Talvez Vinte

Existem situações em nossas vidas que realmente não dá para apontar aquilo como fim de tudo. O fim também é poético, mas poucas pessoas enxergam, é libertador, mas poucas pessoas se entregam a essa liberdade, e aos que se entregam são taxados de frios. E foi bem isso que aconteceu após o nosso fim.

"Oi, pensei muito antes de vim aqui escrever essa carta para você, mas talvez de alguma forma você precisse disso para de vez seguir em frente sem olhar para trás, pois toda vez que olhar para trás eu não estarei lá, estive, me entreguei de corpo e alma, mas quando disse que seria o fim, também foi o fim de corpo e alma.

É no mínimo estranho escrever para você aqui, já que disse não querer fazer parte do meu cantinho, pois não queria ser como todas as pessoas que eu escrevo, e quando recentemente voltei a escrever sobre algumas delas achou ruim de alguma forma e questinou se um dia te amei. Mas te digo, amei, e como amei. Mas aprendi que não pode ficar onde o amor e entrega de um é maior que a do outro, e eu sou assim, mergulho de cabeça, faço loucuras, faço o que for por quem amo, mas quando decreto que é o fim, eu não volto atrás.

Você sempre me questionou por que meu ex é meu melhor amigo, e eu realmente não sei a resposta para essa pergunta, mas se no fundo a pergunta que me faria é se eu voltaria com ele, a resposta é não. Nunca escondi isso, nunca neguei. Mas por ser sincera demais você acabou me perdendo, você por alguns instantes faria eu escolher entre ele e você, e não adianta dizer que não.

Eu li cada palavra que escreveu nesses vinte e oito dias que terminamos, confesso que fiquei surpresa em ler varias coisas, e decepcioada em outras. Eu nunca comparo ninguém, nunca uso palavras ou frases por costumes, é bem difícil sair um eu te amo da minha boca, por mais que a intensidade da relação seja a maior possível, e com você foi tão natural porquê eu me permiti viver tudo como se fosse a primeira vez, me entreguei, fiz planos, planejei quase o nosso futuro por um completo, mas aos poucos você foi me perdendo, aos poucos foi me sufocando com todas as incertezas, e olha que sou muito compreensiva de tentei de todas as formas entender que era só uma fase, mas não foi bem assim.

Pode não parecer, mas sou bem mais racional que emocional e por alguns intantes eu deixei meu lado racional para planejar uma vida ao teu lado, mas você mesmo sem perceber foi cortando cada passo que eu dava por nós. Todos nós temos traumas de relacionamentos anteriores, temos inseguranças, medos… E eu sou a pessoa mais insegura do mundo, nunca te neguei isso, mesmo não transparecendo, eu sou. Eu de fato tentei que dessemos certo, mas eu aceitei que o fim chegou, e espero que você aceite também e siga a vida sem olhar para trás, deixa ficar uma lembrança boa, não estrague ainda mais a imagem que tive do nosso relacionamento.E de coração, espero que se apaixone, que encontre alguém que irá te fazer feliz como merece.

Ps:Você terá sua hastag, mas esse será o único texto escrito para você.

"Passei o dia pensando em te escrever mesmo sabendo que quando chegasse a hora de pôr em palavras eu não saberia por onde começar, tens tanta coisa que ainda não sabe sobre mim que a minha única vontade é de contar cada detalhe, mas será que você deseja ouvir?

Já se passou trinta minutos dessa tela aberta e parei tudo para admirar a foto e o video que acabou de me mandar, e como você é linda, mulher, sou completamente rendida a você. O foco não era esse, mas foi a única coisa que veio em minha cabeça novamente.

Eu gostaria mesmo de fazer você entender o quão preciosa você é, aquele velho clichê "fazer você se enxergar da forma que eu enxergo você" assim sei que olharia para a mulher incrível que você é.

Lembro da nossa primeira conversa e disse que seu nome combinava comigo, e depois disse que era o nome do amor da sua vida. Foi ali, naquele instante que percebi que tinha encontrado quem eu jamais pensei em procurar, afinal até suas cantadas combina com as minhas, e os nossos flertes conversam entre si em um tom de voz que nos leva a loucura em questão de segundos e eu ainda não entendo esse efeito que você tem em mim, que eu realmente paro tudo e fico a sua mercê.

