias e derrotas, pois sei que dai sai uma palavra amiga, ou um "eu te avisei para não fazer assim, mas nunca me escuta" e sim, também sou cabeça dura, mas é normal, você nunca me deixou, mesmo eu pedindo você sempre esteve comigo (e eu também às vezes que você precisava sumir do mapa). 
Tudo sempre fui mutuo, nada era combinado, nada era forçado, brigamos sim, como qualquer pessoa, seria estranho se isso não acontecesse, você foi minha inspiração por muito tempo. Você é mais do que um rostinho bonito e cheio de dengo, você é uma pessoa incrível, no qual eu não irei fazer propaganda, porque ainda não sou tão ingenua a esse ponto. 

Sempre quis expor em um texto tudo que se passa nesse coraçãozinho que você por mérito todo seu e das piadas ruins conseguiu conquistar, mas não consigo, sempre vai faltar algo, sempre vai estar incompleto os textos, e olha que sou boa com palavras. Você é a pessoa que sim, pensei em casar, ter filhos, morar de frente à praia, e ainda pensei em casal de gêmeos, só para não ter briga de quem é mais velho, e para ele sempre proteger ela, assim como você sempre tentou/tenta/tentará fazer comigo. Posso escrever milhões de motivos pelo qual te admiro, mas hoje em dia prefiro dizer apenas para você. Antes que alguém já questione, você tem defeitos sim! Mas aprendi a amar até eles, aprendi a respeitar seu tempo, seu espaço, seu jeito desconfiado. Ao seu lado eu aprendi não só isso, mas aprendi a amar, e sim, eu sempre irei te amar, pode vir milhões de pessoas, sempre será você. Do jeitinho que você é, feito sobe medida pra mim.



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