Talvez o seu nome realmente seja do amor da minha vida, mas ainda não estamos prontas para essa conversa, quem sabe daqui a alguns anos conseguimos admitir isso de fato uma para outra e ignorar o que todos dizem em volta e viver isso que temos, que sei que não sou a única a sentir isso, mesmo que ambas não querem sentir, mas é algo que foi surgindo sem querer, e como foi bom, ele foi ficando e fez morada, e eu não pretensão de expulsar ele.

Você consegue me fascinar de uma forma que eu não consigo entender, seu jeito é tão cativante, sua voz é a coisa mais fofa - claro quando fala de forma tão dengosa -. Eu não importo com nada a volta, apenas com a nossa sintonia, que é uma coisa incrível, e é a única coisa que quero preservar de tudo, por isso não posso sair contando aos quatro cantos tudo isso, e só me resta escrever, escrever e escrever. Afinal, serão cartas que você jamais irá ler, não saberá sequer que foram escritas para você, não por agora pelo menos.

E eu não sei como terminar essa carta, então deixarei em aberto afinal, mais cartas irão vir, e até quem sabe a primeira você já tenha lido.

Com amor e carinho da sua futura.

Andei pensando esses dias sobre algumas coisas que aconteceram aos longos dos anos em minha vida e de repente me pego pensando em você, e bom é o segundo texto que faço sobre, contigo sempre me faltaram palavras para expressar tudo que aconteceu, ou coragem.

O tempo não volta, eu sei disso, visitei suas redes sociais hoje e vi tudo que perdi por não ter tido coragem de encarar tudo antes, e o que me consolou é que está feliz, ou aparenta estar. Eu sou um caos que ainda está tentando colocar em ordem o que talvez não tenha como colocar, um caos que acabou machucando a única mulher que largou tudo para tentar me ajudar e mesmo assim eu consegui a perder e pior, te perdi para mim.

O teu sorriso ainda continua a coisa mais linda que eu poderia imaginar, não há nada que o tire dos meus pensamentos nesse instante, aquele seu sorriso de lado que deixa qualquer um hipnotizado. Queria te mandar mensagem, para te dizer como estão as coisas, claro que não está da forma que eu queria, e nem como eu te disse que deveria estar ao decorrer dos anos, mas eu tentei, sei que teria orgulho de mim por tudo que passei e ainda estar aqui. Queria te dizer que me aventurei em coisas que jamais pensei em fazer, conheci pessoas que por alguns instantes tive vontade de manter em minha vida por mais de 3 dias, mas logo passou.

Continuo com a mania de mudar de número a cada ano, mas penso que desta vez eu não irei mudar, mas confesso que já estou pensando nessa possibilidade, e o que fez meu coração acelerar é que o seu número é o mesmo após anos, e sua foto de perfil ainda é desbloqueada como você me prometeu que deixaria, ainda bem que mesma bêbada eu não tive coragem de mandar mensagem para você, e suponho que naquele instante eu iria dizer tudo que de fato estava agarrado em minha garganta.

Minha voz iria falhar, meu coração iria acelerar e eu ia me tremer por inteira com medo do que você responderia, afinal, fazem anos que nem sequer trocamos um simples "oi". Mas você sempre será a minha menina, que por falta de coragem perdi pro mundo, mas que sempre guardei a sete chaves em meu coração. O gosto do seu beijo ainda sinto nos meu lábios sempre que lembro da nossa última noite juntas, se eu soubesse que ali era a nossa despedida eu teria ficado mais tempo, teria te beijado mais vezes, abraçado mais forte e amado intensamente.

Mulher, você fez o que poucos conseguiram e ainda sinto o gosto de todos os nossos momentos com um frio na barriga, e independente de todos os nossos problemas eramos uma só.

Não posso me prolongar mais, eu sequer sei se irá ler, mesmo você sempre amando meus textos, sei que não fui a melhor pessoa para você, mas te amei, mesmo com todos meus medos, inseguranças… Te amei e te desejei de corpo e alma, e se um dia ler essa carta, saiba que sinto muito por tudo.

A intenção dessa carta não é crucificar você, já que foi tão crucial na minha vida em vários aspectos, mas hoje percebi que ainda não te esqueci por completo, não sei porque, ainda tem uma faísca pronta para entrar em chamas de novo e reascender tudo que sinto por você, e isso me assustou de uma forma que ainda não consigo dormir, e pra falar a verdade essa é a terceira noite já, e bom, eu não sabia porque, até fechar os olhos e em minha mente surgir você.

Eu não sei mais o que pensar, o que fazer, e fingir que isso está me enlouquecendo não adiantou, pode sim ser por conta desse isolamento social, mas, no fundo, sei que não é de hoje que penso em arrumar pretexto só para te mandar mensagem, torço sempre para que algo extraordinário aconteça no meu dia só para eu ir correndo contar pra você e o assunto render, mesmo estando claramente que não estou nessa posição mais, e eu nunca, repito, nunca fui de disputar atenção de alguém e olha eu aqui, querendo fazer isso a qualquer custo, e bom, essa não seria eu, por isso vim aqui, escrever abertamente sobre o motivo das minhas noites mal dormidas.

Vou tentar ser a mais sincera e transparente aqui: começo admitindo que tenho medo de não conseguir tirar você da cabeça e acabar me privado de viver por isso, e sei do fundo do meu coração que a sua maior vontade é que eu seja feliz, e eu não tô! Você me conhece mais que qualquer outra pessoa que possa passar vinte e quatro horas comigo, eu não sou de exagerar, cheguei sim em um ponto da minha vida que não sei por que ainda tô respirando, eu não consigo seguir e isso está me corroendo, é como se de alguma forma eu ainda queira e esteja ligada a você, e eu não sei como fazer para tirar essa ligação, então por favor, me diz como fez?

Quero sim que você seja feliz, que de fato encontre alguém que te transborde, não menti em relação a isso em momento algum. Sei que você vibra com todas as minhas conquistas, é o que mais me motiva a continuar e a nunca desistir, e que no meio desse caos todo que ando vivendo é a unica pessoa que consigo enxergar alguma verdade, mas sei que não é pedir muito a Deus tirar você do meu coração de uma vez por toda, eu não to aguentando sustentar esse sentimento, e talvez, só talvez a culpa tenha sido minha por ter sido tão empática em nosso termino que não vivi o luto, sim o luto, pois assim que decidimos viver sem o outro uma parte de mim, morreu, ou adormeceu, pode nomear da forma que achar melhor, e agora a conta veio, estou aqui, depois de meses revivendo toda a dor (tem um pouco de exagero) que não senti antes, lembrando que sempre foi escolha dos dois seguirem separados.

Então, nessa carta te declaro oficialmente o ex amor, sem essa coisa de "meu ex" ou qualquer outro pronome possessivo. Hoje eu oficialmente e sentimentalmente termino, enterro e lanço no mar do esquecimento todo esse sentimento, e olharei daqui adiante como um capítulo virado, mal escrito... melhor, um manuscrito de um livro no qual a publicação foi cancelada por que a autora (eu) resolveu que tem certas histórias, segredos, sentimentos que não pode ser revelado ao mundo real, e com ela irá levar tudo pro tumulo, e o personagem principal desse enredo, será nomeado carinhosamente de defunto (brincadeira, só tentei rimar)

Você ainda será chamado de vida, amado por uma vida eu só não quero ter que levar uma vida para esquecer tudo isso, e como sempre faço algum promessa ou prazo quando se trata de você, me dou oficialmente noventa dias para me purificar de tudo isso, e espero que o próximo texto não seja sobre você novamente.

Com enorme gratidão por tudo que foi vivido, aprendido e evoluído;

o meu eu que te amou por uma vida inteira

Thay

Às vezes vou deixando a maré me levar para onde ela quiser, deixo me guiar para as amizades que ela deseja que eu tenha, para os lugares que deseja que eu conheça, e assim vou deixando que ela me guie, me apresente e me mostre um pouco desse imenso mar. Mas nem sempre é uma boa escolha, pois no mar não existe apenas você, e não se posicionar quando vier uma tempestade você será o primeiro a ser atingido, a sofrer, e a ter que recomeçar sem ao menos saber por onde, afinal você foi deixando que a maré guiasse você para onde ela quis passar, parar e fazer morada.

Mas tudo tem um lado bom, fica o aprendizado de onde não passar novamente, pois o caminho no qual trilhou deixou rastros e marcas, alguns irreparáveis, outros que sequer fizeram cocegas, e assim cada um contará uma história, e já sabemos que não são todas histórias que são bonitas aos olhos de quem ouve e vive. Às vezes são essas histórias que muitos nem sequer sabem da existência que nos faz fortes nesses momentos onde só queremos sumir. E tudo bem não ser forte o tempo inteiro.

E nesse exato momento é como se passasse um filme na minha cabeça de tudo que deixei a maré guiar, e não dói como antes, sei que me deixou mais forte, me fez chegar aqui. Muitas coisas de fato poderiam ter sido evitadas, mas faz parte do aprendizado, faz parte de quem sou hoje, e só de pensar dessa forma vejo o quanto evolui, pois, não culpo ninguém, nem eu mesma por tudo que já me aconteceu, fiz como sempre fiz, vou deixar a maré levar para bem longe, se algum vestígio vier a aparecer nessa nova etapa, é só dar dois tapinha no mar que já já encontra o rumo no qual não deveria ter que ser perdido.

Mesmo tendo marcas que irei levar comigo por onde quer que eu vá, ainda sim escolho deixar a maré levar tudo o que puder, se é para recomeça que nada velho venha junto, que fique no mar, que fique onde jamais deveria ter saído, pois a partir de hoje, se eu não escolhi ter, a maré fará o trabalho de levar para bem longe, onde eu perca de vista no horizonte, pois assim minha paisagem será conforme a minha maré.

Relutei bastante antes de escrever essa carta, talvez por não querer relembrar tudo que um dia passamos, mas foi ai que realmente percebi que nunca esqueci, e tudo bem, não é algo que dói, não é algo que foi ruim, foi a minha história de conto de fadas da vida real, teve brigas, teve ciumes, teve amor, cumplicidade e carinho, e por isso até hoje eu não esqueci de nada que vivemos, tenho algumas cartas que não foram publicadas, alguns texto nesse mesmo lugar, e em o brilho do meu olhar só de pesar em você.

Você nunca foi fã de exposição, nunca foi de demonstrar nada em publico, e mesmo assim sempre venho aqui e falo sobre você, sobre quem é você por que ninguém sabe o quão maravilhoso você foi e é em minha vida, talvez por isso você ganhe até alguns fã clube. Mas eu ainda sentiria ciumes, então não façam ok? Que esse príncipe seja apenas o meu, mesmo que esteja no futuro com outra, com os filhos,ou sozinho que faz bem mais a sua cara.

Você é alma livre, mas que sempre busca um par, e nessa louca aventura que chamamos de vida nós nos encontramos, dois impares que realmente se tornaram par, lembro nitidamente de tudo, e o mais incrível que já se passaram quatro anos e o mesmo brilho que tive a primeira vez, permanece.
Até as musicas clichês que eu falava que era nossa, elas estão salva na minha playlist do spotify em oculto para que ninguém roube elas de mim, como o destino tirou você de mim.

Aprendi a lidar com essa saudade que tenho de você diariamente, aprendi a dançar conforme a musica, e não dói mais. Você é a minha pessoa favorita no mundo, é sempre a primeira pessoa que penso quando algo de extraordinário me acontece, ou quando mais uma vez eu fiz besteira. É sempre você a pessoa que me vem a mente toda vez que sento na beira da praia e olho o mar e a lua.
Você sempre será essa pessoa em minha vida, você sempre terá o seu lugar em meu coração.

Mas essa carta é para dizer que por mais que eu sinta esse amor e carinho tão grande por você, sei que jamais seremos um casal novamente e eu já estou lidando muito bem com isso, achei que demoraria uns vinte anos até de fato conseguir me sentir leve falando de você.
E ao escrever essa carta percebi que brunny nunca irá acabar, e porque deveria parar de escrever sobre, né?

Você será muito feliz, com alguém ou sozinho, mas deixe que alguém consiga conquistar seu coração, que derrube esses muros que você vem criando ao longo do ano, e deixe alguém te amar como ou até mais do que eu te amei um dia. Você é o homem ideal para alguém, se permita encontrar, ou se já encontrou essa pessoa que te ame do jeito que você é, não a perca. Como sempre disse, você é único.

Com amor;

eu.

Há tempos que via em você essa mulher incrível que você é hoje, mesmo que nova passou por muitas coisas, muitas pedras foram lançadas em seu caminho, muitas pessoas tentaram fazer você desacreditar de quem você é, pois você assusta a todos em sua volta por tamanha coragem de ser você o tempo inteiro e não deixar que nada mude isso em você.

Às vezes te sinto perdida, às vezes você fica sem rumo, mas saiba que você é o caminho para qualquer pergunta que tiver que seguir, você é sua base, sua estrutura, sua construção por completa.

Jamais deixe alguém dizer que precise de algo para te completar, pois você já está completa, você precise de pessoas que te transborde, que te transborde de alegria, felicidade e amor. Minha pequena, nada nesse mundo vale suas lagrimas, nada nesse mundo vale sua insonia. Você veio para esse mundo apenas para ser feliz.

Você mora na cidade maravilhosa, você nasceu para ser feliz, entenda isso e jamais deixe alguém te falar o contrário, pois se você tiver que parar e atirar pedra em cada cão que late durante sua trajetória, só vai lhe atrasar a chegar aonde tem que chegar.

Você minha pequena já passou por muitas coisas que para alguns são coisas pequenas, e para outros são bestas, mas jamais deixe alguém palpitar sobre a sua história, pois só você sabe o que sentiu, o que passou, e o que guarda ainda dentro do coração pois ainda não foi capaz de superar. E tudo bem, é normal querer guardar algumas coisas, esquecer outras, são suas marcas, suas histórias, é o seu eu.

Não se deve ter vergonha de nada do que já passou e nem do que irá passar, estamos sempre sujeitos a coisas que não acreditaríamos que poderia acontecer conosco e tudo bem, faz parte e isso nos faz crescer.

Afinal, quem diria que uma capixaba iria se apaixonar por uma carioca que tem uma garra enorme para encarar a vida, e está sempre com esse sorriso lindo em seu rosto apesar de estar com o coração em apertos grandes.

Saiba que se fosse possível cada lágrima que você soltou, cada dor que você sentiu eu sentiria por você.

Nunca te disse, mas vejo muito de mim em você, e até comentei com a nossa pessoa em comum sobre isso, pois eu sempre quis ver seu sorriso, mesmo que ainda não fossemos tão próximas, mesmo que ainda não tínhamos contato nenhum. Você sempre foi a minha irmã mais nova, pois sempre quis cuidar de você, mesmo que de longe.

Te admiro muito, você é a carioca mais foda que conheço, e se alguém falar o contrário, estarei aqui para exaltar cada qualidade sua.

Com amor e carinho;

da sua eterna admiradora.

Te amo!

Nunca fui boa com despedidas, nunca soube expressar meus sentimentos de forma clara e objetiva, sempre davas voltas e mais voltas. Cheguei até a pensar que eu não tinha sequer sentimentos, achava que sempre era coisa do momento e que logo passava, e bom, o que senti por você não passou, e acho que bem lá no fundo eu sempre soube que iria demorar a passar, mas nunca quis admitir isso em voz alta pelo menos, assim podia fingir que "já superei" sendo que por dentro ainda tinha sentimentos, que por dentro meu coração ainda palpitava quando pensava em você.

Contei de você para todos a minha volta, até quem não me conhece direito sabe sobre você, e tudo bem, eternizei você de várias formas possíveis. Você foi uma parte muito importante da minha história, e ter que admitir que acabou sempre doeu, mas não hoje, hoje finalmente posso dizer que acabou.
Ainda irá doer certas lembranças, mas não como antes, hoje posso olhar além do horizonte e imaginar uma nova história, com uma nova personagem, novas aventuras. Eu te disse,sempre tive dificuldades em términos, e ao conversar com uma pessoa sobre tudo isso, colocar todo meu sentimento pela primeira vez para fora eu pude enxergar com outros olhos que eu estava insistindo em manter uma lembrança que no fundo eu já sabia que jamais iria voltar

Não vou me prolongar, afinal fiz uma tag bem grande para todos saberem sobre a nossa história, ela é linda, mas os detalhes, ah os detalhes poucos irão entender, poucos irão sentir, apesar de quê já me disseram que ao ler cada texto, cada palavra, em algum momento conseguiram sentir um pouco do que sentia na época, e bom, ao reler cada um antes de escrever esse, me vi aquela garotinha antes do primeiro namorado, e bom obrigada por estragar tudo, talvez se ainda estivéssemos juntos eu não seria a mulher que sou hoje.

Mas de uma coisa eu tenho plena certeza, em qualquer canto que eu olhe eu vejo um pouco de você, ao mesmo tempo que és tão peculiar, és normal. Odeia esse termo eu sei, mas não teria um termo melhor para isso.

É aqui onde irei me despedir, tomar uma taça de vinho e dormir, pois amanha será um novo dia, onde irei finalmente me levantar e ter certeza que deixei tudo pra trás, tudo aqui, afinal essa é a única maneira que encontrei para expor para mim que o final chegou faz tempo e apenas eu não estava querendo encarar isso.

Se cuide, e permitam que cuidem de você, eu sei o quanto é necessário, mesmo que diga a todos que não.

Com todo carinho do mundo, Thay

Queria começar com aqueles clichês de todos os textos que um dia eu já escrevi, porém com você tudo é tão real que chega a dar um medo a cada palavra escrita, mesmo já sabendo que seus olhos irão brilhar ao ler cada palavra onde finalmente iremos, recomeçar.

Muitos ainda não sabem, e que fique assim por um tempo, tanto na minha vida, tanto na sua, talvez aquele ditado "o que ninguém sabe, ninguém estraga" seja tão real a esse ponto. Tivemos outras histórias, tivemos um amor que arrebatou tudo o que tínhamos, pensávamos nós. Li e reli nossas conversas e tudo que irá acontecer já estava descrito em cada uma delas, e talvez naquela carta queimada de anos atrás após a nossa despedida que nunca aconteceu, estava escrito até esse momento que finalmente iremos viver hoje, e sim, dá um frio na barriga, dá medo, mas eu sei que você irá segurar minha mão e vamos seguir juntos nessa nova etapa, por quê difícil será, mas não vai faltar aquele sorriso só de pensar que estaremos juntos.

Sempre admirei a nossa história, mesmo que ela tenha começado de uma forma tão "eu vou te matar", nada mudou desde então, pois a cada dia, cada ano estávamos aqui, um pelo outro, cada um com seu jeito, cada um com sua maneira que de certa forma, completa (e temos ai nossos mapa astrais como prova disso). Eu tenho tanta vontade de sair gritando aos quatros ventos o quanto você me faz bem, o quanto me faz feliz, mesmo que você ache que é tão pouco, menos você achando que não faz nada, se você de fato soubesse a sensação que tenho ao escrever cada uma dessas palavras, pensando milimetricamente em cada posição delas para que seja a coisa mais linda já feita igual a nossa história, pois mesmo tendo o inicio mais conturbado, entre encontro e desencontros será aquela luz no fim do túnel sempre que o outro se perder nesse mundão a fora.

Você é incrivelmente a coisa mais preciosa que me foi enviada nesse mundo para eu cuidar, mesmo que eu descreva milhões de textos descrevendo os milhões de motivos de ainda ter esse nós, de ainda tudo ser do jeitinho que sempre planejávamos quando mais novos. Hoje tenho certeza que tivemos que passar por tudo isso para finalmente chegar nesse dia, que pra muitos é algo bobo, mas sabemos que para nós dois é um dos maiores passos a ser dado, e não se preocupe, na mesma intensidade que você me estende a mão, a minha volta pra você.

Te prometo que você não estará sozinho, eu estarei ao seu lado a cada momento, a cada dificuldade, pois é na alegria que iremos olhar pra trás e ver tudo isso que vencemos, juntos, e sorrir e agradecer aos céus por termos um ao outro nesse mundo onde amar saiu de moda e todos dizem eu te amo da boca pra fora, e nós, bom, nós dizemos em cada atitude que temos, te vivo e isso é só o minimo de tudo que vem por ai. Embarga nessa comigo, e vamos ser felizes nesse mundão a fora.